Un poco de humor

  • Iniciador del tema molina.daza
  • Fecha de inicio
Menuda tela el señor-busero, un parktronic no le hubiera estado de mas... [leche] [leche]

Y el burro muy bueno, anda que la piba se asusta o algo, habria que ver como acabo el tema... [elojo]

;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
 
JAD

V4L

Miembro Master
Va un hombre al médico porque quiere adelgazar,y dice el médico ¿cuantos kilos quiere perder?,puesss...,unos 5,muy bien,pase a la habitacion de al lado,abre la puerta,y ve a una tia buena en pelotas,que le dice,si me pillas,te dejo que me folles,total que despues de un rato corriendo,la pilla, y se la folla,y cuando sale se pesa,muy bien,ha perdido usted casi 5kilos y medio.
A la semana va el tio otra vez a la clinica,mire que quiero perder 10Kg,lo pasan a otra habitación,y lo mismo, pero con una tia mucho mas buena.
Pasan 10 dias,y vuelve a la clinica,mire quiero perder 20Kg,y lo mismo que antes, pero con una tia de infarto,buenisisisima,y el tio se va con 20kg menos y tan contento.
Pasan 2 meses, y el tio ya habia puesto unos kilitos,y vuelve a la clinica...doctor,quiero perder 50Kg,y el doctor le dice,muy bien,pase a la habitación del fondo del pasillo,entra,cierra la puerta,y de detras de un biombo sale un pedazo de negro que le dice,como te pille te follo. [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja].
>brind>
 
Pues a mí me ha pillado este radar esta tarde. Son los nuevos móviles de la DGT



radarmovilel2.jpg
 
Este lleva en mis pobres neuronas apenas 30 minutos.
Como sé qué no me voy a acordar de él durante demasiado tiempo, procedo a contarlo haciendo de este post una especie de diario de muá.

Érase una familia que se va de vacaciones a Escocia. Prados inmensos. Verde exuberante. No me pregunteis en qué región de Escocia que no he estado ahí en mi cortesana vida.
Lo único que se divisaba a varios kilometros alrededor era una magnífica mansión con preciosas cristaleras en su fachada.
Los niños, aficionados al noble deporte balompédico, amenazaban con quebrantar cual sutil armonía entre vidrieras tan hábilmente encastradas entre sí.
En un breve espacio de tiempo, lo que para el padre era una amenaza, se convirtió en un hecho consumado (vamos, que se cargaron el cristal).
Progenitor y progenitora, preocupados, procedieron a visitar la majestuosa morada para responsabilizarse de tan lamentable situación.
Emprendieron camino a la imponente construcción y hallándose a escasos centímetros de la formidable y tallada puerta con evidente intención de ser golpeada, ésta se abrió de repente.
Despues de observarse mutuamente con rostro incrédulo y vacilante, ambos dos se dispusieron a entrar en tan extraño inmueble.
Abrazados ellos, fueron testigos de la aparición de un hombre esbelto, bien parecido y súmamente amable.
-¿Qué desean? Habló el inaudito personaje.
-Pues, nada, que mis hijos han roto un cristal de su fachada jugando al futbol y mi mujer y yo venimos a ver si hay que pagar algo....
-¿qué dicen ustedes? Sus hijos son unos benditos. Soy un genio que me hallaba cautivo en una lámpara maravillosa por espacio de más de 500 años. Al colisionar el balón con la vidriera de la fachada, suerte he tenido que uno de los cristales ha colisionado con la lámpara librándome de ésta. Tan entusiasmado me hallo, que os concedo dos deseos.
La madre de tan revoltosa criatura aficionada a romper cristaleras de moradas habitadas por genios enclaustrados en prodigiosas lámparas, presa de su sorpresa, pero aún conservando cierta inteligencia, díjole al genio que según las teorías de Iker Jimenez, Santiago Vazquez, Jimenez del Paquidermo y demás ilustres y probados científicos, los deseos concedidos tendrían que sumar tres, no dos cómo el avaro genio había dictado.
El contrariado habitante de la ´lampara dijo: "Eh lo que hay. Os concedo dos deseos y el tercero me lo reservo para mi".
Tras estar pensando durante un muy prolongado espacio de tiempo (2 segundos) qué se le pediría al genio, el padre ordenó que ya que era muy aficionado a viajar "around the world", que le montara una mansión como en la que estaban peeero en todas las capitales del mundo.
-Deseo concedido- exclamó el genio.
La madre, caracterizada por la frialdad y la inteligencia que hacen gala a las mujeres en momentos de suma presión, ordenó al genio que ya que iban a tener una mansión en todas las más importantes ciudades del mundo, que tuvieran también una cuenta corriente acorde con tan desorbitado gasto.
-¡Deseo concedido!.-
Al haber concedido el genio sus prometidos 2 deseos, se halló en el momento de pedir su tercer deseo. Díjole a la mujer que despues de la "jartá" de años que llevaba en la lámpara sin haber conocido más carne que su apretujada pantorrilla, lo único que deseaba era disfrutar del cuerpo de una bella hembra como ella.
Tras mirarse incrédulos y escadalizados ambos esposos y sabiendo lo que podían dejar de ganar, durante muchísimo tiempo (1 segundo) analizaron la situación, llegando a la conclusión de que debían someterse a la petición del genio.
Tras mirarse cariñosamente(como la peli esa del Robert Redford y la teniente onill ;>)>)) y tristemente el esposo dejándola en manos de tan dificil determinación, con un gesto de ánimo la conminó para que hiciera realidad el sueño del genio.

