Un poco de humor

  • Iniciador del tema molina.daza
  • Fecha de inicio
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y
la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a
sus hombres.

[zaas] [zaas] [zaas]

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada,
gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el
suelo... [ohoh] [ohoh] [ohoh] [ohoh]

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y
abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la
cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... [ohh] [ohh]

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me
pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre
el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?' [joder] [joder] [joder] [joder] >disp>
 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]

Muy bueno Mel, pero que muy bueno ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
 
Pues os voy a colgar la tira comica que viene hoy en la voz, que no tiene desperdicio.

;>)> ;>)> ;>)>
 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] QUE BUENA [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
JAD

V4L

Miembro Master
Mel dijo:
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y
la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a
sus hombres.

[zaas] [zaas] [zaas]

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada,
gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el
suelo... [ohoh] [ohoh] [ohoh] [ohoh]

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y
abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la
cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... [ohh] [ohh]

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me
pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre
el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?' [joder] [joder] [joder] [joder] >disp>

[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
es bueniiiiisimo!!
 
pero que mu bueno , eso de tener amante debe ser la ostia. [leche] ;>)> ;>)> ;>)> [ok] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
LOS INDIOS Y EL FRIO

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

-Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.
 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] Muy bueno [ok] [ok]

Os dejo una tira cómica, por si el negocio va mal ..... ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
 
¡Que jodío el matasanos!. Dales ideas anda ;>)> ;>)> ;>)>
 
En el Hospital, se acerca un médico a los familiares de Don Ramón Carretero y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?


- Sí, somos nosotros.


- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.


- ¡No me joda!


- Vamo a vé...



- Ni mejoda, ni va a mejodá.... Etá muedto

 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] Que dequetebueno [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
En el velatorio de un amigo.

Entra y le da el pésame a la viuda:

Amigo: Lo siento

Viuda: No, mejor déjelo estirado como está


[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]

 
CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....
>
>
>
> 1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La
> profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se
> tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su
> grganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado
> por una ballena.
> Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía
> tragarse
> a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
>
> - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
>
> La maestra le preguntó:
>
> - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
>
> La niña le contestó:
>
> - Entonces le pregunta usted.
>
>
> *******
>
> 2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de
> su
> clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón
> para
> ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que
> trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La
> niña
> replicó:
>
> - Estoy dibujando a Dios.
>
> La maestra se detuvo y dijo:
>
> - Pero nadie sabe cómo es Dios.
>
> Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña
> contestó:
>
> - Lo sabrán dentro de un minuto.
>
>
> *******
>
> 3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez
> Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el
> mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
>
> - ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros
> hermanos y hermanas?
>
> Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
>
> - No matarás.
>
>
>
>
> *******
>
>
> 4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus
> papás
> que Luis Miguel la había besado después de la clase.
>
> - ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
>
> - No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me
> ayudaron a agarrarlo.
>
>
>
>
> *******
>
>
> 5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los
> platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios
> cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a
> su
> mamá y le preguntó inquisitivamente:
>
> - ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
>
> Su madre le contestó:
>
> - Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones
> triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
>
> La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
>
> - Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
>
>
>
>
> *******
>
>
> 6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de
> gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó
> apresuradamente
> a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
>
> - ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
>
> - Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que
> allí tienen la etiqueta.
>
>
>
>
> *******
>
>
> 7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra
> estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de
> la
> fotografía del grupo.
>
> - Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y
> digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel,
> ahora es doctor'.
>
> Sonó una vocecita desde atrás del salón:
>
> - Y allí está la maestra. Ya se murió.
 
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo

Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a

repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta

al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de

Jehová con mal tono:

'¡Prefiero ser raptado y violado

salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de

alcohol toque mis labios!'.

El andaluz le devuelve el cubata a la

azafata y dice:

'Yo también. No sabía que se podía

elegir'

 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] Muy buenos [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]


En altamar:

Vigía: Almirante 15 carabelas a estribor

Almirante: ¡¡¿¿ Una flota ??!!

Vigía: No, flotan todas

;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
 
¿ Conocéis a Bernardo, el de Cámera Café ?, os aseguro que en este vídeo está muy diferente ;>)> ;>)> ;>)>

Ya peco Yo por tí:

http://www.youtube.com/v/pSiiBcamzxE&hl=es&fs=1

[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
 
BUEN ESPOSO .........?

Un grupo de hombres estan en la sauna de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
* Si?

* Querido, eres tu? Se oye horrible!

* Hola... hola!

* Estas en el sauna?

* Si!.. responde el hombre, la mujer continua....
Estoy frente a la vidriera de una peleteria viendo un abrigo de vison precioso. Puedo comprarmelo?

* Y cuanto cuesta?
Como 5.000 dolares.

* Dale! Y comprate tambien un bolso que haga juego, amor, mio.

* Bueno... esteee... resulta que tambien pase por una agencia de autos ....... y pensaba que ya es hora de cambiar el auto... asi­ que entre y pregunte.
??A que no sab??s qu??? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el ??ltimo que les queda.
* Y de cuanto es esa oferta?

* Sale 60.000 dolares... y es divino!

* Buuue... compralo. Pero que te lo den con todos los accesorios, Y si sale un poco mas, como situacion excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'pasaban', decidio arriesgarse:

* Cariño... te acuerdas que te conte que mami? queria venirse a vivir con nosotros? Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

* Mmmbuuue... esta bien que venga de una vez... pero no me pidas nada mas, eh?

* Si, si, esta bien. Ay... cuanto te adoro!

* Yo tambien te quiero. Un besito y te dejo. Chau.

Al colgar el telefono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

* Alguien sabe de quien es este celular??????.......
 
¡QUE CABR*N! [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.<br />

Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"

Y el Hombre dijo: "Tamaño grande"

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre"

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento".

Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas.

Y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos"

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto". Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.


Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!!



y en eso andamos... ;D