eh volvo_T venias atizao [grrr] [grrr] [grrr] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] >brind> >brind> >brind> >brind>
ELPOST DEL DESMADRE
- Iniciador del tema lecar88
- Fecha de inicio
una de chistes varios
DE COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo"..
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo
y me estaba fijando en una chica borracha
que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a
beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé,
nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder
recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la
camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos
y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de
un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿ El Señor no está preocupado por la vaca loca ? "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, ahí empezó....
____________________________________________
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, ¿que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor,
tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, ahí empezó....
____________________________________________
Espero que os haya gustado. Hasta otra .......
DE COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo"..
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo
y me estaba fijando en una chica borracha
que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a
beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé,
nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder
recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la
camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos
y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de
un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿ El Señor no está preocupado por la vaca loca ? "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, ahí empezó....
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, ¿que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor,
tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, ahí empezó....
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Espero que os haya gustado. Hasta otra .......
V4L
Miembro Master
MAL ENTENDIDO ???
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa.. mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarían y sólo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa.
EL BUEN MARIDO...
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan
eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...., lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.. !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan
eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...., lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.. !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
Han pasado 8 meses y 9 dias desde que escribí por ultima vez en el desmadre, y antes de que - por alguna razon cualquiera - no pueda volver a hacerlo, quería pasarme por aqui a saludar a los colegas, a los amigos, a los conocidos, a los nuevos y a lo viejos, a los enemigos y a los que entren mas adelante: HOLA A TODOS!!!!!
Me dió por releer las primeras paginas del desmadre y sin querer, se me escapó una sonrisa tonta y mucha melancolia, sobre todo por losmensajes de los foreros que ya no andan por aqui ( los echo de menos) y tambien por las relaciones que he perdido, que se han enfriado , o simplemente, las de los foreros que ya no recordamos que alguna vez nos hablamos durante muchos mensajes y ahora ya no.....
Tambien me ha agradado mucho leer como se iniciaron algunas de las mejores amistades de las que hoy soy afortunado de disfrutar,y reconozco que he colaborado mucho a la hora de provocar conflictos y problemas, por lo que mantener todavia esas amistades es un milagro que hay que agradecerle unicamente a ellos, no a mi....
No puedo evitar hacer bromas, pero tampoco puedo evitar implicarme directamente en cualquier tema, lo que provoca que en ocasiones no tenga mas remedio que discutir, no soy una persona mediadora, no sirvo para ser neutral, y todo eso se puede leer en el desmadre .....por suerte y por desgracia
bueno, solo quería saludaros
Me dió por releer las primeras paginas del desmadre y sin querer, se me escapó una sonrisa tonta y mucha melancolia, sobre todo por losmensajes de los foreros que ya no andan por aqui ( los echo de menos) y tambien por las relaciones que he perdido, que se han enfriado , o simplemente, las de los foreros que ya no recordamos que alguna vez nos hablamos durante muchos mensajes y ahora ya no.....
Tambien me ha agradado mucho leer como se iniciaron algunas de las mejores amistades de las que hoy soy afortunado de disfrutar,y reconozco que he colaborado mucho a la hora de provocar conflictos y problemas, por lo que mantener todavia esas amistades es un milagro que hay que agradecerle unicamente a ellos, no a mi....
No puedo evitar hacer bromas, pero tampoco puedo evitar implicarme directamente en cualquier tema, lo que provoca que en ocasiones no tenga mas remedio que discutir, no soy una persona mediadora, no sirvo para ser neutral, y todo eso se puede leer en el desmadre .....por suerte y por desgracia
bueno, solo quería saludaros
Joer Vincente! que te ha pasado tio? Pari te ha puesto el ordenador en el garaje? jajajaj
bueno, un placer leerte! Siempre!
Soy mas callado que antes, o bueno prefiero decir que digo menos estupideces que antes, pero echo de menos este ambiente que teniamos hace un tiempo... seguro que los que me leen sabrán de que hablo!
un saludo a todos!
Esto parece un libro a corazón abierto!
SIGUIENTE! jejejej
bueno, un placer leerte! Siempre!
Soy mas callado que antes, o bueno prefiero decir que digo menos estupideces que antes, pero echo de menos este ambiente que teniamos hace un tiempo... seguro que los que me leen sabrán de que hablo!
un saludo a todos!
Esto parece un libro a corazón abierto!
SIGUIENTE! jejejej
bueno pues ya que nos estamos sincerando...deciros que yo se que no pinto mucho en este foro,pero gracias a él he conocido a muy buena gente y que la casa de "la pari" SIEMPRE seguirá abierta para todo aquel que quiera....
un saludo a TODOS
un saludo a TODOS
Bueno foreros como siempre hago cuando cambio de nivel, os dedico mi paso a forero elite!!!!!!!!!
gracias y saludos a todos!!!!!
gracias y saludos a todos!!!!!