M
;D ;>)>VA DE PAREJAS ;>)> ;D
El matrimonio estaba conversando:
-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
-¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habrÃÂa casado.
----------------------------------------------------
-Sabes, querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-Qué lindo, mi amor. No sabÃÂa que te impresionaba tanto.
- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!!
-------------------------------------------------------
El marido le pregunta a su mujer:
-¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tonterÃÂa...
--------------------------------------------------------
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mÃÂ, pero es que su padre es rico...
------------------------------------------------------------
Una pareja de esposos discutÃÂa airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá... sobre18 euros.
-¿Y con mi mujer?
-Lo mismo.
-Ya ves..., ¡no vales nada!
-----------------------------------------------------------
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me meé de la risa.
----------------------------------------------------
-MarÃÂa, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¡Pero si es tu peor enemigo!
-¡Pues por eso, que se joda!
El matrimonio estaba conversando:
-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
-¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habrÃÂa casado.
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-Sabes, querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-Qué lindo, mi amor. No sabÃÂa que te impresionaba tanto.
- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!!
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El marido le pregunta a su mujer:
-¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tonterÃÂa...
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Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mÃÂ, pero es que su padre es rico...
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Una pareja de esposos discutÃÂa airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá... sobre18 euros.
-¿Y con mi mujer?
-Lo mismo.
-Ya ves..., ¡no vales nada!
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Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me meé de la risa.
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-MarÃÂa, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¡Pero si es tu peor enemigo!
-¡Pues por eso, que se joda!
M
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guia Guiness de los records mundiales para renovar sus tÃÂtulos:
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegrÃÂa:
- ¡Sigo siendo la mas bella del mundo!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salia saltando y de lo más contento:
- ¡TodavÃÂa no hay nadie mas pequeño que yo!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas :
- ¡Aun soy el único elefante volador!
Entró AlàBabá escoltado por sus 40 ladrones... y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
-¿Quién coño son la alcaldesa de Marbella y sus concejales?
;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegrÃÂa:
- ¡Sigo siendo la mas bella del mundo!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salia saltando y de lo más contento:
- ¡TodavÃÂa no hay nadie mas pequeño que yo!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas :
- ¡Aun soy el único elefante volador!
Entró AlàBabá escoltado por sus 40 ladrones... y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
-¿Quién coño son la alcaldesa de Marbella y sus concejales?
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V4L
Miembro Master
Muy buenos todos, aqui va otro
Esto son dos colegas pordioseros que hacian mucho que no se veian y un dÃÂa se encuentran. Uno con unas pintas, lleno de mierda y el otro colega con un montón de joyas de la ostia. Entonces le pregunta uno al otro,
- Joder macho, que has hecho para tener todo este dinero.
- Pues nada tronco que he montado una empresa,
- ¿de qué?
- Mira me compré esta navaja, y trabajo por la noche, se la pongo en la espalda a la gente y le digo, ¡dame todo el dinero o te corto el pito! y todos lo dÃÂas gano por lo menos 500 Euros
- Ostias que negocio más bueno, voy a montar yo uno.
A la semana siguiente se encuentran y le pregunta
- Que tal te ha ido.
- Bastante bien, ayer hice 200 Euros
- ¿Solo?
- Si, y todos estos pitos. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
Esto son dos colegas pordioseros que hacian mucho que no se veian y un dÃÂa se encuentran. Uno con unas pintas, lleno de mierda y el otro colega con un montón de joyas de la ostia. Entonces le pregunta uno al otro,
- Joder macho, que has hecho para tener todo este dinero.
- Pues nada tronco que he montado una empresa,
- ¿de qué?
- Mira me compré esta navaja, y trabajo por la noche, se la pongo en la espalda a la gente y le digo, ¡dame todo el dinero o te corto el pito! y todos lo dÃÂas gano por lo menos 500 Euros
- Ostias que negocio más bueno, voy a montar yo uno.
A la semana siguiente se encuentran y le pregunta
- Que tal te ha ido.
- Bastante bien, ayer hice 200 Euros
- ¿Solo?
