Y......OTRO... >brind> >brind>
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahàde en frente es igualito que Jesucristo.
-Bah!, qué va a ser Jesucristo.
-Que sÃÂ, que sÃÂ. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahàes Jesucristo seguro!
-¡Que no hombre, que no!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:
-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
-Que sàtÃÂo, que tú eres Jesucristo.
-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
-¡Que sÃÂ, que yo sé que tú eres Jesucristo!
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.
Y el inglés loco de alegrÃÂa le dice:
-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame
-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.
-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.
-¡Que no!
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:
-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.
-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
-Mira, pues sÃÂ, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquÃÂ.
Y el alemán le dice:
-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.
Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!
Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allàel español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
-Oye, ¿tú por que no...
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahàde en frente es igualito que Jesucristo.
-Bah!, qué va a ser Jesucristo.
-Que sÃÂ, que sÃÂ. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahàes Jesucristo seguro!
-¡Que no hombre, que no!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:
-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
-Que sàtÃÂo, que tú eres Jesucristo.
-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
-¡Que sÃÂ, que yo sé que tú eres Jesucristo!
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.
Y el inglés loco de alegrÃÂa le dice:
-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame
-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.
-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.
-¡Que no!
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:
-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.
-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
-Mira, pues sÃÂ, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquÃÂ.
Y el alemán le dice:
-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.
Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!
Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allàel español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
-Oye, ¿tú por que no...
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!
V4L
Miembro Master
Estos golpes no se los daria a un Volvo!!!!!!
Moverlo con el cursor y clikear. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
http://www.mogolik.net/index.php?option=com_content&task=view&id=248&Itemid=47
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YYYYYYYY........Otro.... masssss!!!!!
Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."
Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."
M
Unos pocos.......
Avión caÃÂdo en el cementerio
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
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Mujer engañada
Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesÃÂas que me escribiste cuando éramos novios?
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Reunión en la NASA
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de dÃÂa...
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Condones con flecos
Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
-¿Tiene preservativos con flecos?
-¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? - pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.
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Mocasines con cuatro patas
Resulta que se iba a hacer la autovÃÂa Huelva-Lepe-Sevilla, y van a Lepe a contratar personal, pero antes de darles el trabajo les hacen un test cultural. El caso es que va el primero y...
- Hola buenas, que yo venÃÂa para lo del trabajo.
- Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ¿Puede decirme lo que es?
- Hommbreeee, ahoraaa asàen frÃÂoooo, ¿Me da una pista?
- ¿Pero cómo? ¿No sabe lo qué es? ÂÂande, ¡déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ¡Váyase de aquÃÂ!
El del Lepe se va todo cabreado al casino y allàse encuentra con un amigo suyo:
- ÂÂHooombre Eufrasio! ¿Qué tal lo del trabajo?
- Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese.
- ¡Caagüenn! pos el caso es que yo querÃÂa ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy.
- ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos.
Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas:
- Buueeeenas, que venÃÂa a por lo del trabajo.
- Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿Qué es?
- ¿Ti'e cordones?
- No...
- ¡Mocasines!
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La bronca del acomodador
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironÃÂa:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tÃÂo, llama a una ambulancia que me caàdel palco.
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Bodas de oro
Una pareja que cumplÃÂa su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- FÃÂjate cariño, llevamos casados 50 años.
- SÃÂ, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquàsentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
------------------------------------------
La estatua de los Pérez
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dÃÂas en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
--------------------------------------------
Los periquitos
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- FÃÂjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la BÃÂblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la BÃÂblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al dÃÂa siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
------------------------------------------------
Sexo y fútbol
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mÃÂo cuando hay fútbol es una maravilla. El otro dÃÂa estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allàmismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡EstarÃÂas contenta!
- SÃÂ, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
------------------------------------------------
Las tres gitanas
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro dÃÂa entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y asànos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro dÃÂa en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asÃÂn vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavÃÂa no ha nacÃÂo?
A lo que la embarazada responde:
- SÃÂ, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
-----------------------------------------------
Ataque canÃÂbal
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canÃÂbales que no parecÃÂan tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavÃÂa no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canÃÂbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sàque la cagaste.
-------------------------------------
Apuestas
Va un tio y abre una cuenta en un banco y ingresa 200 mil pelas.
Al otro dia ingresa 400 mil pelas y va ingresando asi cantidades cada vez más grandes, hasta que un dia el director del banco lo llama y le dice:
- Oiga, perdone la intromisión, pero como director del banco que soy estoy intrigado en saber como consigue tanto dinero. ¿Podria explicarmelo?
- SÃÂ, se trata de hacer apuestas.
- ¿Cómo?
- Por ejemplo yo apuesto con un tio a que le bajo los pantalones en la calle o que me los bajo yo...
