y por hoy ya teneis bastante, el ultimo apañadita ella y con recursos [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Es un poco malo pero por lo menos es corto... [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
V4L
Miembro Master
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras el primero,norrrrr???!!!
__________________________________________
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
_____________________________________________
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
________________________________________________________
SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
__________________________________________
¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
_____________________________________________________________
¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
_______________________________________________________
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
_________________________________________
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
___________________________________________
HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2008?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
___________________________________
PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
__________________________________________
ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
_______________________________________
SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
_________________________________________________
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.
________________________________________
GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
___________________________________________
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras el primero,norrrrr???!!!
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LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
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LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
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SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
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¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
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¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
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PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2008?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
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SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.
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GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
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CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice:
"Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
Y que nos tengamos que tomar esto con humor [joder] [joder] [joder] y lo peor de todo es que estamos cerca de que pase
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice:
"Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
Y que nos tengamos que tomar esto con humor [joder] [joder] [joder] y lo peor de todo es que estamos cerca de que pase
uno cortito pero bueno
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro
-¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores..-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .
¿Y te echaron del Opus Dei?
Del Opus Dei y de Carrefour también
[reinonas] [reinonas] [reinonas] [ohoh] [ohoh] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro
-¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores..-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .
¿Y te echaron del Opus Dei?
Del Opus Dei y de Carrefour también
[reinonas] [reinonas] [reinonas] [ohoh] [ohoh] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
[dance] Ahora me toca a mí....
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! ;>)> ;>)> ;>)>
saludos
xavi.
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! ;>)> ;>)> ;>)>
saludos
xavi.
[dance] Otro, otro....
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:
- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y el doctor les cobra 40 euros.
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban.
Un día en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor les pregunta:
- Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le contesta:
- Es muy fácil doctor, mire, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Larios me cobra 120 euros, el Málaga Palace 105 euros y el Don Curro 230.
Aquí lo hacemos por 40 y SANITAS me cubre el 90%. [cupi] [cupi]
saludos
xavi.
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:
- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y el doctor les cobra 40 euros.
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban.
Un día en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor les pregunta:
- Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le contesta:
- Es muy fácil doctor, mire, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Larios me cobra 120 euros, el Málaga Palace 105 euros y el Don Curro 230.
Aquí lo hacemos por 40 y SANITAS me cubre el 90%. [cupi] [cupi]
saludos
xavi.
Un torero al que le faltaba un testículo (que perdió toreando) esta con su novia, la primera vez que se acostaban juntos:
- Anda! Pero si no eres virgen…
- Pues no, y a ti te falta un huevo
- Si, pero esto fue en una corrida
- A ver si te crees que lo mío fue de una pedrada… ;>)> ;>)> ;>)>
saludos
xavi.
- Anda! Pero si no eres virgen…
- Pues no, y a ti te falta un huevo
- Si, pero esto fue en una corrida
- A ver si te crees que lo mío fue de una pedrada… ;>)> ;>)> ;>)>
saludos
xavi.
;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
Dos hombres jugando al golf y en eso pasa un cortejo fúnebre y uno de los jugadores se quita la gorra, se la pone en el pecho, se arrodilla y se pone a rezar. El otro se queda sorprendido y le dice:
-Manuel , yo no sabia que fueses tan respetuoso.
-Hombre Juan, estuvimos 25 años casados. ;>)> ;>)> ;>)>
saludos
xavi.
Dos hombres jugando al golf y en eso pasa un cortejo fúnebre y uno de los jugadores se quita la gorra, se la pone en el pecho, se arrodilla y se pone a rezar. El otro se queda sorprendido y le dice:
-Manuel , yo no sabia que fueses tan respetuoso.
-Hombre Juan, estuvimos 25 años casados. ;>)> ;>)> ;>)>
saludos
xavi.
;>) Más, más...
Unos recién casados, estan en la cama la noche de bodas, nunca lo habían hecho, entonces el chico le dice a ella:
- Amor nunca te dije un secreto.
Ella muy intrigada, se lo hace decir
- Bueno, es que tengo la polla demasiado larga. Pero no te preocupes, he comprado dos euros de roscos, me los pongo y todo sulucionado.
Entonces apagan la luz y comienzan a hacer el amor. Ella que se va poniendo cachonda, le dice:
- Cariño, rompe uno. El aprieta y rompe uno.
Ella se anima más y dice: - Cariño rompe otro. El aprieta y lo rompe. Y
asi hasta que rompe el ultimo; ella que cada vez, se pone mas fogosa, le dice:
- Cariño, rompe otro.
A lo que el responde: ¡Pero si ya se han terminado!
Y ella ya con mucho coraje, le replica: Antonio que mal te han despachado los dos euros de roscos. [leche]
saludos
xavi.
Unos recién casados, estan en la cama la noche de bodas, nunca lo habían hecho, entonces el chico le dice a ella:
- Amor nunca te dije un secreto.
Ella muy intrigada, se lo hace decir
- Bueno, es que tengo la polla demasiado larga. Pero no te preocupes, he comprado dos euros de roscos, me los pongo y todo sulucionado.
Entonces apagan la luz y comienzan a hacer el amor. Ella que se va poniendo cachonda, le dice:
- Cariño, rompe uno. El aprieta y rompe uno.
Ella se anima más y dice: - Cariño rompe otro. El aprieta y lo rompe. Y
asi hasta que rompe el ultimo; ella que cada vez, se pone mas fogosa, le dice:
- Cariño, rompe otro.
A lo que el responde: ¡Pero si ya se han terminado!
Y ella ya con mucho coraje, le replica: Antonio que mal te han despachado los dos euros de roscos. [leche]
saludos
xavi.
[dance]
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a su madre:
-Mamá ¿Tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
-Pues hija, -le contesta la señora,un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y..
-Mamá, ya sé follar, lo que necesito aprender es a hacer paellas. ;>)> ;>)> ;>)>
saludos
xavi.
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a su madre:
-Mamá ¿Tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
-Pues hija, -le contesta la señora,un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y..
-Mamá, ya sé follar, lo que necesito aprender es a hacer paellas. ;>)> ;>)> ;>)>
saludos
xavi.
El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
-¿Mi amor, por que no me das una chupadita?
-¿Qué? ¿Estás loco?
-Uno rapidito, no pasa nada
-No, puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie.
-¡Te dije que no, no y no!.
-Dale, yo se que a ti te gusta, una chupadita nada mas....
-¡NO!
-Vaaaa, no seas así...
En ese momento, aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice:
-Dice Papa que se la chupes... sino que se la chupe yo... y sino, dice que baja él y se la chupa... ¡Pero que por favor levante la mano del timbreeeeeeeeeee!
-¿Mi amor, por que no me das una chupadita?
-¿Qué? ¿Estás loco?
-Uno rapidito, no pasa nada
-No, puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie.
-¡Te dije que no, no y no!.
-Dale, yo se que a ti te gusta, una chupadita nada mas....
-¡NO!
-Vaaaa, no seas así...
En ese momento, aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice:
-Dice Papa que se la chupes... sino que se la chupe yo... y sino, dice que baja él y se la chupa... ¡Pero que por favor levante la mano del timbreeeeeeeeeee!
CONVENIO LABORAL 2010
VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci,
asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar
ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no
necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de
vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de
trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las
últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su
responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra
vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de
papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así
mantener la línea.
A los gordos y gordas se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán"
y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.
VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci,
asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar
ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no
necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de
vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de
trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las
últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su
responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra
vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de
papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así
mantener la línea.
A los gordos y gordas se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán"
y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.