- Si, y todos estos pitos. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
Otro,
Esto es un marido que se va a buscar caracoles para cenar,
pues el caso es que cuando iba hacia casa después de cojer caracoles con un saco, se encuentra a unos amigos, le dice uno
- venga vamos a tomar algo.
- No, que me está esperando la mujer y he quedado a las 21h00
- VAmos venga no seas marica, que espere, que para eso están.
- Bueno venga.
El caso es que se liaron hasta las 6h00 de la mañana, y iba acojonado para casa, pensando
- Ahora una bronca de la ostia con la parienta y no me deja entrar en casa,
Pensando un rato, cuando está llegando a casa, le da la vuelta al saco de caracoles en la misma puerta de casa, cuando habre la mujer dice a los caracoles
¡ venga vamos, venga! ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
Esto es un marido que se va a buscar caracoles para cenar,
pues el caso es que cuando iba hacia casa después de cojer caracoles con un saco, se encuentra a unos amigos, le dice uno
- venga vamos a tomar algo.
- No, que me está esperando la mujer y he quedado a las 21h00
- VAmos venga no seas marica, que espere, que para eso están.
- Bueno venga.
El caso es que se liaron hasta las 6h00 de la mañana, y iba acojonado para casa, pensando
- Ahora una bronca de la ostia con la parienta y no me deja entrar en casa,
Pensando un rato, cuando está llegando a casa, le da la vuelta al saco de caracoles en la misma puerta de casa, cuando habre la mujer dice a los caracoles
¡ venga vamos, venga! ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
M
Venga, que es viernes. >brind> >brind>
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querrÃÂa la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografÃÂa del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabÃÂa que usted tenÃÂa receta ....
------------------------------------------------------------------------------
Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-
--------------------------------------------------------------------------------
Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mÃÂa, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invisible extrañado respondio - no lo sé, pero me ha quedado el culo hecho migas.
--------------------------------------------------------------------------------
San un confesor va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-SÃÂ, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-SÃÂ, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire Padre; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor MarÃÂa meta el culo.
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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querrÃÂa la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografÃÂa del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabÃÂa que usted tenÃÂa receta ....
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Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-
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Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mÃÂa, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invisible extrañado respondio - no lo sé, pero me ha quedado el culo hecho migas.
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San un confesor va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-SÃÂ, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-SÃÂ, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire Padre; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor MarÃÂa meta el culo.
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M
CHISTES CON MORALEJA.
Un cura aficionado a la ornitologÃÂa tenÃÂa doce pájaros.
Todos los dÃÂas los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un dÃÂa sólo regresaron once, asàque el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó :
>¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
>No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
>Todas las monjas se levantaron.
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
_________________________________________________
Paco era un gallego que tenÃÂa un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducÃÂan la mano dentro del pote y luego procedÃÂan a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco?
¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : >
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabÃÂa que Paco pidió que lo cremasen?
"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"
_________________________________________________
Un anciano judÃÂo muere y al encontrar a Dios en el paraÃÂso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A màtambién me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el JudÃÂo.
-Un nuevo testamento.
"ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"
_________________________________________________
Un conocido lord inglés reunÃÂa a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualÃÂsimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con tÃÂpico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de ParÃÂs. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
_________________________________________________
Un ventrÃÂlocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrÃÂlocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"
“DIRÃÂJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"
_________________________________________________
El preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"
_________________________________________________
Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnologÃÂa.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?
PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE. Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método.
_________________________________________________
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jaurÃÂa de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policÃÂa entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alta, le dice el policÃÂa.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policÃÂa.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policÃÂa exclama :
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde :
“ Pues ¡ usted mismo ! . Siempre quise tener un perro policÃÂa"
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
Otro mas.. >
> > >
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
-Si no es por no entrar, pero es que aquàno cabe ni un alma... Bueno, una sÃÂ.