- ¿Pero no es muy arriesgado esto? Podria perder mucho dinero.
- No, verá, vamos a hacer una apuesta. Me apuesto 500 mil pelas a que tengo los cojones más grandes que usted.
- Pues va a perder 500 mil porque yo los tengo muy gordos.
Coge el tio y le toca los cojones al director del banco y dice a ver ahora toqueme los mios.
Se los toca y dice el director: "lo siento pero ha perdido, los mios son más grandes".
- ¿Ve qué forma de ganar dinero?, hace poco me habia apostado un millón con un tio a que usted me tocaba los cojones...
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Concurso de velocidad
En el gran concurso mundial de velocidad
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya estan comiendo en casa."
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Intercanvio de oveja
Estaba un hombre anciano dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al anciano y se baja de ella un joven de no más de 30 años. Sobretodo negro, camisa blanca Hugo Boss y zapatillas DKNY, se acerca al pastor y le dice:
- Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El anciano responde, con algo de asombro:
- SÃÂ, como no...
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una notebook Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo Merino, mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al pastor:
- Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El anciano asintió y le dijo que efectivamente asàera, y que se llevara su oveja. El joven tomó la oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el pastor lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe joven, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven, con aire de confianza, le dijo sonriente:
- Seguro!
El anciano entonces contestó:
- Usted es consultor.
El joven, sorprendido completamente, exclamó:
- ¡Exacto...!
Y mientras le devolvÃÂa la oveja que habÃÂa tomado preguntó:
- ¿Cómo se dio cuenta que soy consultor?
Y el anciano le respondió:
- Por tres razones.
Primero: ud. vino sin que yo lo llamara.
Segundo: se llevaba algo mÃÂo por decirme algo que yo ya sabÃÂa antes de que ud. viniera.
Tercero: se nota que no conoce nada de mi negocio, porque se estaba llevando a mi perro...
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Avión caÃÂdo en el cementerio
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
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Mujer engañada
Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesÃÂas que me escribiste cuando éramos novios?
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Reunión en la NASA
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de dÃÂa...
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Condones con flecos
Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
-¿Tiene preservativos con flecos?
-¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? - pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.
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Mocasines con cuatro patas
Resulta que se iba a hacer la autovÃÂa Huelva-Lepe-Sevilla, y van a Lepe a contratar personal, pero antes de darles el trabajo les hacen un test cultural. El caso es que va el primero y...
- Hola buenas, que yo venÃÂa para lo del trabajo.
- Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ¿Puede decirme lo que es?
- Hommbreeee, ahoraaa asàen frÃÂoooo, ¿Me da una pista?
- ¿Pero cómo? ¿No sabe lo qué es? ÂÂande, ¡déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ¡Váyase de aquÃÂ!
El del Lepe se va todo cabreado al casino y allàse encuentra con un amigo suyo:
- ÂÂHooombre Eufrasio! ¿Qué tal lo del trabajo?
- Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese.
- ¡Caagüenn! pos el caso es que yo querÃÂa ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy.
- ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos.
Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas:
- Buueeeenas, que venÃÂa a por lo del trabajo.
- Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿Qué es?
- ¿Ti'e cordones?
- No...
- ¡Mocasines!
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La bronca del acomodador
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironÃÂa:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tÃÂo, llama a una ambulancia que me caàdel palco.
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Bodas de oro
Una pareja que cumplÃÂa su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- FÃÂjate cariño, llevamos casados 50 años.
- SÃÂ, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquàsentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
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La estatua de los Pérez
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dÃÂas en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
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Los periquitos
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- FÃÂjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la BÃÂblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la BÃÂblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al dÃÂa siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
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Sexo y fútbol
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mÃÂo cuando hay fútbol es una maravilla. El otro dÃÂa estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allàmismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡EstarÃÂas contenta!
- SÃÂ, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
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Las tres gitanas
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro dÃÂa entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y asànos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro dÃÂa en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asÃÂn vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavÃÂa no ha nacÃÂo?
A lo que la embarazada responde:
- SÃÂ, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
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Ataque canÃÂbal
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canÃÂbales que no parecÃÂan tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavÃÂa no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canÃÂbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sàque la cagaste.
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Apuestas
Va un tio y abre una cuenta en un banco y ingresa 200 mil pelas.
Al otro dia ingresa 400 mil pelas y va ingresando asi cantidades cada vez más grandes, hasta que un dia el director del banco lo llama y le dice:
- Oiga, perdone la intromisión, pero como director del banco que soy estoy intrigado en saber como consigue tanto dinero. ¿Podria explicarmelo?
- SÃÂ, se trata de hacer apuestas.
- ¿Cómo?
- Por ejemplo yo apuesto con un tio a que le bajo los pantalones en la calle o que me los bajo yo...
