esto es un ingles un marroqui y un español!!!!
estan en un hormigonero!!!
y dice el ingles:
aver kien se mete 1 hora y sale sin ninguna!!!
todos ok ok!!!
se mete el ingles sale kon 4 hooooooooooo!!!
se mete el marroqui sale con 1!!!
casi!!
se mete el español sale sin ninguna
el ingles y el marroqui
como lo as exo!!
e matao una y todas se an ido al entierro
estan en un hormigonero!!!
y dice el ingles:
aver kien se mete 1 hora y sale sin ninguna!!!
todos ok ok!!!
se mete el ingles sale kon 4 hooooooooooo!!!
se mete el marroqui sale con 1!!!
casi!!
se mete el español sale sin ninguna
el ingles y el marroqui
como lo as exo!!
e matao una y todas se an ido al entierro
Esto es un gitano que habÃa matado a un guardia civil con un Seat 131, y le dice al patriarca,
Ay, patriarca que he matado a un guardia civil con el 131, ole ¿que hago?
Y le dice el patriarca, hay que joderse lo buenos que salieron esos coches. ;>)>
Ay, patriarca que he matado a un guardia civil con el 131, ole ¿que hago?
Y le dice el patriarca, hay que joderse lo buenos que salieron esos coches. ;>)>
V4L
Miembro Master
Una pareja sevillana acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
- "Doctor, ¿podrÃa usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito". Y les cobra 50,00- €.
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaba, tenÃan su coito sin problemas, pagaban al doctor y salÃan.
Finalmente el doctor les pregunta:
- "Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El hombre le dice:
- "Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 150,00.-€, el Macarena 110,00.-€, el Alfonso XIII 300,00.-€, aquà lo hacemos por 50,00.-€ y ADESLAS me cubre el 80%"
Sin más preámbulos el caballero le dice:
- "Doctor, ¿podrÃa usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito". Y les cobra 50,00- €.
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaba, tenÃan su coito sin problemas, pagaban al doctor y salÃan.
Finalmente el doctor les pregunta:
- "Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El hombre le dice:
- "Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 150,00.-€, el Macarena 110,00.-€, el Alfonso XIII 300,00.-€, aquà lo hacemos por 50,00.-€ y ADESLAS me cubre el 80%"
M
molina.daza
Guest
Doctor.- A ver cuenteme, que le ocurre.
Paciente.- Pues verá, es que jugando, jugando, se me ha quedado dentro un vibrador y ahora. pues...
Doctor.- (sin dejar terminar a la paciente).- No se preocupe. Vamos a ver como esta eso. Pase aqui, tiendase y dejeme que la reconozca.
=El doctor la explora y le dice= A ver, Sra. lo siento mucho pero para sacarle el vibrador tengo que operarla...
Paciente.- (Toda indignada y gritando). Ah no!, yo aqui he venido a que le cambie las pilas, no a que me quite nada.
Paciente.- Pues verá, es que jugando, jugando, se me ha quedado dentro un vibrador y ahora. pues...
Doctor.- (sin dejar terminar a la paciente).- No se preocupe. Vamos a ver como esta eso. Pase aqui, tiendase y dejeme que la reconozca.
=El doctor la explora y le dice= A ver, Sra. lo siento mucho pero para sacarle el vibrador tengo que operarla...
Paciente.- (Toda indignada y gritando). Ah no!, yo aqui he venido a que le cambie las pilas, no a que me quite nada.
Una princesita camina por el bosque y se encuentra con un sapo, el sapo le dice..rincesita, princesita tu me ves como un sapo, pero yo realmente soy un principe encantado por una bruja mala, si me das un beso me desencantarás y volveré a ser un principe...
Ese dia la princesita estaba de buenas, y dice, bueno, no tengo nada que perder, asà que le da un beso al sapo, y efectivamente... aparece "un pedazo" de principe, 1,95, rubio, cachas y claro... desnudo.
El principe le dice , princesita, por haberme desencantado tienes derecho a tres deseos, pidemelos y se te concederan, pero no me puedes tocar, porque sinó quedaras encantada....