Las 3 almas se miran entre sàcon cara extrañada y dice una:
-Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta:
-Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increÃÂble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-Yo hacÃÂa tiempo que sospechaba que mi mujer me ponÃÂa los cuernos, y un dÃÂa decidàllegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidàsubir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tÃÂo colgado en la cornisa. Entonces cogàun bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el tÃÂo tuvo tanta suerte que cayó un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogàla nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caàdetrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales (con futuro) y un dÃÂa que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caÃÂ, pero conseguàcogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podÃÂa ayudar. En esto que me sale un tÃÂo con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caÃÂ. Menos mal que habÃÂa un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre màcon el tÃÂo detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podÃÂa ser increÃÂble su muerte que lo tenÃÂa difÃÂcil para entrar.
El alma le dice:
-Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera...
> > >Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
-Si no es por no entrar, pero es que aquàno cabe ni un alma... Bueno, una sÃÂ.
Las 3 almas se miran entre sàcon cara extrañada y dice una:
-Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta:
-Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increÃÂble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-Yo hacÃÂa tiempo que sospechaba que mi mujer me ponÃÂa los cuernos, y un dÃÂa decidàllegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidàsubir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tÃÂo colgado en la cornisa. Entonces cogàun bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el tÃÂo tuvo tanta suerte que cayó un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogàla nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caàdetrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales (con futuro) y un dÃÂa que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caÃÂ, pero conseguàcogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podÃÂa ayudar. En esto que me sale un tÃÂo con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caÃÂ. Menos mal que habÃÂa un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre màcon el tÃÂo detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podÃÂa ser increÃÂble su muerte que lo tenÃÂa difÃÂcil para entrar.
El alma le dice:
-Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera...
OTROS POQUILLOS. > > >
>>>>>>>- Doctor, mi hija no se encuentra bien
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- DÃÂgame, ¿su hija esputa y excrementa?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>------------------------------------------------------------------
>>>>>>> > >> - Doctor, no puedo dormir
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>Si me echo del lado izquierdo se me sube el hÃÂgado y si me
>>>>>>> > >>echo del derecho se me sube el riñón.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Pues, acuéstese boca arriba.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Entonces se me sube mi marido.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>- Doctor, me tiemblan mucho las manos
>>>>>>> >
>>>>>>> >>
>>>>>>> > >>- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Que va, si lo derramo casi todo.
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Desde cachorro, doctor.
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>- Doctor, vengo a que me osculte.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Rápido al armario
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones
>>>>>>> > >>olÃÂmpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le
>>>>>>> > >>anuncia a su mujer la nueva
>>>>>>>adquisición.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Condones olÃÂmpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Y ¿por qué no usas el de Plata? EstarÃÂa bien que alguna vez
>>>>>>> > >>terminaras segundo.
>>>>>>> > >>-----------------------------------------------------------
>>>>>>> > >>------------
>>>>>>> > >>Dos amigos de la infancia:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Yo no ¿y tu?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Un tÃÂo en un prostibulo le pregunta a la "madame":
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Cuánto cuesta aquàacostarse con una mujer?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Depende del tiempo
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Bien...... digamos que llueve...
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Que le dice la Coca-cola al bollicao:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Quieres coca?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>De amarillo chillón.
>>>>>>> >
>>>>>>> >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Si es él. Vamos a por él.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>Paran al tÃÂo del coche y le preguntan:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Y el carnet?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- No jodan que me lo han perdido...!!!???
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Llega un padre del trabajo y pregunta:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Hijo, con que juegas?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Con lo que me sale de los huevos.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>El padre le pega una leche que lo
>>>>>>>espabila. El niño corre a
>>>>>>> > >>decirle a su madre:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Mami, ya no quiero mas kinders sorpresaaaa !!!!
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Dos niñas en el patio de la escuela, despues del dia de
>>>>>>> > >>reyes, le pregunta la una a la otra:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿qué te han traido los reyes magos?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>Contesta la otra con un murmullo:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Una mini-cadena.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿y porque hablas tan bajito?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Es que me aprieta mucho.
>>>>>>> > >>----------------------------------------
>>>>>>> > >>Un amigo que hacÃÂa años le habÃÂa prestado al otro una
>>>>>>> > >>segadora, le llama y le dice:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>- Te llamo por la cortadora de cesped.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>Y le dice el otro:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Ostia! pues te escucho igual que si fuera por teléfono !!!
