Si hay una cruz, y que cruz, para los propietarios de clasicos en especial, esa es sin duda el momento de pasar la ITV y es que en no pocas ocasiones hay que lidiar con personal que, no ya es que desconozca la normativa aplicable o las caracteristicas del vehiculo sino que se dan casos de hasta desconocer los rudimentos basicos de la mecanica, por no hablar del peligro cierto de topar con un impotente mental que tiene uno de esos dias malos como en el anuncio de la tele; "Hombre mira, un descapotable..."
No quiero decir con esto que no haya excelentes profesionales en el ramo ni que no haya ciertos clientes que son para dejarlos aparte, pero tambien es cierto, y hay casos documentados, que el sector tiene cierta tendencia a absorver personal de, cuanto menos, dudosa capacitación y sin duda algo tendrán que ver algunos casos en los que los sueldos no llegan, ni por asomo, a "mileuristas"...
Si a esto le unimos que el tipo que te pasa la inspección tiene "la sarten por el mango", vamos que en la practica se produce un curioso caso de indefensión del cliente, pues es facil que alguno desahogue con total inmunidad sus frustraciones con cualquier infeliz que va a pasar la inspección de su utilitario. En el caso de los clasicos además se le une esa "mania" tan española de encubrir la ignorancia propia inventandose tontás, no importa lo grandes que sean, siempre y cuando la argumentación sea proporcional y se siga el procedimiento de "sostenella y no enmendalla" con seguridad y aplomo.
Tal es la impunidad con la que actuan en la practica , que hasta se llega a exportar la idiotez de turno a otras ITVs colindantes produciendo curiosos patrones geograficos. Por ejemplo no hace mucho un aficionado asturiano me comentaba que en Asturias no te pasaban la inspección con las placas de matricula antiguas de las de numeros remachados por que "no son reflectantes", solemne estupidez, primero por que son perfectamente legales en función de la antigüedad del vehiculo, y segundo por que si que son reflectantes ("reflectantes" de hace 40 o 60 años, que es como comparar el condón con el que engedraron al que se inventó la mamarrachada de las matriculas con uno actual, pero reflectantes al fin y al cabo) que tiene a los aficionados mas pacientes del ilustre Principado dale que te pego al destornillador una vez al año, eso si no te encuentras al que se ha cansado y lleva el Ford del 37 matricula Oviedo-7000 con placas europeas.
Como es de suponer, en estas condiciones se vé y se tiene que aguantar de todo, desde el que se pone a buscar el motor de un R8 debajo del capot delantero, hasta el que, victima de un extraño sindrome que inhibe totalmente la capacidad de preguntar, buscando el numero de bastidor te deja el vano motor recién pintado hecho un Cristo con el destornillador de las narices tras lo cual se recupera de lo suyo milagrosamente y pregunta, pasando por el tontolculo que pide el certificado de homologación de los faros originales de un Bentley del 34, por no hablar del entrañable ( entrañable por su capacidad de removerle las entrañas al mas pintao, tambien conocido en Albacete como "estomagante") "enterado" que, hasta que leyó los anagramas no sabia que un tal "Amilcar" hubiese existido y mucho menos fabricado coches, pero tiene el cuajo de asegurar "Urbi et Orbe" que esos no son los paragolpes originales del coche.
Y el caso es que con tanto amargarte la vida inutilmente acabas por albergar, casi en secreto, la esperanza de poder desquitarte algún dia. Yo tengo que confesar que en una ocasión estuve tentado de comprar un semioruga blindado de la segunda guerra mundial equipado con un montaje cuadruple antiaereo, solo por darme el gusto de pasarle la ITV, ya solo por oirle cambiar el tono de teleoperadora a la de la caseta valia la pena, pero es que luego ya me imaginaba el tema:
-"Pero no decias el otro dia que habia que probarlo todo? Con lo que pesa la munición del 12,7... Bueno pues nada, entonces le meto el tren trasero en los rodillos para lo de los frenos, no?... El numero de bastidor? Si hombre, lo lleva detrás del motor, no hay mas que levantar la plancha de 7,5 mm al cromo molibdeno del capot, cuidao no te pilles los dedos que asi de primeras no duele pero creo que el postoperatorio del reimplante de los dedos es un autentico calvario..."
