Un poco de humor

  • Iniciador del tema molina.daza
  • Fecha de inicio
Suena el despertador, y el joven sigue durmiendo.... Hasta que se da cuenta y claro, ya es tarde. Y empieza.. hoy el jefe me despide, ya me advirtió que si llegaba tarde otra vez, me despedía. Sale deprisa, se mete en el coche y camino del trabajo.... se le pincha una rueda... Me cago en to** lo que me faltaba.... cambio de rueda lo mas rapido posible y a seguir.... en la carretera ve a dos jovencitas hacienda auto-stop. y las para.. (son guapas las jodias, piensa)... venga subid que os llevo... al poco empieza el tonteo. las chicas le siguen el juego, y ya puestos... salen por un desvio llegan a un apartado sitio y empiezan a "jugar".. y cuando menos se lo espera el chico..... una chica empuña una pistola, y le dicen muy serias.. "Esto es un atraco, cabronazo... y te vas a enterar, ahora nos llevamos tu coche y tu ropa y te quedas aquí desnudo, y además te vamos a atar"... dicho y hecho... lo dejan atado a un arbol, con las manos rodeando el arbol, mirando al arbol. Y empiza a pensar... de esta me echan de la oficina, llego tarde, muy tarde, me han robado el coche que era del trabajo... no se que mas me puede pasar... Y en esto escucha que se acerca alguien, y llama a gritos... OIGA.. OIGA... es un pastor que se acerca y al verlo le dice... Atie... pero c'aces ahí de esa forma.... y le contesta el chico.. calle, calle, que llevo un dia...y en esto que el pastor se acerca y bajandose los pantalones le dice.."Y LO QUE TE QUEDA HIJO.... Y LO QUE TE QUEDA...."
 
Y......otro.

-Un tío a una tía : -Hacemos un 68? -Y eso que es? -Tu me la chupas y yo te debo una.

;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ZbanZ ZbanZ ZbanZ
 
ES UN TIO QUE VUELVE A SU CASA SOBRE LAS 7H DE LA MAÑANA, Y SE CHOCA CON SU MUJER EN EL SOFA ESPERANDOLE QUE LE DICE:

- hola SUPERMAN, puedes explicarme a donde has estado tan tarde???

- veras cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y..

- ¿¿¿¿hasta las 7 de la mañana SUPERMAN????

- no en serio, déjame explicarte, .. Entonces después del trabajo fuimos a cenar, y..

- ¿¿¿¿hasta las 7 de la mañana SUPERMAN????

- joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después, fuimos a un bar. a tomar una copita hasta las 2, y..

- cojonudo SUPERMAN, y de 2 a 7 la digestión?????

- no cariño, no te pongas así che!!!!....luego fuimos a otro bar de strip tease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenia unas ganas de volver a casa que no veas..

- me tomas por la mujer mas tonta y jilipollas del planeta o que SUPERMAN??????

- que no cariño, y joder, porque coño me llamas SUPERMAN todo el rato?????

- porque solo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS HUEVOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
JAD

V4L

Miembro Master
Una chica va por el bosque, y se encuentra un sapo, que le dice que es un principe encantado y si lo besa se desencantara, y le concedera tres deseos. Lo besa y efectivamente era un principe, y le dice pide tus tres deseos, pero como se que eres casada, a tu marido le concedere 10 veces mas cada deseo tuyo.
la mujer piensa un momento y pide el primer deseo. Quiero ser la mujer mas guapa y atractiva del mundo.
El sapo le dice recuerda que tu marido sera el hombre mas guapo y atractivo del mundo, y ella contesta si, pero solo tendra ojos para mí.
Hecho..
Segundo deseo. Quiero ser la mujer mas rica y poderosa del mundo. Recuerda que tu marido sera mas que tu, Si pero como son bienes gananciales entre los dos haremos lo que queramos...
Hecho.
Y tercero.... en un orden del 1 al 10 quiero que me de un infarto de valor 1.
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
PERO QUE LISTAS QUE SON LAS MUJERES
 
