Un poco de humor

  • Iniciador del tema molina.daza
  • Fecha de inicio
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Pués este otro que va a la consulta del mismo doctor:
-Doctor, creo que me está saliendo un pene en la frente.
-Haber, haber, pués si, dice el doctor, es un pene entre los ojos.
-¿Que puedo hacer?, pregunta desesperado el hombre.
-Vaya al cine y al teatro, de una vuelta al mundo, visite sus lugares favoritos, vea más a su mujer y a sus hijos... le contesta el doctor.
-Todo eso está muy bien, le interrumpe el hombre, ¿pero como va a arreglar mi problema?.
-No lo arreglará, alega el doctor, pero es que cuando le salgan los huevos no va a ver una mierda...

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;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>. que bueno me lo apunto. ZbanZ ZbanZ ZbanZ ZbanZ
 
Va el ultimo.... >brind>

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?
ZbanZ ZbanZ ZbanZ
 
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muy bueno
 
JAD

V4L

Miembro Master
Otro de Vascos......Pero con mucho cariño. >:D

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papá, ¿has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Cagalo y molina suerte que estan vuestros chistes por aki y me animass un poquillo, bueno la verdad es que me parto.

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Pués van los mismos vascos (con mucho cariño también) paseando y pasan al lado de una fábrica de aceros, Encima de la puerta pone:
"ACEROS TOLEDANOS". Y le dice el padre al hijo, ¿que, patxi?, ¿nos hacemos?...
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Haber este.... ;>)> ;>)>.

EL MANCO - MANCO:Estoy muy deprimido...la vida con un solo brazo es muy dura...no puedes conducir, me cuesta mucho vestirme, la gente me mira de forma extraña... En ese momento se acerca de frente un hombre al que le faltaban los DOS brazos, y que venía dando saltos... MANCO: ¡¡¡¡¡será posible!!!!, a ese tío le faltan los dos brazos y viene dando saltos de alegría; ¿¿¿cómo es posible??? A todo esto el manco lo para y le pregunta... Oye, ¿cómo es que yo estoy tan deprimido con un sólo brazo y a tí que te faltan los dos vienes dando saltos de alegría?....SIN BRAZOS: ¿de alegría cabrón? ¡¡¡¡lo que pasa es que llevo un picor de culo que no me lo quita ni dios........!!!! . ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
 
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esto es un hombre que llega al medico y le dice me duele mucho la muñeca!!!!!
el medico le dice mea aquie en el boto este!!!!
el hombre mea!!!
se lo enseña al medico!!!
el medico le dice:
usted tiene un esquince!!!
el hombre dice no puede ser!!!
dame otro bote que mee!!!
el hombre mea otra vez y se lo enseña al medico
otra vez usted tiene un esquince!!!!
no puede ser dame otro bote!!!
coge el bote se lo lleva a su casa y le dice hija mea!!!!
mea se lo dice a su mujer mea!!!!!
el hombre mea!!!!
va aver al medico se lo enseña!!!
el medico le dice:

1ºtu hija esta embaraza!!!!
2º dile a tu mujer que no sea tan puta!!!!!
3ºque tu tienes un esquince joder!!!!
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Con cariño para todos.
Va un Senegalés, un Rumano, un Marroquí y un español, y en eso que se encuentran una lámpara mágica. Deciden frotarla y sale el Genio diciendo:
-"Por haberme liberado de la lámpara os voy a conceder un deseo a cada uno"
Entonces el senegalés dice: "Yo quiero que en mi pais las tierras sean fértiles, que haya una buena base de educación y cultura para poder trabajar las tierras prosperar y poder irme a mi pais"
El genio "Deseo concedido".
entonces el Rumano dice "Yo quiero que en mi pais inviertan más las multinacionales, se instaure una democracia, se genero empleo de calidad, para que la gente tenga sueldos dignos y así poder irme a mi pais"
El genio "Deseo concedido"
El turno del marroquí que pide "Quiero que en mi pais no haya extremismos religiosos, que podamos tener un comercio en condiciones, poder construir pisos y casas para mis compatriotas y poder irme allí a levantar mi pais"
El Genio "Deseo concedido"
Y el Genio, mirando al español le dice " Y tu que pides?"
Y el español reflexiona "A ver, el senegalés se ha ido a su pais, el rumano también, y lo mismo ha pasado con el marroquí, no?.......... pues a mí me vas poniendo una caña.
 