Y para el que crea que son fantasias, le diré que según una normativa europea todo vehiculo matriculado en la Unión Europea debe forzosamente matricularse y poder circular en cualquier otro pais de la Unión Europea, sin distinción de tipo de vehiculo o matriculación y se dá el caso de que determinados paises pertenecientes a dicha Unión, por ejemplo el Reino Unido de la Gran Bretaña, tienen la curiosa costumbre de matricular todos los vehiculos militares, incluidos los blindados y los carros de combate. Una vez matriculado, tiene la obligación conforme a la normativa española vigente de pasar las correspondientes inspecciones tecnicas, no solo eso, sino que la ITV de turno tiene obligación de pasarle la inspección al vehiculo certificando su correcto estado de funcionamiento o, en su caso, los defectos a reparar, todo ello conforme a las caracteristicas del vehiculo. Es mas, conozco al menos 2 casos en España de carros de combate en manos privadas que pasan sus respectivas ITVs, uno de ellos un Centurion de unas 50 toneladas de peso, cuyo dueño tuvo que recurrir a Bruselas para obligar a la DGT a matricularselo... Costará una pasta y es un follón, de acuerdo, pero tiene la indudable ventaja de que si te mosqueas con el alcalde, no tienes mas que salir a tomar un aperitivo el domingo con el Centurion y a tomalpolculo la operación asfalto del siguiente lustro. Por no hablar de otras muchas satisfacciones que se me ocurren, no tienes mas que colocar la torreta en posición de traslado, con el cañon trincado y mirando hacia atras para que te respeten escrupulosamente la distancia de seguridad, o el sistema antirobo " Ande vas con la varilla del aceite de un 19? Alma cántaro!", o "Como que no me has visto? Pero como haces tu los psicotecnicos? Con los carteles del Ikea y sin taparte el ojo?", o "Chapista... Chapista... El caso es que me suena..." o esa mirada desde abajo pero con sonrisa de medio lao a lo Harry El Sucio al del autobus urbano en el semaforo "Anda, alegrame el dia..."...
Pero, disgresiones aparte, mira tu por donde quiso el azar brindarme una pequeña satisfacción, no tan espectacular como hubiese resultado la del semioruga, aunque bastante mas apañada de precio.
En cierta ITV trabajaba (no se si seguirá) un individuo que personificaba el arquetipo de este tipo de impresentables, compendio exhaustivo de las "virtudes" mas indeseables, era conocido y temido hasta el extremo de hacerse acreedor por por parte de la parroquia que frecuentabamos esa ITV del apodo de "el sodomita" por su afición al sexo anal mental, que una tuerca mellada ya era defecto leve con el, eso si no abrias la boca que como se te ocurriese decir algo te hacia volver y yo no he visto hojas de ITV con mas garabatos que las de el, y es que no fallaba:
-Ah, que vas a tal ITV? Yo tambien, no está mal, pero ahora voy a tal otra porque hay un tio ahi que si te toca...
-El sodomita...
-Quién?
-Uno que dá mucho polculo.
-Si, si, ese, el rubiaco ese... Oye, le va que ni pintao...
Poco podiamos sospechar lo proxima que estaba su caida, estando como estaba el sodomita en pleno auge, ejerciendo su abjecta afición impunemente a troche y moche...
Por razones que no vienen al caso fuí un dia junto con un mecanico a pasar la ITV a un precioso Jaguar Mk 2, para los que no conozcan el modelo estos coches vienen con unos pedazo de carburadores SU que parecen mismamente las campanas de la catedral de Burgos sin inscripciones y pulidas y que tienen la muy britanica costumbre de tirar gasolina en según que circunstancias, pero que tiran como si fuese para una boda nada de unas gotitas, son asi y por eso vienen dotados de una bandeja que recoje el sobrante para su reutilización. El caso es que al coche se le habian realizado ciertas reparaciones en la linea de alimentación para las cuales se desmontó la bandeja del sobrante y, según pude saber mas tarde, no se le volvió a montar con caracter provisional y con la idea de utilizar el trayecto hasta la ITV como prueba final y definitiva de la idoneidad de la reparación. Total que el coche iba de perlas y al llegar a la ITV ya nadie se acordaba de la reparación ni de la bandeja del sobrante ni de nada. Pasamos por la caseta ("Su tabacoo, graciaaas...") y media hora de cola y esos carburadores, nacidos para dar a manos llenas, saturandose con el motor al ralentí y arrancando y parando mientras nosotros, totalmente ajenos a la tragedia que se estaba gestando, charlabamos para pasar el rato... Nos llega por fin el turno y empieza la parafernalia, que si los humos, que si las luces, ahora los frenos y venga al foso, y llega la voz de abajo
- "Pise el freno, mueva el volante...".