Cuando el genio llevaba 3 horas disfrutando de la mujer, a ésta le peguntó:
-¿Cuántos años tiene tu marido?
-43.-Respondió la sufrida dama.
-¿43? ¿y, todavía cree en el genio de la lámpara maravillosa? [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]




PD: Perdón por el ladrillo. Sólo quería probar mi prosa que mantenía en EGB (Estudio General de Bebíos) ;D



 
COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
Comandante GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.
Comandante GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
Comandante GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
Comandante GC: Ahora ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero está vacío)
Comandante GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C: (interrumpiéndole) No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
 
Va un hombre en un taxi y le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero, acojonado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y qué hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!
 
Este video, no es que sea gracioso en sí, pero lo que si me resulto gracioso es la cara que pone el presentador viendo a la señorita en acción, se diría que se está imaginando el impacto sobre algún lugar de su anatomía. [jajaja] [jajaja] [jajaja]
http://www.youtube.com/v/pa3my786EbE&hl=es&fs=1
 
en la discoteca, en los alegres 80

un tio le dice a una chavala q estaba sentada
-nena ¿ bailas?..
a lo cual contesta ella
-no, no se hizo la miel para la boca del burro.
y responde el.
-perdona cielo, solo te pregunte que si bailabas, no te pedi que me la chupes. [ohoh] [ohoh] [ohoh] [ohoh]
 
QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS GALLEGOS

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales
de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.

A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.

Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.

Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue un director de Estrella Galicia, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:

- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

[dance] [dance] [dance]
 
[ok] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] >:::
 
Este video no tiene desperdicio
http://www.youtube.com/v/AZZfnVeAEwU&hl=es&fs=1
Pd: No seais mal pensados antes de verlo entero ;D
 
Película divertida esa. [jajaja] [jajaja] [jajaja]

Esto me recuerda otro chiste:

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en los Eroski de la
margen izquierda y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings del
Eroski de Muskiz.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 20 y 25
años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus
compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el
parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus
apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas
darles una propina, ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al
Eroski de Barakaldo. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras conduces, empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.

Cuando llegas al parking del otro Eroski, una de ellas, haciéndose la agradecida,
se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra, sin darte
cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema a mí ya me han robado la compra del Martes,
el Miércoles, dos veces el Jueves y otra vez el Sábado,ayer lunes, y probablemente también esta misma tarde.
 
un matrimonio de estos de la casa...

ELLA: pepe , siempre me tratas con mucha brusquedad
EL: ...ah, si?
ELLA : pepe, cariño, dime algo con amor
EL: ....amorfa.