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Ni lo se... ni me importa.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Dos amigotes:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Anoche, me acoste con una tia buenisima... que piernas, que
>>>>>>> > >>pechos, que culo!!!!!
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Y de cara?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Eso sÃÂ, carÃÂsima.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y
>>>>>>> > >>se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>Y la señora le contesta:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a
>>>>>>> > >>sacar de "ahÃÂ" !!!
>>>>>>> > >> ----------------------------- -------------------------------
>>>>>>> > >>Telepizza, ¿qué desea?
>>>>>>> > >>Magdalenas... ¡No te jode!
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >> - ¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
>>>>>>> > >>- ¡Energizer!
>>>>>>> >
>>>>>>> >>
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>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >> Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a
>>>>>>> > >>un hombre mayor:
>>>>>>> > >>- Por favor, ¿la salida del pueblo?
>>>>>>> > >>- SÃÂ. Aquella gorda con gafas.
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >> - ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
>>>>>>> > >>- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
>>>>>>> > >>
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>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >> Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
>>>>>>> > >>- Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
>>>>>>> > >>
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>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >> Entra un tipo en una pizzerÃÂa, acompañado por dos señoritas y
>>>>>>> > >>dice:
>>>>>>> > >>- Deme dos pizzas.
>>>>>>> > >>- ¿Familiares?
>>>>>>> > >>- No, son putas, pero tienen hambre.
>>>>>>> > >>
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>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>En un bar:
>>>>>>> > >>- Una botella de agua por favor....
>>>>>>> > >>- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
>>>>>>> > >>- No ¡La prefiero Bezoya!...
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Dos amigas:
>>>>>>> > >>- Mi marido es impotente al 100%
>>>>>>> > >>- Eso no es nada, el mÃÂo lo es al 200%
>>>>>>> > >>- Pero...
>>>>>>>Eso es imposible ¿Cómo puede ser?
>>>>>>> > >>- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Señor con tÃÂa buena en restaurante de lujo:
>>>>>>> > >>- ¿Qué tomarán los señores?
>>>>>>> > >>- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
>>>>>>> > >>gran reserva.
>>>>>>> > >>- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
>>>>>>> > >>- Póngale un fax y dÃÂgale que me lo estoy pasando de puta
>>>>>>> > >>madre..
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Dos hombres charlando en un tren:
>>>>>>> > >>- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
>>>>>>> > >>- Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
>>>>>>> > >>- ¡ 37
>>>>>>>hermanos !
>>>>>>> > >>- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
>>>>>>> > >>- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
>>>>>>>
> >>>>>>>>- Doctor, mi hija no se encuentra bien
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- DÃÂgame, ¿su hija esputa y excrementa?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>------------------------------------------------------------------
>>>>>>> > >> - Doctor, no puedo dormir
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>Si me echo del lado izquierdo se me sube el hÃÂgado y si me
>>>>>>> > >>echo del derecho se me sube el riñón.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Pues, acuéstese boca arriba.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Entonces se me sube mi marido.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>- Doctor, me tiemblan mucho las manos
>>>>>>> >
>>>>>>> >>
>>>>>>> > >>- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Que va, si lo derramo casi todo.
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Desde cachorro, doctor.
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>- Doctor, vengo a que me osculte.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Rápido al armario
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones
>>>>>>> > >>olÃÂmpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le
>>>>>>> > >>anuncia a su mujer la nueva
>>>>>>>adquisición.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Condones olÃÂmpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Y ¿por qué no usas el de Plata? EstarÃÂa bien que alguna vez
>>>>>>> > >>terminaras segundo.
>>>>>>> > >>-----------------------------------------------------------
>>>>>>> > >>------------
>>>>>>> > >>Dos amigos de la infancia:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Yo no ¿y tu?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Un tÃÂo en un prostibulo le pregunta a la "madame":
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Cuánto cuesta aquàacostarse con una mujer?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Depende del tiempo
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Bien...... digamos que llueve...
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Que le dice la Coca-cola al bollicao:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Quieres coca?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>De amarillo chillón.