Esa voz...
-Conio, el sodomita!
No hubo necesidad de intercambiar palabra alguna, bastó una mirada para que el mecanico arqueara las cejas y se encogiera de hombros, que se le va a hacer...
Total que despues del meneito llega desde abajo la consabida frase,
-"Vale, arranque el coche saquelo fuera y tal y tal...".
Contacto, arrancar el motor, primera, acelerar y....
-"Hostias!!! Pareee!!! Pare el motor inmediatamenteeee!!!"
Fuera contacto y de inmediato sale del foso el sodomita, gritando como un desesperado y calaito de gasolina:
-"Este coche no puede circular asi!!! Es un peligro!!! Tira gasolina a chorroooos..."
Tras el primer instante de sorpresa, notas como que empieza a venirte esa risa floja incontenible... Tratas de contenerte a toda costa, miras a tu alrrededor y ves a toda la inmensa nave parada pendiente de enterarse de lo que pasa y a los mas cercanos partiendose la caja ya descaradamente, todavia no articulas sonido alguno pero ya empiezan, incontenibles, los movimientos ritmicos del torax, aprietas los labios y notas como se te empiezan a humedecer los ojos.
En estas estabamos cuando, para acabar de arreglarlo, sale el ingeniero de la oficina a ver que era aquel griterio y de inmediato se le echa encima el sodomita que seguia gritando pero ahora era para que se le oyese entre el descojone generalizado que por instantes se iba contagiando por toda la nave subiendo de tono gradualmente:
-"Tira gasolina a chorros! Imposible circular asi, se lo tendrán que llevar en grua..."
Sin mediar palabra, el ingeniero se acerca al coche y se asoma por la ventanilla del conductor, os podeis imaginar el panorama que se encontró alli dentro, yo ya practicamente debajo del precioso salpicadero de madera de raiz, tapandome la boca como podia mientras que mi "primo" el del mono, rojo como un tomate y con los ojos achinaos, alcanzó a decirle muy a duras penas:
-"Los... car-bu-ra-dores... el so-bran-tehehehe..."
Fué solo un instante, pero estoy casi seguro que le vi el rictus en la comisura de los labios de estar haciendo lo imposible por aguantarse el tambien, el caso es que se agachó para mirar debajo del coche, que yo creo que mas que para ver lo que habia fué para darse una tregua y conseguir serenarse, y ya incorporado y levantando la voz para que le oyese toda la nave, le suelta al sodomita:
-" Gilipollas! No ves el gato encima del capó? Estos coches son pá ricos y pá que se note van tirando gasolina como si no costase dinero!! Son asi!! Que no tienes ni puta idea!!..."
Y estirando el brazo a modo de indicación, concluyó,
-"Anda, tira pá la ducha!!!"
Para acto seguido meterse a toda prisa en la oficina dejando a el sodomita empapao y apestando a gasolina, cabizbajo y camino de los vestuarios poco menos que arrastrando los pies...
El acabóse, hilaridad colectiva por toda la nave, los de la ITV, los clientes, las de la oficina... Y con la acustica que tienen esas naves...
Menuda jartá a reir, pero un rato largo hasta que se oyó por megafonia:
-"Bueno vale ya, a trabajar!!"
Y aun le costó un rato al personal acabar de sobreponerse...
Vale, nos costó tener que cambiar de ITV a pesar de que no fué nada premeditado, por que despues de esto no te podias arriesgar a que te tocase otra vez el tipo este que nos iba a reconocer seguro, y porque a ver quien era el guapo que al verle u oirle otra vez no se partia el pecho recordando el tema. Pero, Oh nectar divino que rara vez se tiene ocasión de libar en toda su plenitud! Vamos que lo dí, y lo doy, por muy bien empleado, porque además, mira tu por donde, en la ITV a la que voy desde entonces, aunque me pilla mas lejos, siempre me he encontrado excelentes profesionales que me han tratado muy bien.
