850GLT dijo:
lecar88 dijo:
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La madre y dos hijos de 4 y5 años a la hora de desayunar
A ver Pablito,que quieres hoy para desayunar ,cariño?
-un colacao me cago en Dios
Que????...como??? que has dicho???
-que un colacao,me cago en Dios
Sale la madre corriendo de la cocina a despertar a su marido y le dice: Amor vete a la cocina y pregunta a tu hijo mayor que es lo que quiere para desayunar
-El que???...pero que pasa escandalosa!!!
que vayas a la cocina por favor te lo pido y le preguntes a tu hijo de 5 años que es lo que quiere para desayunar!!!
Ahi va el padre recien despertao:
A ver pablito,hijo mio que quieres para desayunar,anda
-Otra vez!!...un colacao,me cago en dios ya,hombre!!!
El padre entra en colera... [box] [box] [box] Como te atreves ,pero tu que te has creido!!! [box] [box] [box]
En esto que el padre se da la vuelta y le pregunta al hermano chico:
Y tu,que es lo que quieres para desayunar hoy
-me cago en dios,un colacao no!!!
A ver Pablito,que quieres hoy para desayunar ,cariño?
-un colacao me cago en Dios
Que????...como??? que has dicho???
-que un colacao,me cago en Dios
Sale la madre corriendo de la cocina a despertar a su marido y le dice: Amor vete a la cocina y pregunta a tu hijo mayor que es lo que quiere para desayunar
-El que???...pero que pasa escandalosa!!!
que vayas a la cocina por favor te lo pido y le preguntes a tu hijo de 5 años que es lo que quiere para desayunar!!!
Ahi va el padre recien despertao:
A ver pablito,hijo mio que quieres para desayunar,anda
-Otra vez!!...un colacao,me cago en dios ya,hombre!!!
El padre entra en colera... [box] [box] [box] Como te atreves ,pero tu que te has creido!!! [box] [box] [box]
En esto que el padre se da la vuelta y le pregunta al hermano chico:
Y tu,que es lo que quieres para desayunar hoy
-me cago en dios,un colacao no!!!
V4L
Miembro Master
Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía:
sáquenme de aquí … sáquenme que estoy viva !!!
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía:
¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
sáquenme de aquí … sáquenme que estoy viva !!!
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía:
¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
[jajaja]
[jajaja]
[jajaja]
Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
[jajaja]
[jajaja]
[jajaja]
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
. Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
. Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
. Señora, con mucho gusto, le respondió.
. Ya señora, y ¿Ahora qué?
. La viejita le responde:
¡A correr!
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
. Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
. Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
. Señora, con mucho gusto, le respondió.
. Ya señora, y ¿Ahora qué?
. La viejita le responde:
¡A correr!
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Un niño le dice a un policía:
“Policía, policía en aquel lugar hay una pelea hace media hora”
El policía le dice: si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: “Es que mi papá estaba ganando“
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
“Policía, policía en aquel lugar hay una pelea hace media hora”
El policía le dice: si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: “Es que mi papá estaba ganando“
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Este me lo acaban de enviar [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.
Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su
granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un
cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra dos
pollos y un pedazo de cordero. Al salir de la carnicería, se da
cuenta de que tiene un problema: cómo llevar a su casa todo lo que
había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le
dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con
mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo
recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he
comprado.
La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste
con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el
cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a
caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así
nos ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que
usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y
me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de
pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere
decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura
encima del cubo y yo le sostengo los pollos.
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.
Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su
granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un
cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra dos
pollos y un pedazo de cordero. Al salir de la carnicería, se da
cuenta de que tiene un problema: cómo llevar a su casa todo lo que
había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le
dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con
mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo
recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he
comprado.
La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste
con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el
cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a
caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así
nos ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que
usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y
me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de
pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere
decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura
encima del cubo y yo le sostengo los pollos.
Un guipuzcuano entra en una tienda especializada para comprar una sierra de talar:
-Oyes pues que vendria a comprarme la mejor sierra que tengas
-Pues oye me acaban de llegar estas canadienses,que aunque sean un poco mas caras,traen un filo de carbono reforzado y endurecidas con titanio en toda su estructura...que son la ostia...y ademas con garantia de tala minima
-Y que es eso de la garantia, pues
-Pues eso,que te garantizan una tala minima de 15 arboles de un grosor de 1 metro a la hora y que si no te devuelven el dinero
-Ostia pues me la llevo ya joder
Al dia siguiente aparece el talador vasco con cara de pocos amigos:
-Oyes pues que te ha pasao patxi
-Que te la vengo a devolver...ni 15 arboles ni ostias...que no mas de 10 a la hora joder
-esperate que la vamos a probar
El vendedor tira de la correa,arranca el motor y salta el talador vasco
-ay va la ostia y ese ruido???
-Oyes pues que vendria a comprarme la mejor sierra que tengas
-Pues oye me acaban de llegar estas canadienses,que aunque sean un poco mas caras,traen un filo de carbono reforzado y endurecidas con titanio en toda su estructura...que son la ostia...y ademas con garantia de tala minima
-Y que es eso de la garantia, pues
-Pues eso,que te garantizan una tala minima de 15 arboles de un grosor de 1 metro a la hora y que si no te devuelven el dinero
-Ostia pues me la llevo ya joder
Al dia siguiente aparece el talador vasco con cara de pocos amigos:
-Oyes pues que te ha pasao patxi
-Que te la vengo a devolver...ni 15 arboles ni ostias...que no mas de 10 a la hora joder
-esperate que la vamos a probar
El vendedor tira de la correa,arranca el motor y salta el talador vasco
-ay va la ostia y ese ruido???
Este es antiguo, pero no puedo evitar reírme cada vez que lo oigo ;>)> ;>)>
JAIMITO EN LA ESCUELA
-Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
¡¡¡ Sííííííí !!!! - contestan todos.
-A ver Luisito, el número 16. Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
.
.
.
-Señorita, lo tengo:
2 y 2 son 4,
4 y 2 son 6,
6 y 2 son 8
y 8,16.
-¡Muy bien! ...
-A ver Jaimito.
-Diga señorita!
Te toca el turno.
Y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa:
- Ahora sí que te voy a joder.
y le escribe el 23 en la pizarra.
.
.
.
.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
Y los demás niños empiezan:
-¡¡Que rapee!!, ¡¡Que rapee!!, ¡¡Que rapee!!!
-Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía:
La puta profesora,
me intenta joder,
con una sumatoria,
que debo resolver.
Los dedos de mis manos,
los dedos de mis pies,
la po**a y los co*ones,
suman veintitrés.
JAIMITO EN LA ESCUELA
-Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
¡¡¡ Sííííííí !!!! - contestan todos.
-A ver Luisito, el número 16. Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
.
.
.
-Señorita, lo tengo:
2 y 2 son 4,
4 y 2 son 6,
6 y 2 son 8
y 8,16.
-¡Muy bien! ...
-A ver Jaimito.
-Diga señorita!
Te toca el turno.
Y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa:
- Ahora sí que te voy a joder.
y le escribe el 23 en la pizarra.
.
.
.
.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
Y los demás niños empiezan:
-¡¡Que rapee!!, ¡¡Que rapee!!, ¡¡Que rapee!!!
-Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía:
La puta profesora,
me intenta joder,
con una sumatoria,
que debo resolver.
Los dedos de mis manos,
los dedos de mis pies,
la po**a y los co*ones,
suman veintitrés.
Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar. ;D
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar. ;D
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