>>>>>>> >
>>>>>>> >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Si es él. Vamos a por él.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>Paran al tÃÂo del coche y le preguntan:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Y el carnet?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- No jodan que me lo han perdido...!!!???
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Llega un padre del trabajo y pregunta:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Hijo, con que juegas?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Con lo que me sale de los huevos.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>El padre le pega una leche que lo
>>>>>>>espabila. El niño corre a
>>>>>>> > >>decirle a su madre:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Mami, ya no quiero mas kinders sorpresaaaa !!!!
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Dos niñas en el patio de la escuela, despues del dia de
>>>>>>> > >>reyes, le pregunta la una a la otra:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿qué te han traido los reyes magos?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>Contesta la otra con un murmullo:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Una mini-cadena.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿y porque hablas tan bajito?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Es que me aprieta mucho.
>>>>>>> > >>----------------------------------------
>>>>>>> > >>Un amigo que hacÃÂa años le habÃÂa prestado al otro una
>>>>>>> > >>segadora, le llama y le dice:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>- Te llamo por la cortadora de cesped.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>Y le dice el otro:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Ostia! pues te escucho igual que si fuera por teléfono !!!
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Ni lo se... ni me importa.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Dos amigotes:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Anoche, me acoste con una tia buenisima... que piernas, que
>>>>>>> > >>pechos, que culo!!!!!
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- ¿Y de cara?
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Eso sÃÂ, carÃÂsima.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
>>>>>>> >---
>>>>>>> > >>Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y
>>>>>>> > >>se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo.
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>Y la señora le contesta:
>>>>>>> > >>
>>>>>>> > >>- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a
>>>>>>> > >>sacar de "ahÃÂ" !!!
>>>>>>> > >> ----------------------------- -------------------------------
>>>>>>> > >>Telepizza, ¿qué desea?
>>>>>>> > >>Magdalenas... ¡No te jode!
>>>>>>> > >>
>>>>>>> >
>>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
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>>>>>>> > >> - ¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
>>>>>>> > >>- ¡Energizer!
>>>>>>> >
>>>>>>> >>
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>>>>>>> > >> Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a
>>>>>>> > >>un hombre mayor:
>>>>>>> > >>- Por favor, ¿la salida del pueblo?
>>>>>>> > >>- SÃÂ. Aquella gorda con gafas.
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>>>>>>> > >> - ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
>>>>>>> > >>- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
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>>>>>>> > >> Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
>>>>>>> > >>- Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
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>>>>>>> > >> Entra un tipo en una pizzerÃÂa, acompañado por dos señoritas y
>>>>>>> > >>dice:
>>>>>>> > >>- Deme dos pizzas.
>>>>>>> > >>- ¿Familiares?
>>>>>>> > >>- No, son putas, pero tienen hambre.
>>>>>>> > >>
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>>>>>>> > >>En un bar:
>>>>>>> > >>- Una botella de agua por favor....
>>>>>>> > >>- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
>>>>>>> > >>- No ¡La prefiero Bezoya!...
>>>>>>> > >>
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>>>>>>> > >>Dos amigas:
>>>>>>> > >>- Mi marido es impotente al 100%
>>>>>>> > >>- Eso no es nada, el mÃÂo lo es al 200%
>>>>>>> > >>- Pero...
>>>>>>>Eso es imposible ¿Cómo puede ser?
>>>>>>> > >>- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.
>>>>>>> > >>
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>>>>>>> > >>Señor con tÃÂa buena en restaurante de lujo:
>>>>>>> > >>- ¿Qué tomarán los señores?
>>>>>>> > >>- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
>>>>>>> > >>gran reserva.
>>>>>>> > >>- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
>>>>>>> > >>- Póngale un fax y dÃÂgale que me lo estoy pasando de puta
>>>>>>> > >>madre..
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>>>>>>> > >>Dos hombres charlando en un tren:
>>>>>>> > >>- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
>>>>>>> > >>- Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
>>>>>>> > >>- ¡ 37
>>>>>>>hermanos !
>>>>>>> > >>- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
>>>>>>> > >>- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
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