Eso si, desde aquel dia cada vez que me cuentan alguna barrabasada de los de las ITVs no puedo evitar acordarme de el sodomita; "Mas dura será la caida..."
No quiero decir con esto que no haya excelentes profesionales en el ramo ni que no haya ciertos clientes que son para dejarlos aparte, pero tambien es cierto, y hay casos documentados, que el sector tiene cierta tendencia a absorver personal de, cuanto menos, dudosa capacitación y sin duda algo tendrán que ver algunos casos en los que los sueldos no llegan, ni por asomo, a "mileuristas"...
Si a esto le unimos que el tipo que te pasa la inspección tiene "la sarten por el mango", vamos que en la practica se produce un curioso caso de indefensión del cliente, pues es facil que alguno desahogue con total inmunidad sus frustraciones con cualquier infeliz que va a pasar la inspección de su utilitario. En el caso de los clasicos además se le une esa "mania" tan española de encubrir la ignorancia propia inventandose tontás, no importa lo grandes que sean, siempre y cuando la argumentación sea proporcional y se siga el procedimiento de "sostenella y no enmendalla" con seguridad y aplomo.
Tal es la impunidad con la que actuan en la practica , que hasta se llega a exportar la idiotez de turno a otras ITVs colindantes produciendo curiosos patrones geograficos. Por ejemplo no hace mucho un aficionado asturiano me comentaba que en Asturias no te pasaban la inspección con las placas de matricula antiguas de las de numeros remachados por que "no son reflectantes", solemne estupidez, primero por que son perfectamente legales en función de la antigüedad del vehiculo, y segundo por que si que son reflectantes ("reflectantes" de hace 40 o 60 años, que es como comparar el condón con el que engedraron al que se inventó la mamarrachada de las matriculas con uno actual, pero reflectantes al fin y al cabo) que tiene a los aficionados mas pacientes del ilustre Principado dale que te pego al destornillador una vez al año, eso si no te encuentras al que se ha cansado y lleva el Ford del 37 matricula Oviedo-7000 con placas europeas.
Como es de suponer, en estas condiciones se vé y se tiene que aguantar de todo, desde el que se pone a buscar el motor de un R8 debajo del capot delantero, hasta el que, victima de un extraño sindrome que inhibe totalmente la capacidad de preguntar, buscando el numero de bastidor te deja el vano motor recién pintado hecho un Cristo con el destornillador de las narices tras lo cual se recupera de lo suyo milagrosamente y pregunta, pasando por el tontolculo que pide el certificado de homologación de los faros originales de un Bentley del 34, por no hablar del entrañable ( entrañable por su capacidad de removerle las entrañas al mas pintao, tambien conocido en Albacete como "estomagante") "enterado" que, hasta que leyó los anagramas no sabia que un tal "Amilcar" hubiese existido y mucho menos fabricado coches, pero tiene el cuajo de asegurar "Urbi et Orbe" que esos no son los paragolpes originales del coche.
Y el caso es que con tanto amargarte la vida inutilmente acabas por albergar, casi en secreto, la esperanza de poder desquitarte algún dia. Yo tengo que confesar que en una ocasión estuve tentado de comprar un semioruga blindado de la segunda guerra mundial equipado con un montaje cuadruple antiaereo, solo por darme el gusto de pasarle la ITV, ya solo por oirle cambiar el tono de teleoperadora a la de la caseta valia la pena, pero es que luego ya me imaginaba el tema:
-"Pero no decias el otro dia que habia que probarlo todo? Con lo que pesa la munición del 12,7... Bueno pues nada, entonces le meto el tren trasero en los rodillos para lo de los frenos, no?... El numero de bastidor? Si hombre, lo lleva detrás del motor, no hay mas que levantar la plancha de 7,5 mm al cromo molibdeno del capot, cuidao no te pilles los dedos que asi de primeras no duele pero creo que el postoperatorio del reimplante de los dedos es un autentico calvario..."
