Un poco de humor

  • Iniciador del tema molina.daza
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Re: Para ser feliz

> Cinco reglas para ser feliz:

> 1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

> 2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

> 3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

> 4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.




> 5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.


 
- VECINAAAAA, VECINAAAAA
- ¿QUE PASAAA?,
- que tú hijo le ha sacado la lengua al mio,
- bah, no les hagas caso, eso son cosas de crios,
- sí, pero ahora como coño le paro la hemorragia.
 
Una de frases célebres.....

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella
Sacha Guitry
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años'
S am Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés equivocado, admítelo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mia aún no se me ha muerto.'
Anónimo





 
DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.





Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.





Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.


La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...


Después de un rato me quedé dormido.....




Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.


Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.


Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.


Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!


Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.


Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.


Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:





'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...


De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:


'Tan solo quiero que me abraces'.


Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.



 
JAD

V4L

Miembro Master
PAZ Y AMOR

ESTO ES MUY RECOMENDABLE PARA CONSEGUIR LA PAZ INTERIOR
[jajaja] [jajaja]
 
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,
flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador,
vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador,
tramposo ...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
 
Un mes de atraso

Una gallega le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.


En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y
queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.


La señora se sorprende y pregunta:

-'¿Pero cómo pueden saberlo?'


- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.


La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.


El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'


- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.


- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'


- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.


- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'


- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!' ;)

 
PORQUE CRISTOBAL COLON DESCUBRIO AMERICA

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!

¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?

¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

Así que no te vistas que ..

¡no vas!



 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] Bueno el de COLÓN [ok]
 
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes' , que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si
podés venir con un amigo, ven, que quiero que me
hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 0. ;D ;D ;D
 
¡QUE BUENOOOOO! [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
manda cogones,pero lo podría haber aprovechado el de recepción [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja],
 
Julio XC dijo:
manda cogones,pero lo podría haber aprovechado el de recepción [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja],
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Creo que todos hemos pensado lo mismo [ohh] [zaas] , no parece mal trabajo el de recepcionista...... [leche] [leche]
 
Pues no sabia si poner esto en humor o en música, así que lo pongo en los dos sitios. Grin


Supongamos la siguiente situación, “En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón, así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda.
Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal?". El protagonista “Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of".

ROCK N’ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal"

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

El GOTICO
Llega todo de negro y con la cara llena de polvo blanquecino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortandose la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragon y piensa que es super siniestro… asi que se cuelga del arbol mas cercano para demostrar que él es mucho más siniestro que el dragón… el dragon se deprime y se suicida tambien…
 
buah que bueno!!! [jajaja] [jajaja] [jajaja] >cuerno>
 
amor

QUE BONITO ES EL AMOR.....

El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

 
[ok] [ok] [ok]

Viendo las noticias, hay un titular que ha llamado mi atención: "Una pareja utiliza una bolsa de pipas como preservativo. La chica tuvo que ingresar en Urgencias para que le extrajeran el envoltorio"
Pero quizás lo mejor de la noticia son algunos de los comentarios publicados en la web del periódico:
· Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
· Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa"
· Yo soy más de bolsa de cheetos, eso sí lo único que luego ando con la pilila anaranjada
· Pipas y casquete, todo en el mismo paquete
· Pipas facundo, un placer de este Mundo
· Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana
· A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capullo como un pimiento

http://www.elcorreodigital.com/vizc...paquete-pipas-como-preservativo-20090803.html
 
LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ ......

Dos leones huyeron del jardín zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?
Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.

Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!





 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
que yo soy funcionario y como me coma el león vaya si os vais a enterar [ok]
 
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