Un "paisano" (paisano=pueblerino, sin menosprecio, pero inculto).
Pues eso, que un paisano lleva a su hija que no se encuentra bien al medico. El medico despues de hacerle un reconocimiento a fondo, le dice al paisano: Mire Ud. su hija se encuentra fisicamente bien, pero tiene una ligera depresión, debido a que ya tiene cierta edad, y las hormonas se lo piden, lo que realmente necesita su hija es un buen coito.
El paisano le dice al medico: Mire ud, yo la he traido aqui para que le hagan lo que haga falta, y por dinero no se preocupe, que tengo el que ud. quiera, asi que si le tiene ud que hacer un coito, se lo hace...
El medico le contesta: no, mire ud. yo no me atrevo, ya soy mayor, y para una primera vez, mejor alguien mas joven y con tecnicas nuevas. Tengo en mi equipo un interno que creo le puede ayudar, un momento que le voy a llamar...
Al rato vuelve, y dice: Si mi interno viene ahora, le he explicado el tema y dice que no hay ningun problema, que esta dispuesto..
Asi que pasan la hija del paisano y el interno a una sala y alli empiezan....
Mientras tanto el paisano y el medico esperan fuera.... al rato empiezan a oirse mumullos y jadeos.. que van subiendo de tono..
A lo que el paisano le dice al medico:
Mire doctor, porque ud. y yo sabemos lo que es un coito, que sino pensarian que a mi hija se la estan fo****do. eh???
 
En un censo escolar, se les va preguntando a los alumnos datos familiares, asi: nombre de los padres, edad de los padres, profesion de los padres, y al llegar a una niña y preguntar por la profesion, responde.:
madre : sus labores, cuidad la casa,
padre: SACERDOTE.
El encargado del censo, no cree lo que oye y preguna:
SACERDOTE... como sacerdote, colgaría los habitos, no??
y la niña responde;
No, dice mi madre que solo se los remangó.
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Perdón... es un poco burro...


-Oye...tu a tu mujer...te la follas por el otro lado?

-si hombre...pa dejarla embarazá
 
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:

- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- Joder, del Opus y del supermercado.
 
En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas el Vencedor del
Dragón era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el
hermoso pecho de la Reina. Su fantasía era poder besárselo a gusto,
pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte.
Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo
que quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le
costaría 100 monedas de oro.
Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato sin regatear el
precio.
Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en
palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo
veía, puso un poco de un preparado urticante en el sostén de la soberana
mientras ella se bañaba.
Luego de vestirse la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en
aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada.
Con la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al
Rey que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina
sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que
hubiera tocado la sangre de un dragón.
El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas
el Vencedor del Dragón.
Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un
frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se
pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos horas siguientes, el
caballero satisfizo apasionadamente su obsesión en los magníficos
pechos de la reina, quien se alivió de la comezón. Sir Nicholas el Vencedor
del Dragón abandonó el palacio satisfecho, generosamente recompensado por
el Rey y tratado como un héroe.
Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el
caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no
podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey,
lo despidió de mala manera sin pagarle nada.
Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis del polvo urticante
en los calzoncillos del Rey, quien mandó buscar con la mayor urgencia a
Sir Nicholas el Vencedor del Dragón
 
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
-Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
-¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera
 
¡¡¡¡¡¡¡Son buenísimos, buenísimos!!!!!!. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
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Estaban Adán y Eva en el paraíso y hacia más de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva. Ella sin dudarlo sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva enojada ante la actitud del dinosaurio da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que el ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos hembras al mismo tiempo. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales. Ella responde al estimulo y utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA: Hoy sabemos el por que de la extinción de los dinosaurios, el por que los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás es a que olía originalmente el pescado.
 
Dos tíos por el desierto....
* Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
* !Es una pirámide de la hostia!
* ¡Vaya que si!.
* Y ahora ¿que?
* ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
* Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
* Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
* Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
* ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
* Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
* Esos sí que sí, ¡los Alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
* ¿Que...?
* Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
* ¿Y...?
* Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignacion.
* No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
* ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
* Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y..obles de...bla bla bla......... (y así una hora de charla).......

* ¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?!!
* Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.

 
Bando del alcalde de Ribadesella, Asturias: «En vista del éxito en Londres, este año todos los coches circularán por la izquierda. Si esto sale bien, el año que viene también lo harán los camiones».
 
- Manuel, ¿adónde vas?
- A echarle estiércol a las fresas.
- Pero, ¿no te gustan más con nata?
 
En Lepe hay dos hermanos que se dedican a la mudanza. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
 
ASTURCON63 dijo:
En Lepe hay dos hermanos que se dedican a la mudanza. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
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A ver si entra Gadafi, que ese chiste le conte en la KDD norteña
 
Jodeerr, si que son buenooss ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>.



Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
estupefacto, dice
- Pero... pero... Tu quien eres?
- Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
 
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