Muy buenos. ;>)> ;>)> ;>)> >brind> >brind>
 
esto es un ingles un marroqui y un español!!!!!
estan es n sitio donde ay muchas hormigas!!!
dice el ingles a ver kien se mete pasa una hora ahi a dentro y sale sin ninguna!!!!
dice el marroqui vale el español =!!!!
se mete el ingles y sale con 4 se mete el marroqui y sale con 2!!!!
se mete el español pasa la hora sale sin ninguna!!!! :eek: :eek: :eek:
el ingles :eek: :eek: :eek: el marroqui :eek: :eek: :eek: :eek: :eek:
como lo has hecho y matado 1 y todas las demas se han ido al cementerio!!!!
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Uno para gallegos........Ojo con cariño. >brind> >brind>

-Una puta madrileña le dice a una puta gallega: -Tu follas a oscuras ? -A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
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Y.....Otro. >brind> >brind>

-Un tío esta haciendo un crucigrama. -Oye, a ver si tu sabes esta. **Organo sexual femenino**, con cuatro letras, y la segunda es una **O**. -Horizontal o vertical ? -Horizontal. -Entonces es **boca**.

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Aterriza un día una nave espacial en medio del campo y salen de ella dos extraterrestres. Nada más bajar, se encuentran con un tricornio de la Guardia Civil y se lo comienzan a mirar...

- Y esto... ¿qué debe ser?

- Pues ni idea... ¿tú qué crees?

- No sé, no sé... con esta forma, no sé para qué puede servir.

- Oye, ¿por qué no te lo pones a ver si averiguamos qué es?

En otro lo coge cuidadosamente y se lo lleva a la cabeza, a lo que su compañero le pregunta:

- ¿Qué? ¿Qué es?

- Pues no sé.... ¡Pero me están entrando unas ganas de darte dos ostiassssssss......!
 
UN POCO GUARRILLO (para mayores de 18 años)

Le dice un Guardia Civil a otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Cómo? -pregunta el otro.

- Pues mira: pongo a mi parienta a cuatro patas y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de corr...me, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire, y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Joder, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar .

- ¿Qué?, ¿Cómo fue anoche? Acojonante, ¿no?

- Acojonante... anda, no me hables, no me hables...

-¿Qué pasó? ¿Lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegue a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire...

- ¿Y qué?

- ¡¿Y qué?! ¡Pues que me pegó un bocao en la polla que casi me la arranca, se me tiró un pedo en la cara y del armario salió un tío en pelotas y con los brazos en alto!
 
Un motorista de la Guardia Civil de Tráfico para un coche que circula a gran velocidad:

- Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 210 km/h.?

- Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

- ¿Me permite su carnet de conducir?

- No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

- ¿Los papeles del coche?

- Mire, es que no es mio, lo acabo de robar.

- Mire en la guantera quizás estan ahi.

- Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

- ¿Qué pistola?

- Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El de Tráfico, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches patrulla y rodean al infractor. El Capitán se acerca al conductor:

- Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?

- No faltaba más, aqui tiene usted.

- ¿Los papeles del vehículo?

- Por supuesto, tenga usted.

- Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?

- Claro

La abre, y se ve la guantera vacía.

- Ahora ábrame el maletero.

El conductor abre y, cómo no, el maletero esta vacío.

- Perdone pero no entiendo nada; hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cádaver en el maletero...

- ¡¡No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad, ¿verdad?
 
muy wenos!!
 
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