Y no solo quedó encantada..
quedó encantadÃsima"
rincesita, princesita tu me ves como un sapo, pero yo realmente soy un principe encantado por una bruja mala, si me das un beso me desencantarás y volveré a ser un principe...Ese dia la princesita estaba de buenas, y dice, bueno, no tengo nada que perder, asà que le da un beso al sapo, y efectivamente... aparece "un pedazo" de principe, 1,95, rubio, cachas y claro... desnudo.
El principe le dice , princesita, por haberme desencantado tienes derecho a tres deseos, pidemelos y se te concederan, pero no me puedes tocar, porque sinó quedaras encantada....
Y no solo quedó encantada..
quedó encantadÃsima"
El catedratico está explicando en clase de medicina los nervios, musculos, etc... y en un momento pregunta al foro... "A ver, alguien sabe que parte del cuerpo puede dilatarse, es decir crecer, hasta un 100 por ciento de su tamaño en reposo..."...
A lo que una alumna dice.." El pene...."
El catedratico responde.. "No señorita no, es el iris, que se encuentra en el ojo..., Ah.. y felicite a su novio de mi parte"...
A lo que una alumna dice.." El pene...."
El catedratico responde.. "No señorita no, es el iris, que se encuentra en el ojo..., Ah.. y felicite a su novio de mi parte"...
Es largo, pero merece la pena, (creo)
Preparando la tÃpica comida navideña de la Empresa, mediane e-mails internos ...
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico con muchÃsimo gusto que la comida de Navidad de la
empresa tendrá lugar el 22 de diciembre a las 14 h en la sala de
banquetes del Asador de Pedro.
El vino lo pone la casa. Tendremos una pequeña banda que nos tocará
canciones navideñas tradicionales, quien se quiera apuntar a cantar
es bienvenido. Como es habitual, se procederá al tradicional
intercambio de regalos entre los empleados, de todos modos los
regalos deberÃan ajustarse a 6 euros para que esto no pese en el
bolsillo de nadie. Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2a comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi correo de ayer querÃa excluir a nuestros
empleados judÃos. Sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana.
Es más reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir
normalmente con Navidad aunque no este año. Lo mejor será que a
partir de ahora no hablemos de Navidad sino de la fiesta de las
vacaciones de Diciembre. Lo mismo les digo a nuestros empleados que
celebran Kwanzaa durante este periodo. Asà que, feliz fiesta de las
vacaciones de diciembre a todos y a vuestras familias.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3a comunicación
Fecha 3 de diciembre
Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos
Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba vino, le comunico que
estaré encantada de poder satisfacer esta petición. La mesa, por
imperativo de la Asociación de Alcoholicos Anónimos no deberá llevar
ningún cartel distintivo, para evitar que no sea anónima, por lo que
será comunicada en sobre cerrado al interesado. Adicionalmente
informo aue no se permitirá ningún intercambio de regalos entre
empleados porque los miembros del sindicato estiman que 6 euros es
demasiado dinero. También por acuerdo con los sindicatos se ha
decidido suspender la banda de música y que ningún trabajador
participe en los cantos por considerse en los estatutos como horas
extra.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4a comunicación
Fecha: 7 de diciembre
Acabo de ser informada de que el 20 de diciembre empieza el mes
musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del
dÃa. Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del
año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Por
ello se ha decidido hacer una cena en lugar de comida. La cena se
servirá baja en calorÃas para los hipertensos y postres sin azucar
para los diabéticos.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5a comunicación
Fecha: 8 de diciembre
Bien, parece haber problemas para el cambio de comida a cena: El 22
de diciembre es el solsticio de invierno y algunos empleados lo
celebran mediante ritos tradicionales a la Madre Naturaleza. Hemos
consultado con el Asador de Pedro y tienen terminantemente prohibida
la quema de hierbas aromáticas en sus salones. En cualquier caso
intentaremos la contratación de algún chamán que toque el tambor en
cÃrculos a la horas adecuadas.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6a comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Me cago en la puta madre que os parió a todos. Si quereis cenar el 22
de diciembre os vais con vuestras jodidas familias a comeros lo que
os salga de los huevos. Iros todos a tomar por culo y no quiero ver a
nadie hasta que pasen estas fiestas de m****a !!
