Un poco de humor

  • Iniciador del tema molina.daza
  • Fecha de inicio
Una tia de 20 años se casa con uno de 80,y una amiga le pregunta:¿oye,y en la cama que?Pues nada,estamos en tratamiento,el trata y yo miento. [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
Vamos a ir animando un poco esto:

Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.

Mama, ¿por qué te casaste con papá?
¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos
 
Alguno de suegras:

Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras

Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar
 
Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
 
JAD

V4L

Miembro Master
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. Alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:
¡Cógela tú mismo, gilipollas!
 
Me acuerdo de mi primer condón, fue cuando tenía 14 años.
Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, "No".
Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentaba confusión. Ella revisó la tienda, estaba vacía.

Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó...
Se desabrochó el sostén y se quito la falda.
Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón.

Mientras yo me lo ponía, ella se quitó las braguitas y se acostó en el escritorio.
"Anda", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó mirando y me pregunto: "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...
 
Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"

"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."

- "¿Y descubriste que todo era fingido?"

"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
 
Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- Si quieres vete a Júpiter, desgraciado, pero a mí déjame dormir!!!!!
 
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...
 
-Mamá ¿quien es mi papi?

-No lo sé hijo, eres un bebé probeta

-¿Qué es eso?

-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
 
-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
 
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
 
Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalahostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?...
( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos,flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar averias, se rompe parte del tren de aterrizaje y avanzan arrastrando el fuselaje...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso..

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡...Joder... si que era corta la pista ¿ no ?....Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......!



 
Muy buenos molina, joder te has soltado hoy, eh????

Ahi va otro par de ellos:

Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.



Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mejer la
nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
segundo.
 
Una señora desagradable, fea, ácida, de mala onda , con cara rencorosa,
entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la
recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre
agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos
saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a
usted se la hayan follado dos veces!
 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]

Que bueeenoooo.

[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
Un blanco en una tribu de negros.
Un dia una de las mujeres negras tiene un niño blanco y mandan al blanco a la choza del jefe negro para que de explicaciones.

Jefe:Haber como decir. Aquí todos nosotros ser negro y ahora niño blanco. Haber cómo explicar tu eso.

Blanco: Pues no se... ¿ves aquel rebaño de ovejas ahí fuera?

Jefe: Si, yo ver.

Blanco: ¿Ves aquella oveja negra entre las demás?

Jefe: Si, yo ver... vale, yo entender. Si tu no contar nada, yo no decir nada.
 
Doctor, tengo un problema con mis tetas.
¿Con sus tetas, señora?
Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
Ya veo, ya.
Cree usted que es grave?
Grave no se, pero contagioso una barbaridad
 
Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Volvo XC90 de aquí te espero, conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

Tu, ven conmigo.

El tío mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan:

Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el XC90 con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:

Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!

Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras'.......... así que me he traído el coche.

Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!