- ¿Pero no es muy arriesgado esto? Podria perder mucho dinero.
- No, verá, vamos a hacer una apuesta. Me apuesto 500 mil pelas a que tengo los cojones más grandes que usted.
- Pues va a perder 500 mil porque yo los tengo muy gordos.
Coge el tio y le toca los cojones al director del banco y dice a ver ahora toqueme los mios.
Se los toca y dice el director: "lo siento pero ha perdido, los mios son más grandes".
- ¿Ve qué forma de ganar dinero?, hace poco me habia apostado un millón con un tio a que usted me tocaba los cojones...
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Concurso de velocidad
En el gran concurso mundial de velocidad
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya estan comiendo en casa."
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Intercanvio de oveja
Estaba un hombre anciano dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al anciano y se baja de ella un joven de no más de 30 años. Sobretodo negro, camisa blanca Hugo Boss y zapatillas DKNY, se acerca al pastor y le dice:
- Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El anciano responde, con algo de asombro:
- SÃÂ, como no...
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una notebook Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo Merino, mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al pastor:
- Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El anciano asintió y le dijo que efectivamente asàera, y que se llevara su oveja. El joven tomó la oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el pastor lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe joven, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven, con aire de confianza, le dijo sonriente:
- Seguro!
El anciano entonces contestó:
- Usted es consultor.
El joven, sorprendido completamente, exclamó:
- ¡Exacto...!
Y mientras le devolvÃÂa la oveja que habÃÂa tomado preguntó:
- ¿Cómo se dio cuenta que soy consultor?
Y el anciano le respondió:
- Por tres razones.
Primero: ud. vino sin que yo lo llamara.
Segundo: se llevaba algo mÃÂo por decirme algo que yo ya sabÃÂa antes de que ud. viniera.
Tercero: se nota que no conoce nada de mi negocio, porque se estaba llevando a mi perro...
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Y otro mas...
Una pareja que cumplÃÂa su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- FÃÂjate cariño, llevamos casados 50 años.
- SÃÂ, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquàsentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.
Una pareja que cumplÃÂa su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- FÃÂjate cariño, llevamos casados 50 años.
- SÃÂ, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquàsentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.
Venga, que os gustan...Ooootro. >brind> >brind>
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A màme pasaba lo mismo hasta que descubràuna solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos dÃÂas vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, asàque saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A màme pasaba lo mismo hasta que descubràuna solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos dÃÂas vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, asàque saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
os suerte no me paso a mi
M
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
-" ¿Qué están hablando de forma tan animada?"
- " Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial"
-dice Bush.
- "¡Guau!" -dice el invitado- "¿Y, cuáles son esos planes?"
- "Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista"
-contesta Bush.
El invitado parece confundido.
- "¿Un... dentista?" -dice- "¿Por qué van a matar a un
dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
- "¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
-" ¿Qué están hablando de forma tan animada?"
- " Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial"
-dice Bush.
- "¡Guau!" -dice el invitado- "¿Y, cuáles son esos planes?"
- "Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista"
-contesta Bush.
El invitado parece confundido.
- "¿Un... dentista?" -dice- "¿Por qué van a matar a un
dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
- "¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!
J
Un mecanico esta observando un cilindro de un motor de un volvo, cuando ve llegara a un conocido cirujano del corazon, al taller con su coche.
Mientras el cirujano espera se le acerca el mecanico y le dice:
Perdone doctor, le puedo hacer una pregunta?
El cirujano un poco sorprendido se acerca al mecanico, y este limpiandose las manos con el trapo le dice:
-Mire doctor,echele una mirada a este motor.he abierto su corazon, le sacado las valvulas, se las he reparado, se las he vuelto a montar,Y cuando he terminado la reparacion, el motor funcionaba como si fuera nuevo... entonces...porque recibo un sueldo tan pequeño, mientras que usted gana muxisimo mas dinero,si los dos hacemos basicamente la misma faena?
El cirujano se inclina pausadamente sobre el mecanico y le dice, susurrando a la oreja:
-prueba de hacerlo con el motor en marcha.
Mientras el cirujano espera se le acerca el mecanico y le dice:
Perdone doctor, le puedo hacer una pregunta?
El cirujano un poco sorprendido se acerca al mecanico, y este limpiandose las manos con el trapo le dice:
-Mire doctor,echele una mirada a este motor.he abierto su corazon, le sacado las valvulas, se las he reparado, se las he vuelto a montar,Y cuando he terminado la reparacion, el motor funcionaba como si fuera nuevo... entonces...porque recibo un sueldo tan pequeño, mientras que usted gana muxisimo mas dinero,si los dos hacemos basicamente la misma faena?
El cirujano se inclina pausadamente sobre el mecanico y le dice, susurrando a la oreja:
-prueba de hacerlo con el motor en marcha.