Prepárense desde ya para el año que viene porque...
El año 2009 será
SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL... C O N S U M I S M O
TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y SOLO SI DIOS QUIERE...
CONSU-MISMO TRABAJO...
NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!
ARRIBA EL CONSU-MISMO
¡PORQUE NO HAY DE OTRA!
El año 2009 será
EL AÑO DEL CONSUMISMO
SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL... C O N S U M I S M O
TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y SOLO SI DIOS QUIERE...
CONSU-MISMO TRABAJO...
NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!
ARRIBA EL CONSU-MISMO
¡PORQUE NO HAY DE OTRA!
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
...
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
...
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] muy bueno!!!
moraleja: antes de dejar al marido informarse bien [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
moraleja: antes de dejar al marido informarse bien [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
V4L
Miembro Master
ya empezamos.... [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] y lo de estar en la casa blanca..... [jajaja] [jajaja]
Sergi dijo:
pero como no va a estar cansada la muchacha....con ese peazo tio!!! ....tiene que estar agotada!!!!....y encima le dice al otro que le echa de menos ....manda güevos!!! [jajaja] [jajaja] [jajaja]
PARA LAS ESTUPENDAS CHICAS QUE TENEMOS EN ESTE FORO 
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita:
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa, Fría como siempre'.
- ¿Ah, sí?, respondió ella. Cuando tú te mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo...DURO AL FIN' ;D
................(EL SE LO BUSCÓ!)...................
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo golpeando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después de que suena varias veces y su esposo muy irritado le pregunta:
- '¿Por qué te llevó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN', ;D
......... -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ ÉL TAMBIÉN!) ............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. Él está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6', aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. Grita lo más fuerte que puede:
- ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando:
- Cuando quieras, 'Padre de 4'. ;D
............ -(AGARRÁ ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento del silencio.' De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta. [jajaja] [jajaja] [jajaja]
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
;>)
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita:
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa, Fría como siempre'.
- ¿Ah, sí?, respondió ella. Cuando tú te mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo...DURO AL FIN' ;D
................(EL SE LO BUSCÓ!)...................
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo golpeando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después de que suena varias veces y su esposo muy irritado le pregunta:
- '¿Por qué te llevó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN', ;D
......... -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ ÉL TAMBIÉN!) ............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. Él está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6', aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. Grita lo más fuerte que puede:
- ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando:
- Cuando quieras, 'Padre de 4'. ;D
............ -(AGARRÁ ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento del silencio.' De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta. [jajaja] [jajaja] [jajaja]
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
;>)
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]Mel dijo:PARA LAS ESTUPENDAS CHICAS QUE TENEMOS EN ESTE FORO
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita:
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa, Fría como siempre'.
- ¿Ah, sí?, respondió ella. Cuando tú te mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo...DURO AL FIN' ;D
................(EL SE LO BUSCÓ!)...................
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo golpeando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después de que suena varias veces y su esposo muy irritado le pregunta:
- '¿Por qué te llevó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN', ;D
......... -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ ÉL TAMBIÉN!) ............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. Él está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6', aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. Grita lo más fuerte que puede:
- ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando:
- Cuando quieras, 'Padre de 4'. ;D
............ -(AGARRÁ ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento del silencio.' De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta. [jajaja] [jajaja] [jajaja]
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
;>)
muy bueno ....sobre todo el del papel....es que me has dado unas ideassssss >
>
cuidado con dar ideas que luego lo paga un tercero, [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Pedro, me han dicho que tu hijo es maricón..
No.. no te equivoques..
El que es maricón es su novio.
No.. no te equivoques..
El que es maricón es su novio.
Jositoman dijo:
[jajaja] [jajaja] Entonces el hijo sólo era medio maricón, ¿no? [jajaja] [jajaja]
SELECCIÓN EN RECURSOS HUMANOS
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta lamano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas. ;D
Llega un tipo a su casa de madrugada y borracho, y le dice con voz
estropajosa a su mujer:
- ¡¡María, voy a amarte!!
- ¡¡Como si vas a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
***************
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,
y la segunda es una 'o'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah!, pues entonces: 'boca'.
> > > > > >
*******************
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Vaya estilo! Podrías decirme algo más romántico, la verdad- le dice
ella.
- Está bien, María, a la luz de la luna... te la voy a meter hasta el
fondo.
;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
********************
n borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. Se asoma un vecino
y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego borracho mi mujer y yo jugamos al
exorcista!
- Ah, ¿si? y ¿cómo es eso?
- Ella me sermonea y yo vomito.
[cupi] [cupi] [cupi] [cupi] [zaas] [zaas]
********************
Una pareja está en la cama a las 4 de la mañana. Ambos muy relajados
después de haber echado un par de polvos buenísimos.
De pronto, él pregunta:
-Chati, ¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa un poco y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla de patata con cebolla, que estoy muerto de hambre.
;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> [cupi] [cupi]
*****************************
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 38 cm .'.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡como el escritor
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
estropajosa a su mujer:
- ¡¡María, voy a amarte!!
- ¡¡Como si vas a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
***************
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,
y la segunda es una 'o'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah!, pues entonces: 'boca'.
>
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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Vaya estilo! Podrías decirme algo más romántico, la verdad- le dice
ella.
- Está bien, María, a la luz de la luna... te la voy a meter hasta el
fondo.
;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
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n borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. Se asoma un vecino
y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego borracho mi mujer y yo jugamos al
exorcista!
- Ah, ¿si? y ¿cómo es eso?
- Ella me sermonea y yo vomito.
[cupi] [cupi] [cupi] [cupi] [zaas] [zaas]
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Una pareja está en la cama a las 4 de la mañana. Ambos muy relajados
después de haber echado un par de polvos buenísimos.
De pronto, él pregunta:
-Chati, ¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa un poco y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla de patata con cebolla, que estoy muerto de hambre.
;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> [cupi] [cupi]
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 38 cm .'.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡como el escritor
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]