fijo que el siguiente chiste ya lo habeis oido porque es muy conocido pero me lo conto un niño en el colegio y no fui capaz de echarle la bronca [cupi] [cupi] [cupi]
ahi va
estan en la clase de pepito haciendo un dictado cuando la seño dice "juan compraba una docena de huevos" siguen con el dictado y al finalizar pregunta, oye maria, huevos como lo has escrito, con h o sin h? yo con h, responde maria, y tu carlos?? yo sin h... oye pepito y tu como has escrito huevos? pues yo seño, como no sabia si era con H o sin ella puse cojones.. ;D ;D ;D
ahi va
estan en la clase de pepito haciendo un dictado cuando la seño dice "juan compraba una docena de huevos" siguen con el dictado y al finalizar pregunta, oye maria, huevos como lo has escrito, con h o sin h? yo con h, responde maria, y tu carlos?? yo sin h... oye pepito y tu como has escrito huevos? pues yo seño, como no sabia si era con H o sin ella puse cojones.. ;D ;D ;D
V4L
Miembro Master
;>) UNO DE "PAJAROS" ;>)> ;>)> ;>)>
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. - No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.
saludos
xavi.
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. - No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.
saludos
xavi.
CUIDADO CON LAS VIEJECITAS
Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:
CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.
El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!
saludos
xavi
Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:
CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.
El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!
saludos
xavi
[leche] [leche] [leche] [leche] [leche] [leche]
Un hombre se encuentra con un amigo y este le presenta a una mujer perfecta : Rubia, 90 - 60 - 90, ojos azules, el sueño de cualquier hombre.
Y este le pregunta : Como hiciste para conseguir a una mujer así ?
- Fué fácil , es un robot, no es real. Además de limpiar toda la casa, cocinarme todos los días, es fantástica en la cama ... nunca se queja, nunca llora, hace todo lo que le pido.
A lo que el hombre le dice : Eso es perfecto !!! Yo también quiero una !
- Si quieres te la presto un par de horas, te la llevas a la habitación y la pruebas .
El hombre se va a la habitación y al cabo de un rato se sienten unos gritos desgarradores del hombre que estaba con la robot, a lo que el amigo corre hacia la puerta y le pregunta : Estás bien ¡¡¡¡¡????
- Noooo, responde su amigo .
- Me olvidé de decirte , que por el culo es picadora de carne !
saludos
xavi.
Un hombre se encuentra con un amigo y este le presenta a una mujer perfecta : Rubia, 90 - 60 - 90, ojos azules, el sueño de cualquier hombre.
Y este le pregunta : Como hiciste para conseguir a una mujer así ?
- Fué fácil , es un robot, no es real. Además de limpiar toda la casa, cocinarme todos los días, es fantástica en la cama ... nunca se queja, nunca llora, hace todo lo que le pido.
A lo que el hombre le dice : Eso es perfecto !!! Yo también quiero una !
- Si quieres te la presto un par de horas, te la llevas a la habitación y la pruebas .
El hombre se va a la habitación y al cabo de un rato se sienten unos gritos desgarradores del hombre que estaba con la robot, a lo que el amigo corre hacia la puerta y le pregunta : Estás bien ¡¡¡¡¡????
- Noooo, responde su amigo .
- Me olvidé de decirte , que por el culo es picadora de carne !
saludos
xavi.
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi
mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su puta madre.
saludos
xavi.
Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi
mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su puta madre.
saludos
xavi.
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Estaba un sacerdote conduciendo el coche hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue conduciendo, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
saludos
xavi.
Estaba un sacerdote conduciendo el coche hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue conduciendo, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
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saludos
xavi.
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] Xavi para coñe que me voy aaaaaaaaa [leche] [ok]
El Doctor, después de ver laHistoria Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe? -
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte? -
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
-¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti...
- ¡¡¡AY, MARIA!!!..., ¡¡¡TÚ SIEMPRE CON REMEDIOS CASEROS !!!... >
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe? -
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte? -
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
-¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti...
- ¡¡¡AY, MARIA!!!..., ¡¡¡TÚ SIEMPRE CON REMEDIOS CASEROS !!!... >
Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días.
El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
Donde has estado?.
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
Mira, Miguel; mira lo que he creado.
El Arcángel, confundido, mira y dice:
Anda que es eso?.
Es un Planeta, le responde Dios. 'Y he puesto vida en él.
Le llamare Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado.
¿Equilibrado?, pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explica, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre;
el Oriente Medio será una 'zona caliente'. Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra.
Dios continua apuntando a los diferentes países:
Este otro sera extremadamente árido y cálido mientras que este será frío y cubierto de hielo.
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
Entonces apunta hacia una pequeña masa de tierra:
¿Qué es esto?, pregunta.
'¡Ah!', dijo Dios. Eso es España y allá, BILBAO : el sitio mas glorioso
de la Tierra. Tiene bellos bosques, bonitos montes, bellas playas y atardeceres apacibles.
Las gentes de BILBAO serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo.
Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores.
Serán conocidos por el mundocomo gente inigualable..
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclama:
¿Que hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!'
> Dios, sabiamente, le respondió:
Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto en 'SAN SEBASTIAN'.
Sin mosqueos que vale para todas las provincias [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
Donde has estado?.
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
Mira, Miguel; mira lo que he creado.
El Arcángel, confundido, mira y dice:
Anda que es eso?.
Es un Planeta, le responde Dios. 'Y he puesto vida en él.
Le llamare Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado.
¿Equilibrado?, pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explica, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre;
el Oriente Medio será una 'zona caliente'. Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra.
Dios continua apuntando a los diferentes países:
Este otro sera extremadamente árido y cálido mientras que este será frío y cubierto de hielo.
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
Entonces apunta hacia una pequeña masa de tierra:
¿Qué es esto?, pregunta.
'¡Ah!', dijo Dios. Eso es España y allá, BILBAO : el sitio mas glorioso
de la Tierra. Tiene bellos bosques, bonitos montes, bellas playas y atardeceres apacibles.
Las gentes de BILBAO serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo.
Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores.
Serán conocidos por el mundocomo gente inigualable..
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclama:
¿Que hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!'
> Dios, sabiamente, le respondió:
Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto en 'SAN SEBASTIAN'.
Sin mosqueos que vale para todas las provincias [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
pues le salio el tiro por la culata al cura [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en
un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días
aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de
camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un
hombre.. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible
daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura
ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana..... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí
cuanto antes......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en
un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días
aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de
camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un
hombre.. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible
daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura
ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana..... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí
cuanto antes......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!