Y para el que crea que son fantasias, le diré que según una normativa europea todo vehiculo matriculado en la Unión Europea debe forzosamente matricularse y poder circular en cualquier otro pais de la Unión Europea, sin distinción de tipo de vehiculo o matriculación y se dá el caso de que determinados paises pertenecientes a dicha Unión, por ejemplo el Reino Unido de la Gran Bretaña, tienen la curiosa costumbre de matricular todos los vehiculos militares, incluidos los blindados y los carros de combate. Una vez matriculado, tiene la obligación conforme a la normativa española vigente de pasar las correspondientes inspecciones tecnicas, no solo eso, sino que la ITV de turno tiene obligación de pasarle la inspección al vehiculo certificando su correcto estado de funcionamiento o, en su caso, los defectos a reparar, todo ello conforme a las caracteristicas del vehiculo. Es mas, conozco al menos 2 casos en España de carros de combate en manos privadas que pasan sus respectivas ITVs, uno de ellos un Centurion de unas 50 toneladas de peso, cuyo dueño tuvo que recurrir a Bruselas para obligar a la DGT a matricularselo... Costará una pasta y es un follón, de acuerdo, pero tiene la indudable ventaja de que si te mosqueas con el alcalde, no tienes mas que salir a tomar un aperitivo el domingo con el Centurion y a tomalpolculo la operación asfalto del siguiente lustro. Por no hablar de otras muchas satisfacciones que se me ocurren, no tienes mas que colocar la torreta en posición de traslado, con el cañon trincado y mirando hacia atras para que te respeten escrupulosamente la distancia de seguridad, o el sistema antirobo " Ande vas con la varilla del aceite de un 19? Alma cántaro!", o "Como que no me has visto? Pero como haces tu los psicotecnicos? Con los carteles del Ikea y sin taparte el ojo?", o "Chapista... Chapista... El caso es que me suena..." o esa mirada desde abajo pero con sonrisa de medio lao a lo Harry El Sucio al del autobus urbano en el semaforo "Anda, alegrame el dia..."...
Pero, disgresiones aparte, mira tu por donde quiso el azar brindarme una pequeña satisfacción, no tan espectacular como hubiese resultado la del semioruga, aunque bastante mas apañada de precio.
En cierta ITV trabajaba (no se si seguirá) un individuo que personificaba el arquetipo de este tipo de impresentables, compendio exhaustivo de las "virtudes" mas indeseables, era conocido y temido hasta el extremo de hacerse acreedor por por parte de la parroquia que frecuentabamos esa ITV del apodo de "el sodomita" por su afición al sexo anal mental, que una tuerca mellada ya era defecto leve con el, eso si no abrias la boca que como se te ocurriese decir algo te hacia volver y yo no he visto hojas de ITV con mas garabatos que las de el, y es que no fallaba:
-Ah, que vas a tal ITV? Yo tambien, no está mal, pero ahora voy a tal otra porque hay un tio ahi que si te toca...
-El sodomita...
-Quién?
-Uno que dá mucho polculo.
-Si, si, ese, el rubiaco ese... Oye, le va que ni pintao...
Poco podiamos sospechar lo proxima que estaba su caida, estando como estaba el sodomita en pleno auge, ejerciendo su abjecta afición impunemente a troche y moche...
Por razones que no vienen al caso fuí un dia junto con un mecanico a pasar la ITV a un precioso Jaguar Mk 2, para los que no conozcan el modelo estos coches vienen con unos pedazo de carburadores SU que parecen mismamente las campanas de la catedral de Burgos sin inscripciones y pulidas y que tienen la muy britanica costumbre de tirar gasolina en según que circunstancias, pero que tiran como si fuese para una boda nada de unas gotitas, son asi y por eso vienen dotados de una bandeja que recoje el sobrante para su reutilización. El caso es que al coche se le habian realizado ciertas reparaciones en la linea de alimentación para las cuales se desmontó la bandeja del sobrante y, según pude saber mas tarde, no se le volvió a montar con caracter provisional y con la idea de utilizar el trayecto hasta la ITV como prueba final y definitiva de la idoneidad de la reparación. Total que el coche iba de perlas y al llegar a la ITV ya nadie se acordaba de la reparación ni de la bandeja del sobrante ni de nada. Pasamos por la caseta ("Su tabacoo, graciaaas...") y media hora de cola y esos carburadores, nacidos para dar a manos llenas, saturandose con el motor al ralentí y arrancando y parando mientras nosotros, totalmente ajenos a la tragedia que se estaba gestando, charlabamos para pasar el rato... Nos llega por fin el turno y empieza la parafernalia, que si los humos, que si las luces, ahora los frenos y venga al foso, y llega la voz de abajo
- "Pise el freno, mueva el volante...".
