Ampliar el vocabulario nunca biena mal -- Jejejejejejeje

Sergi

Sergi

Miembro Master
30 Oct 2008
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Hala, hala, ha ampliar ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>

Ø INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

Ø ONDEANDO: Onde estoy

Ø CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

Ø DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

Ø BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

Ø BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

Ø TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

Ø TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

Ø ANÓMALO: Hemorroides.

Ø BERRO: Bastor Alebán.

Ø BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

Ø POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

Ø ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana masculina dónde se colocan los condones.

Ø CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

Ø DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

Ø DILEMAS: Háblale más.

Ø MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

Ø MEOLLO: Me escucho.

Ø TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

Ø ATIBORRARTE: Desaparecerte.

Ø CACAREO: Excremento del preso.

Ø CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

Ø ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

Ø ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

Ø NITRATO: Ni lo intento.

Ø NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

Ø TALENTO: No ta rápido.

Ø ESGUINCE: Uno más gatorce.

Ø ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

Ø SORPRENDIDA: Monja en llama

Ø CUERNOS: Cese temporal de la convivencia

SONDEOS : El pulgar, índice, corazón, anular y meñique ...


Saludetes.- ;)
 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]

Muy bueno Sergi
 
Supera esto, Sergi

ACERA DE ENFRENTE: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.

ADÚLTERO: Persona que no le hace asco a nadie.

AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él. Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.

AMISTAD: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

ANESTESISTA: Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.

ANÓNIMO: Autor del libro "Las mil y una noches".

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

AZULEJOS: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BARAJA FRANCESA: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póquer americano. Está fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong».

BELLEZA: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.

BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.

BÍGAMO: Hombre al que le gusta sufrir el doble.

BIGAMIA: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde)

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

BROMURO: Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites.

CAMPO NUDISTA: Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.

CANÍBAL VEGETARIANO: Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano, el tronco del cuerpo y el nabo.

CASTILLO: Listillo que no va con fulanillas.

CENICERO: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.

CERDO: Insulto con forma de animal.

CINTURA: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

COPYRIGHT: Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás.

DIOGENES: la embarazó.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

EGOÍSTA: Persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESPERANTO: Idioma universal que se habla en ningún sitio.

ESPOSA: Lo único que queda de la novia.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ESTAFA: Error de contabilidad. (Actualmente)

FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

GINECÓLOGO: Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.

GUANTERA DEL COCHE: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.

GUANTES: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.

GUSANO: Producto ya terminado del que somos la materia prima.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

HISTORIA: Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

JERSEY: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos usan para hablar.

LESBIANA: Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.

LÍO: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. Una mujer con ganas y un hombre frío.

MANICOMIO: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.

PEDAZO: Enorme ventosidad.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PLATÓN: plato grande.

PLAYBACK: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

REPARTO: mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

SIRENA: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.

SORPRENDIDA: monja corrupta. (algunas palabras tienen varias acepciones)

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

TRAVESTÍ: Señor que está cojonuda.

URÓLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

VIKINGO: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.

ZARAGOZA: bien por Sara.
 
JAD

V4L

Miembro Master
Muy buenas SOR [ok] [ok] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
sor te as lucio [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA CASTELLANA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO

ENCONTRA DEL MACHISMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ZORRO: Espadachín justiciero
ZORRA: Puta
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PERRO: El mejor amigo del hombre
PERRA: Puta
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AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
AVENTURERA: Puta
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AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta
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CUALQUIER: Cosa o persona indeterminada
CUALQUIERA: Puta
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HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo o pequeñito
MUJERZUELA: Puta
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HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente
MUJER PUBLICA: Puta
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GOLFO: Masa de agua marina, parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
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LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
______________________________

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo.
LIGERA: Puta
______________________________

ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta
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PUTIN: Jefe de Estado ruso
PUTINA: Putilla
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Y para terminar de manera definitiva:

HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta
 
Joderrrrrrrrrrrrrrr [leche] [leche] [leche] [leche]

No se si reir o llorar ....., ¡¡ que coño !! estamos de humor [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
Pues hala, más cultura y un rato largo.

? No robes. El Gobierno odia la competencia.

? Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

? La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

? Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

? Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

? El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

? La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

? A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.

? Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

? La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

? Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

? Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

? No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

? Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

? Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

? El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

? Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

? Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

? El diabético no puede ir de luna de miel.

? Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

? ¿Eres feliz o casado?

? Intenté suicidarme y casi me mato.

? Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

? Tengo un sueño que no me deja dormir.

? Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

? Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

? Los japoneses no miran, sospechan.

? ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

? Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

? La música japonesa es una tortura china.

? El eco siempre dice la última palabra.

? En los aviones el tiempo se pasa volando.

? Los mosquitos mueren entre aplausos.

? ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

? Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

? Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

? Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

? Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.

? Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

? A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

? Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

? El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

? Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?

? Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

? Amaos los unos sobre los otros.

? La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

? Hazlo bien y no mires con quien.

? Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

? Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

? Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

? Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

? A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

? Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

? El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

 
hermana me esta descojonando [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
SOR, mis aplausos ....., son MUY buenas [rezar] [rezar] [rezar] [rezar] [ok] [ok] [ok] [ok]

[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
sor se eesta luciendo ,para ser una repirmida no esta mal...que no,que es broma hermana ,que se que esta desando de azotarme,no sabia que tenias tanto humor [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
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