Un poco de humor

[molina.daza]

Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.

Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- "Es un libro sobre estadísticas sexuales, dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito; me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.?"

Rápidamente el hombre le responde:
- "Nube Blanca Kowalski Rodríguez. Encantado de conocerla."

;D

 

[molina.daza]

Estos de Bilbao...

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente le coloca un poco de agua y un poquito de pan.

El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
¡¡¡CAGOENLAHOSTIAPUTA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

 

[molina.daza]

OBJETIVOS

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.

- San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias .... -dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino...
- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí ésto?, ¡Debe haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo?. No entiendo.
- Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.

Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS !!!!!!!

 

[gadafi]

;>)> ;>)> ;>)> ;>)> Que pasa con los de Bilbao?

 

[bahram]

;>)> ;>)> ;>)> ;>)> que buenooooosss molina.daza ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> pon massss.

 

[Gonzo]

Este......

Va Rick_s60R con su pepino de 393cv por la autopista a 180Km/h (es decir, en segunda).
De pronto mira por el retrovisor y ve, a una cierta distancia, un C5 de la Guardia Civil con las luces puestas persiguiéndole.

- "A mí, con este pepino, no me coje nadie..."; piensa Rick_s60R y acelera sin piedad la fábrica de caballos que lleva bajo el capó.

A los pocos kilómetros, le entra una cierta congoja y su sentido común le dice...

- "Rick, tío, que igual nos ha visto la matrícula..... Que es la Guardia Civil!!, Tío para y que sea lo que Dios quiera"

A lo cual, Rick_s60R decide parar.

A los 10 minutos aparece el coche de la Benemérita... Se baja el Guardia Civil y se acerca a la ventanilla de Rick_s60R...
El Guardia Civil se asoma y le dice....

- "Buenas tardes.... Parece que tenía muchísima prisa ¿No?"
Rick_s60R se estaba poniendo de todos los colores haciendo cálculos del importe de la multa que le iba a caer...
El Guardia Civil, en ese momento y por sorpresa le dice a Rick_s60R:
- "Mire, hagamos un trato, si me da una buena excusa para ir a esa velocidad escapando de la autoridad, le perdono la multa y le dejo ir"
A lo que Rick_s60R responde...
- "Pues mire agente, la semana pasada mi mujer se fugó con un Guardia Civil...... ¡¡¡y creía que venían a devolvérmela!!!"
- OK, márchese amigo

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 

[bael]

jajajajajaj que buenos

 

[SirRoyRogers]

Un niño pequeño entra rápidamente a la cocina y le dice a su madre:
"Mamá, mamá!!!", "Papá está en el salón y dice que se va a tirar por la ventana".
A lo que la madre responde al hijo: " Hijo, dile a tu padre que lo que le he puesto han sido CUERNOS, no alas!!!!".

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[CAGOLO]

Cojonudos todos, sobre todo el de Gonzo. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ZbanZ ZbanZ ZbanZ

 

[CAGOLO]

Un amigo le dice a otro, que tu mujer cuando le haces el amor grita, --huy cuando me la limpio en las cortinas se pone como una loca!!!! ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> > > >

 

[440turbo]

Un amigo le dice a otro, que tu mujer cuando le haces el amor grita, --huy cuando me la limpio en las cortinas se pone como una loca!!!! ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> > > >

oye,oye,cuando tu mujer se corre,grita?joder que si grita,la oigo desde el bar.......

 

[$UPER]

Si en la noche de Reyes pillas a Melchor,Gaspar y a Baltasar quitandose la ropa y metiendose en tu cama.......
Recuérdales que lo que tú le habías pedido era.......... un ¡¡¡¡¡ VOLVO !!!!!
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[bahram]

;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>, alli va la mia ;>)> ;>)> ;>)>.



Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:

"Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?"

"No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo..."

"El tío sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles."

"Parece que a usted le va bien con las mujeres..."

"¡Que va! Si ligo menos que el Santi."

"¿Y entonces todo esto?"

"¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

 

[bahram]

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

 

[bahram]

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

 

[SirRoyRogers]

Joer Imperial!!!! SOn buenisimos. ;>)> ;>)> ;>)>

 

[440turbo]

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[bahram]

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[Gonzo]

Un Guardia Civil para a un Volvista en plena noche....

- "Buenas noches, control de alcoholemia. Pero como me he dejado el chisme de soplar en el cuartelillo, le voy a hacer unas preguntas y en función de sus respuestas determinaré si ha bebido o no"

El pobre Volvista asiente (qué remedio) y dice, "bueno, vale. Adelante con las preguntas...."

- "bien", dice el Guardia Civil, "Usted va conduciendo por la noche y ve una luz blanca que se le acerca, ¿Que es?"
El Volvista, confiado, exclama "¡Pues hombre!, una moto".

- "ya, ya" dice el Guardia Civil, "¿pero que moto? ¿Una Honda? ¿Una Yamaha? ¿Una Kawasaki?"

El Volvista totalmente perplejo reconoce... "Joder! pues ni idea, sólo con la luz...."

- "Huy, Huy, Huy.... Que Usted ha bebido....." Asiente el Guardia Civil
- "Bueno, segunda pregunta: Usted va conduciendo por la noche y ve DOS luces blancas que se le acercan, ¿Que es?"

- "Hombre, esta sí, eso es un coche!!!" dice el Volvista

- "ya, ya, pero ¿Qué Coche? ¿Un Volvo? ¿Un Mercedes? ¿Un BMW?" dice el Guardia Civil
- "Coño, ni puta idea" reconoce el Volvista.

El Guardia Civil concluye su "test de alcoholemia" afirmando: - "Pues sintiendolo mucho, debo sancionarle porque está usted totalmente bebido y en ese estado no puede conducir"

En ese momento el Volvista dice - "Perdone señor superagente, ¿Puedo yo hacerle una pregunta?"
- "Claro" afirma el Guardia Civil

- "OK, Usted va conduciendo por la noche y ve a una señorita muy ligera de ropa, apoyada en una esquina, dando vueltas el bolso e insinuándose a todos los hombres ¿Que es?"

El Guardia Civil sin pensar responde - "Hombre, pues una PUTA"

Y el Volvista concluye..... "ya, ya, ¿pero que PUTA? ¿Tu madre? ¿Tu hermana? ¿Tu prima?......"

 

[bahram]

muuuuuuuuuuuyyyyyyyyyyyyyyyy wenoooooooooooooooooooo ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>