Un poco de humor

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Y esta receta para que la prepareis todos el fin de semana.

Pavo al Whisky

Ingredientes: un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de paceta, aceite de oliva, sal y pimienta.

Paso 1. Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2. Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.
Paso 3. Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4. Meter el pavo al horno.
Paso 5. Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6. Poner el terbostato a 150grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7. Servirse odro paso.
Paso 8. Al cabo dun drato, abrir el horno bara controlar y echar un chodretón de pavo al qüisqui y odro de quiski a uno bisbo.
Paso 9. Darle la vuelta al babo y quedarse la bono al cerrar el orno, bierda...
Passso 10. Intentarr sentarrse en una silla y servirse unosss chupitos biendras basan los binutos.
Parso 11. Retirar el babo del horrrno y luego regogerrrlo del suelo con un drapo, embujándolo a un bloto, bandeja o similar.
Faso 12. Rombersse la crisssma al refalar en la grasssa.
Paaaso 13. Indendar lebantarse sin soltar la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.
Aso 14. Apburar la botella y adrastarse asta la gama. Dormirse.
Paso 15. A la mañana siguiente, tomar abondante café para el inexplicable dolor de cabeza que produce cocinar, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
 
[leche] [leche] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]Lo bueno es que al día siguiente solo tienes que empezar desde el paso 14, [pedo] [pedo] [pedo] [jajaja] [jajaja]
 
Van dos tíos por la calle y se cae el de enmedio...
 
Pacón dijo:
Van dos tíos por la calle y se cae el de enmedio...

Van dos por tres caminos y.....
 
JAD

V4L

Miembro Master
Un tartamudo, harto de entrar en los bares y que se rieran de él, decide practitar ante el espejo...

- Veveveve... veve... veeeeveeveevveveve... Vermouth!!! Vermouth!!!

Satisfecho del logro baja al bar de la esquina y le dice al camarero:

- Vermouth!!!

Se jinca el vermouth y se pira pa su casa más agusto que Dios.

En vista del éxito decide probar con otra consumición y se planta ante el espejo nuevamente...

- Cacacacacaa... ca... cacaca... Café!!! Café!!!!

Baja nuevamente al bar, se planta ante el camarero y le suelta:

- Café!!!

- Sólo o con leche, señor???

- Vermouth!!!
 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
... dos soldados romanos de las tropas
de julio césar durante el descanso en la
batalla:

- oye, tú sabes cómo se llamaba esa serie en la
venían extraterrestres que eran lagartos ?
- V ?
- por el culo te la hinco !
 
LA NEURONA


Envían una neurona al
cerebro
de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay
nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO
HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas
en la polla. Yo he subido a buscar hielo.
 
[ohh] [ohh] [ohh] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]Yo pensaba que eran espermatozoides los asesinaditos y resulta que eran neuronas [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja],joder,ahora entiendo muchas cosas [ohoh] [ohoh] [ohoh] [ohoh] [ohoh]cuantas ideas desperdiciadas [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] Muy bueno Pari

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela !'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'
La mamá responde, 'No'
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'
 
DIARIO DE UNA JEFA!!

Hoy he despedido a MI secretario.

Por qué he despedido hoy a MI secretario????

Ayer era MI 37o cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a MI misma:
'?Ese es el hombre que yo me merezco.......?????

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de puta...esas mariconadas no se
hacen....



 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [ok] [ok] [ok] [ok]


toda la pagina es cojonuda!!!!!! [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
Un poquito largo pero...


Se encuentran dos amigos de la infancia:

-coño Roberto que te trae por aqui
-Hombre Fernando como te va la vida?
-Pues nada hombre,lo normal...una mujer,dos niños...y a ti?
-Pues no me va mal la verdad;acabé mi carrera de psicologo,tambien me casé y acabo de terminar mi tesis en Estados Unidos sobre "logica deductiva"

-logica deductiva?? Y que leches es eso?
-Pues veras, la "logica deductiva" es una vertiente contemporanea del pensamiento pseudofreudiano que...mira,mucho mejor, a ver, por ponerte un ejemplo...tu tienes ,yo que se, digamos una pecera en casa?
-pues si
-Si tienes pecera supongo tendras peces verdad?
-claro,soy aficionado
-si te gustan los peces en particular deduzco te gustan los animales en general
-mucho
-al ser amante de los animales supongo te gusta la naturaleza como parte integrante de la misma
-por supuesto
-si te gusta la fauna de la naturaleza en general,te gustara la flora de la misma
-sin duda
-si te gusta la flora en general,deduzco te apasionaran las flores en particular
-me encantan
-si te gustan las flores,te ha de gustar regalarselas a una mujer en un momento especial
-claro que si
-si te gusta regalar flores a una mujer es sin lugar a dudas porque te gustan las mujeres
-Eso dalo por seguro