Esa voz...
-Conio, el sodomita!
No hubo necesidad de intercambiar palabra alguna, bastó una mirada para que el mecanico arqueara las cejas y se encogiera de hombros, que se le va a hacer...
Total que despues del meneito llega desde abajo la consabida frase,
-"Vale, arranque el coche saquelo fuera y tal y tal...".
Contacto, arrancar el motor, primera, acelerar y....
-"Hostias!!! Pareee!!! Pare el motor inmediatamenteeee!!!"
Fuera contacto y de inmediato sale del foso el sodomita, gritando como un desesperado y calaito de gasolina:
-"Este coche no puede circular asi!!! Es un peligro!!! Tira gasolina a chorroooos..."
Tras el primer instante de sorpresa, notas como que empieza a venirte esa risa floja incontenible... Tratas de contenerte a toda costa, miras a tu alrrededor y ves a toda la inmensa nave parada pendiente de enterarse de lo que pasa y a los mas cercanos partiendose la caja ya descaradamente, todavia no articulas sonido alguno pero ya empiezan, incontenibles, los movimientos ritmicos del torax, aprietas los labios y notas como se te empiezan a humedecer los ojos.
En estas estabamos cuando, para acabar de arreglarlo, sale el ingeniero de la oficina a ver que era aquel griterio y de inmediato se le echa encima el sodomita que seguia gritando pero ahora era para que se le oyese entre el descojone generalizado que por instantes se iba contagiando por toda la nave subiendo de tono gradualmente:
-"Tira gasolina a chorros! Imposible circular asi, se lo tendrán que llevar en grua..."
Sin mediar palabra, el ingeniero se acerca al coche y se asoma por la ventanilla del conductor, os podeis imaginar el panorama que se encontró alli dentro, yo ya practicamente debajo del precioso salpicadero de madera de raiz, tapandome la boca como podia mientras que mi "primo" el del mono, rojo como un tomate y con los ojos achinaos, alcanzó a decirle muy a duras penas:
-"Los... car-bu-ra-dores... el so-bran-tehehehe..."
Fué solo un instante, pero estoy casi seguro que le vi el rictus en la comisura de los labios de estar haciendo lo imposible por aguantarse el tambien, el caso es que se agachó para mirar debajo del coche, que yo creo que mas que para ver lo que habia fué para darse una tregua y conseguir serenarse, y ya incorporado y levantando la voz para que le oyese toda la nave, le suelta al sodomita:
-" Gilipollas! No ves el gato encima del capó? Estos coches son pá ricos y pá que se note van tirando gasolina como si no costase dinero!! Son asi!! Que no tienes ni puta idea!!..."
Y estirando el brazo a modo de indicación, concluyó,
-"Anda, tira pá la ducha!!!"
Para acto seguido meterse a toda prisa en la oficina dejando a el sodomita empapao y apestando a gasolina, cabizbajo y camino de los vestuarios poco menos que arrastrando los pies...
El acabóse, hilaridad colectiva por toda la nave, los de la ITV, los clientes, las de la oficina... Y con la acustica que tienen esas naves...
Menuda jartá a reir, pero un rato largo hasta que se oyó por megafonia:
-"Bueno vale ya, a trabajar!!"
Y aun le costó un rato al personal acabar de sobreponerse...
Vale, nos costó tener que cambiar de ITV a pesar de que no fué nada premeditado, por que despues de esto no te podias arriesgar a que te tocase otra vez el tipo este que nos iba a reconocer seguro, y porque a ver quien era el guapo que al verle u oirle otra vez no se partia el pecho recordando el tema. Pero, Oh nectar divino que rara vez se tiene ocasión de libar en toda su plenitud! Vamos que lo dí, y lo doy, por muy bien empleado, porque además, mira tu por donde, en la ITV a la que voy desde entonces, aunque me pilla mas lejos, siempre me he encontrado excelentes profesionales que me han tratado muy bien.
Eso si, desde aquel dia cada vez que me cuentan alguna barrabasada de los de las ITVs no puedo evitar acordarme de el sodomita; "Mas dura será la caida..."
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