ELPOST DEL DESMADRE

Re: MUJERES MADURAS

Señoras maduras... ?

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel.
Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años.
De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos
algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.

- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento
(pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que
imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo VOLVOS (ja, ja, ja), Mercedes Benz y BMW...
Subimos en un ascensor directo a su departamento,
luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija
que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la
decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”?

 
[leche] [leche] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
Re: TOYOTA

Prioridades, alguno se queda con el toyota, yo no, y tu.............
[jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
Re: TOYOTA

BRIONES dijo:
Prioridades, alguno se queda con el toyota, yo no, y tu.............
[jajaja] [jajaja] [jajaja]

Yo tampoco ...... [ohh] [ohh] [ohh] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
JAD

V4L

Miembro Master
Que Toyota? [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
[ok] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja], Muy bueno Briones, muy bueno.


Van dos amigos paseando por la calle, cuando de repente se cruzan con una rubia despampanante,
y le dice uno al otro : ¿has visto a esa rubia ?
le contesta el amigo: pues claro que la ví, está buenisima
- pues a esa me la tiré yo, el otro día,
- jo, que suerte macho.
al cabo de un rato, por la acera de enfrente, pasa una morenaza que quitaba el hipo,
y le dice de nuevo el primero:
- a esa morena, también me la he trajinado yo,
- no veas tio, que pasada de mujer,
más adelante se cruzan con otra hembra de bandera, y le vuelve a decir el primero:
- a esta también me la he tirado yo,
y le contesta el amigo:
- joder macho, entre tu mujer y tú, os habeis cepillado a casi todo el pueblo.
 
[cupi] [cupi] [cupi] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
Un amigo le dice a otro:

Macho he estado toda la noche [ohh] [ohh] [ohh] con uma americana.

Siiiiiiiii..... y ¿que tal ?.

Un calor tronco...............
 
Pues si te parece malo me tendrias que ver contandolo en persona [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
jajaja yo tengo otro:

Va un Heavy con su coche por la carretera

y de pronto le para la Guarda Civil y le dice: " SACA TODO EL METAL!!!!!!!!

y el Heavy saca los cuernos de la mano y hace GUAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU >cuerno> >cuerno> >cuerno> >cuerno> >cuerno>


[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
HOLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Para malo y viejo el mio:

va una aceituna esquiando se cae y se rompe un hueso ;D
 
Uno de punkys:

Entra un punky en el metro, con el pelo de diferentes colores, ( rojo, verde, azul, amarillo ), y una gran cresta para resaltarlo más,
en frente, hay un anciano sentado, con su garrota y su boina, y no para de mirar al muchacho,
cuando ya lleva más de 10 minutos fijo en el chaval,
este ultimo, un poco incomodo le dice,
- que pasa abuelo, ¿ que usted nunca hizo una locura de joven, o qué ?
y le responde el anciano,
- sí chaval, sí que la hice.
una vez, cuando era joven me follé un loro,
y ahora me estaba preguntando si tú no serás hijo mío.
 
Re: que hacer si te para la poli

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Un motorista de los picoletos de trafico para un coche matricula de Oviedo que circula a gran velocidad:

Picoleto: Buenos días. ¿Se dio cuenta de que iba usted a 180?
J.M.: Sientolo, pero ye que toy muy borrachu y no me fijo en les señales.
Picoleto: ¿me permite su carné de conducir?
J.M: Nun va poder ser, retiraronmelu por atropellar dos ancianes.
Picoleto: ¿los papeles del coche?
J:M: Ye que nun ye miu, acabo de robalu..
Picoleto: Mire en la guantera quizás están ahí.
J.M: Ye imposible, habríalos visto cuando puse la pistola.
Picoleto: ¿Que pistola?
J.M: Home, la pistola con la que maté a la guaja que llevo en el maleteru...
El picoleto, asustau, retrocede hacia su moto y, po la radio, pide refuerzos. Inmediatamente presentense varios coches de la guardia civil y roden al infractor. El comandante acercase al conductor:
Comandante picoleto: Buenos días ¿ me permite su permiso de circulación?
J:M: Nun faltaría más, aquí tien usted.
Comandante picoleto: ¿los papeles del vehículo?
J.M: Por supuesto, tenga usted.
Comandante picoleto: Ahora con muchu cuidado... ¿Podría abrirme la guantera?
J.M: Claro (abre y se ve la guantera vacía).
Comandante picoleto: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maleteru ta vacíu).
Comandante picoleto: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
J.M: (interrumpiéndolu) Nun me diga mas!! Seguro que también y dijeron que conducía con excesu de velocidad ¿verdad?

 
estáis enfermitos [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
Mamá, mamá, ¿ quien ha estado comiendo mejillones en la bañera ?,
eso ha sido el abuelo, que se estaba cortando las uñas de los pies.