-Querido amigo;dado al poder de la "logica deductiva"...por el simple hecho de tener pecera en casa he llegado a la conclusion de que te gustan las mujeres
-La ostia!!..me has dejao flipando
-nos vemos Fernando
-venga Roberto


-joder el tio este con lo de la logica,me ha dejado acojonao...veras cuando lo cuente yo en el bar

Efectivamente,se va Fernando al bar y que casualidad se encuentra con Mariano,amigo de la infancia de Roberto

-coño Mariano,precisamente me acabo de encontrar a Roberto el amigo nuestro de la infancia
-si hombre;hace siglos que no le veo...y como le va?
-uf de maravilla,con decirte que acaba de graduarse en "logica deductiva"
-y que cojones es eso
-mira Mariano,la logica deductiva es como un pensamiento de estos proisiano que se fundamenta pues en...mira coño,a ver te pongo un ejemplo y ya veras que rapido lo pillas...Mariano,tu tienes pecera en casa?
-Pues no
-La leche,pues por el poder de la logica deductiva saco en conclusion que eres maricón
 
Jeeje...

A LOS PIES DE LAS SEÑORAS!!! Y DISCULPEN POR LO QUE SIGUE:

Sabéis por qué las mujeres tienen los pies más pequeños??
Para llegar mejor al fregadero.

Sabéis cómo hacer feliz a una mujer??
Agrandándole la cocina.

Sabéis por qué tienen el periodo, las mujeres??
Porque por algun lado tenían que reventar.

En qué se nota que un ordenador está siendo usado por una mujer??
Tiene Tip-ex en la pantalla.



 
Un enano muy enano decide entrar en un bar a tomarse un café. Tras comprobar que el bar está vacío, a no ser por el camarero, y que de tan enano no llegaba a la barra, decide pegar un saltito...

- Un café!!!!!

El camarero mira en todas direcciones y no ve nada... y flipa.

El enano vuelve a saltar...

- UN CAFÉ!!!!!!

El camarero empieza a preocuparse por su salud metal al creer qu eve visiones.

En esto el enano, haciendo un esfuerzo sobrehumano consigue encaramarse agarrándose con las uñas en el borde de la barra y con las exiguas fuerzas que le quedan dice...

- UUUUN..... CAFFFFEEEE....

- Buenos días señor, lo quiere solo o con leche???

Y el enano se cae y grita

- HIJOPUTAAAAAAAAAAAAAAAA....
 
No es lo mismo "Tejidos y Novedades" que te jodes y no ves nada...

Se abre el telón y se ven veinte mil ancianas vestidas de negro con la lengua fuera. Cómo se llama la película??
Veinte mil lenguas de viejas sin marido.

 
Un camionero va por la noche conduciendo cuando escucha en la radio:

"Aviso a toda la población. Los marcianos han llegado a la tierra. Vienen en naves pequeñas, adornadas con luces de colores. Llevan una especie de uniformes amarillos, pero se caracterizan porque son de tez roja y tienen los ojos absolutamente saltones. Se recomienda a la población que si se cruza con alguno de ellos intente sin ningun tipo de hostilidad tomar contacto con ellos ya que se cree que entienden el lenguaje de los humanos. Seguiremos informando"

Y el tipo sigue con su camión alucinando con la noticia, kilómetro tras kilómetro, hasta que decide pararse a descansar en una área de descanso de la autopista; cuando de repente, entre los setos del campo ve unas luces de colorines, rojas, amarillas... y decide acercarse. Se va aproximando poco a poco y escondido detrás de un matorral se encuentra a un ser bajito, de color rojo, uniforme amarillo y los ojos muy saltones, inyectados en sangre. Le entran los mil temblores y dice...

- Hola. Me llamo Manolo y soy conductor de camión. Vengo en son de paz y quiero ser su amigo.

A esto el ser le contesta...

- De puta madre Manolín, hijo. Yo me llamo Federico y conduzco esa ambulancia de ahí detrás, y si no te importa cuando termine de cagar hablamos de lo que quieras, vale majete???

 
Entra un tipo en una tienda de ultramarinos decidido a comprar sal y se encuentra detrás del mostrador a una señora estupenda, con una delantera espectacular y un escote de infarto. El tío se hincha como un pavo en celo y dice...

- Buenas, quería un kilo de sal fina!!!

- Si señor, faltaría más.- Y la dependienta se agacha bajo el mostrador, mostrando todos sus encantos. Y dice el fulano

- OIGA OIGA!!!! Que me la está poniendo gorda!!!!

- No señor, se la estoy poniendo menuda...

- PUESO ESO COÑO ESO, QUE MENUDA ME LA ESTÁ PONIENDO!!!!!!
 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]