Pepita
Preparando la tÃpica comida navideña de la Empresa, mediane e-mails internos ...
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico con muchÃsimo gusto que la comida de Navidad de la
empresa tendrá lugar el 22 de diciembre a las 14 h en la sala de
banquetes del Asador de Pedro.
El vino lo pone la casa. Tendremos una pequeña banda que nos tocará
canciones navideñas tradicionales, quien se quiera apuntar a cantar
es bienvenido. Como es habitual, se procederá al tradicional
intercambio de regalos entre los empleados, de todos modos los
regalos deberÃan ajustarse a 6 euros para que esto no pese en el
bolsillo de nadie. Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2a comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi correo de ayer querÃa excluir a nuestros
empleados judÃos. Sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana.
Es más reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir
normalmente con Navidad aunque no este año. Lo mejor será que a
partir de ahora no hablemos de Navidad sino de la fiesta de las
vacaciones de Diciembre. Lo mismo les digo a nuestros empleados que
celebran Kwanzaa durante este periodo. Asà que, feliz fiesta de las
vacaciones de diciembre a todos y a vuestras familias.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3a comunicación
Fecha 3 de diciembre
Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos
Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba vino, le comunico que
estaré encantada de poder satisfacer esta petición. La mesa, por
imperativo de la Asociación de Alcoholicos Anónimos no deberá llevar
ningún cartel distintivo, para evitar que no sea anónima, por lo que
será comunicada en sobre cerrado al interesado. Adicionalmente
informo aue no se permitirá ningún intercambio de regalos entre
empleados porque los miembros del sindicato estiman que 6 euros es
demasiado dinero. También por acuerdo con los sindicatos se ha
decidido suspender la banda de música y que ningún trabajador
participe en los cantos por considerse en los estatutos como horas
extra.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4a comunicación
Fecha: 7 de diciembre
Acabo de ser informada de que el 20 de diciembre empieza el mes
musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del
dÃa. Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del
año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Por
ello se ha decidido hacer una cena en lugar de comida. La cena se
servirá baja en calorÃas para los hipertensos y postres sin azucar
para los diabéticos.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5a comunicación
Fecha: 8 de diciembre
Bien, parece haber problemas para el cambio de comida a cena: El 22
de diciembre es el solsticio de invierno y algunos empleados lo
celebran mediante ritos tradicionales a la Madre Naturaleza. Hemos
consultado con el Asador de Pedro y tienen terminantemente prohibida
la quema de hierbas aromáticas en sus salones. En cualquier caso
intentaremos la contratación de algún chamán que toque el tambor en
cÃrculos a la horas adecuadas.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6a comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Me cago en la puta madre que os parió a todos. Si quereis cenar el 22
de diciembre os vais con vuestras jodidas familias a comeros lo que
os salga de los huevos. Iros todos a tomar por culo y no quiero ver a
nadie hasta que pasen estas fiestas de m****a !!
Pepita
Bon dÃa. Vengo a solicitar un crédito
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantÃa
solicita?
- Seis Euros.
- ¿Seis...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un
crédito por esa cantidad. Puede Vd retirarlo de cualquiera de sus
cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR SEIS EUROS!
!Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el
fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,
faltarÃa más.
- Bien...
- ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un
10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en
el 5%.
¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantÃa, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario
que nos deje una garantÃa tan cara. Además, tratándose de vd,
sobra cualquier garantÃa...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantÃa EL MERCEDES! ! Si no
me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones
y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantÃa,
claro que sÃ. Puede dejarlo en el parking de la
oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquÃ. Eso es. Muy bien, don
Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! !!!ENCONTRÉ PARKING
VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO Seis Euros con 3 Céntimos!!!
PD: No es que los catalanes sean agarraos... lo que son es buenos
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMERCIANTES!!!!!!!!!!!!!!!!
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantÃa
solicita?
- Seis Euros.
- ¿Seis...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un
crédito por esa cantidad. Puede Vd retirarlo de cualquiera de sus
cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR SEIS EUROS!
!Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el
fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,
faltarÃa más.
- Bien...
- ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un
10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en
el 5%.
¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantÃa, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario
que nos deje una garantÃa tan cara. Además, tratándose de vd,
sobra cualquier garantÃa...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantÃa EL MERCEDES! ! Si no
me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones
y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantÃa,
claro que sÃ. Puede dejarlo en el parking de la
oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquÃ. Eso es. Muy bien, don
Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! !!!ENCONTRÉ PARKING
VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO Seis Euros con 3 Céntimos!!!
PD: No es que los catalanes sean agarraos... lo que son es buenos
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMERCIANTES!!!!!!!!!!!!!!!!
Un naufrago se encuentra en una isla solitaria desde hace ya mas de 3 meses, y se encuentra más que desesperado...Sucio, quemado por el sol, cansado, abatido, desanimado......
Un dia paseando por la playa distingue un yate. Observa como una chica se lanza al mar. La chica llega nadando hasta la playa. Se pone en pie, y camina hacie él.
La chica lleva una camiseta blanca, que al estar mojada la lleva pagada al cuerpo.. El naufrago la mira y mira....
La chica cuando llega a su altura, se mete una mano a la altura de un pecho, y saca una cajetilla de Marlboro. Al naufrago se le encienden los ojos, y recuerda cuando fumaba esa marca, y recuerda el placer del humo....
La chica se mete la otra mano en el otro pecho y saca una Coronita. El naufrago ya siente la fresca cerveza por su garganta y recuerda cuando saboreaba la fria cerveza..
La chica ahora sujetando en una mano el tabaco y la cerveza, introduce la otra mano en el tanga que lleva, y el naufrago piensa...
"Si saca ahora El Marca, me muero de gusto....."
Un dia paseando por la playa distingue un yate. Observa como una chica se lanza al mar. La chica llega nadando hasta la playa. Se pone en pie, y camina hacie él.
La chica lleva una camiseta blanca, que al estar mojada la lleva pagada al cuerpo.. El naufrago la mira y mira....
La chica cuando llega a su altura, se mete una mano a la altura de un pecho, y saca una cajetilla de Marlboro. Al naufrago se le encienden los ojos, y recuerda cuando fumaba esa marca, y recuerda el placer del humo....
La chica se mete la otra mano en el otro pecho y saca una Coronita. El naufrago ya siente la fresca cerveza por su garganta y recuerda cuando saboreaba la fria cerveza..
La chica ahora sujetando en una mano el tabaco y la cerveza, introduce la otra mano en el tanga que lleva, y el naufrago piensa...
"Si saca ahora El Marca, me muero de gusto....."
Un niño está sentado en la acera, llorando desconsoladamente, se le acerca una señora y le pregunta..:
- Niño por que lloras??
- Cuando llegue a casa me matan, segura que me matan... buaaaa..
- Pero vamos a ver, que ha pasado...
- Que he perdido la escuadra y el cartabón..buaaaa...
- Niño, lloras porque has perdido esos instrumentos de dibujo???
- Si..seguro que me matan.... buaaaaaaaaaaaaa...
- Pero niño.. venga que eso no tiene importancia.. venga ya..
- Que no???, mi hermana perdió la regla y la echaron de casa..., a mi me matan,.. buaaaaaaaaa...
- Niño por que lloras??
- Cuando llegue a casa me matan, segura que me matan... buaaaa..
- Pero vamos a ver, que ha pasado...
- Que he perdido la escuadra y el cartabón..buaaaa...
- Niño, lloras porque has perdido esos instrumentos de dibujo???
- Si..seguro que me matan.... buaaaaaaaaaaaaa...
- Pero niño.. venga que eso no tiene importancia.. venga ya..
- Que no???, mi hermana perdió la regla y la echaron de casa..., a mi me matan,.. buaaaaaaaaa...
Este otro....
-Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que diga **Wenceslao, vete a tomar por el culo.** El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : -Oiga, y Wenceslao como se pone? -Vaya, pues no se... me imagino que se tendrá que poner debajo y...
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-Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que diga **Wenceslao, vete a tomar por el culo.** El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : -Oiga, y Wenceslao como se pone? -Vaya, pues no se... me imagino que se tendrá que poner debajo y...
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