Con el paso del tiempo son ya unas cuantas veces las que me ha tocado ir a ver coches clasicos, bien con la intención de comprarlos yo, o bien acompañando a otros compradores potenciales y el caso es que, salvo contadisimas escepciones, siempre me he encontrado con que los vendedores se ven afectados en mayor o menor medida por extraños ataques de lo que, como minimo, podriamos llamar "descripción creativa". Aun asumiendo que las cosas no se ven igual cuando vendes que cuando compras todo tiene un limite, suele ser sin mala fé, aunque por supuesto los hay que practicamente infringen el codigo civil o incluso el penal, pero la verdad es que esta gente causa un perjuicio cierto con sus "fantasias animadas de ayer y hoy", empezando por los gastos que ocasiona solo el ir a ver la "joya". Pero, como con los coches de segunda mano, se puede aprender a detectar los casos mas flagrantes, con leer detenidamente el texto del anuncio o una llamada telefonica, para al menos evitarse el gasto de tiempo y dinero en un porcentaje apreciable de casos.
De entre todas estas "perlas cultivadas" hay algunas, que son mas frecuentes, de las que me propongo desvelar su autentico significado en una especie de "top ten" de los topicos en anuncios de venta de clasicos, a modo de guia orientativa por si acaso le fuese de alguna ultilidad a alguien. Por supuesto admiten multitud de variantes y matices y hay bastantes mas.
Asi que, remedando a uno de mis programas de televisión favoritos: "Bienvenidos a la inquietante hora de Martin Landau..."
1º -Como no podia ser menos en primer lugar está el celeberrimo "Si estará bien el coche que despues de 10 años en el pajar, le echamos un poco de gasolina y arrancó a la primera..." Una enciclopedia se podria escribir respecto de la maldición de la "momia del Austin" del pajar, pero baste decir que la traducción literal del roman-paladí viene a ser algo asi como "Ahi dentro hay pirañas de las que se te van a comer las croquetillas..."
2º-El inolvidable "Este coche lo pongo yo en marcha con 4.000 duros...", lastima que el vendedor se calle el resto de la frase que viene a ser "Los otros 200.000 duros que hacen falta para que ande decentemente los pones tu y tan contentos..."
3º- "Este coche lo compró nuevo mi tio y está tal cual salió de fabrica, original al 100%..." Aqui hay dos posibilidades, o te lo dice uno que a la primera pregunta resulta que, por no saber, no sabe ni como funciona el coche y que te asegura que las llantas con los 4 aros eran equipo opcional en los SEAT de los 60, "Hombre del grupo VAG, a ver si no...", o es literal, el coche sigue despues de 40 años con los mismos neumaticos de fabrica, el mismo anticongelante, el mismo liquido de frenos, el mismo aceite...Lo unico que no venia de fabrica son los champiñones que crecen en el maletero, pero lo demás...
4º-"El coche está preparado..." o "Replica Zanini" Este si que admite posibilidades, entre otras y sin ser excluyentes:
-Pegatinas del pub Penelope en el parabrisas a modo de visera, de las banderitas con el nombre y el grupo sanguineo en las puertas, y otras de Repsol-butano "racing" en los laterales y a correr pero solo y a su ritmo...
-Si tienes lo que hay que tener presentate en una ITV con eso que si no acabas en la carcel te consagras como superheroe local...
-Ni con el equivalente de la enciclopedia Britanica de la automoción sacas tu que pastillas de freno lleva el coche el dia que se las tengas que cambiar...
-Y esas soldaduras al lado del numero de bastidor? "Ya te dije que estaba preparao..."
-Que peligro tiene este tio con un bote de fibra en la mano, veremos a ver si el motor puede con todo esto y si no se cae medio coche al primer bache, eso si no nos quedamos encajaos en un charco...
-Truñing a tutiplén, esos eyectores del limpiaparabrisas con luz negra, ese volante Momo de 8 pulgadas y que decir del pomo del cambio "efecto fibra de carbono", eso si todo cromado claro, como corresponde a un clasico...
Y podria seguir...
5º- "Unico en España, solo 100 unidades fabricadas", normalmente esto quiere decir que en la fabrica de FASA en Valladolid aquel dia solo hicieron 100 4 latas como ese antes de irse a comer y desde luego con ese numero de chasis y esa matricula solo queda ese, no ya en España, sino en el universo entero... Existe una variante en la que el coche es unico de verdad, esta claro que un Citroen Rosalie que se cayó por un barranco en Burgos en el 46 y fué reconstruido como furgoneta de reparto en la herreria del pueblo de al lado aprovechando unas cajas de fruta viejas para la carroceria, no hay mas que ese en el mundo, seguro.
6º- "Este fué el coche personal del obispo de Calahorra..." Ultimo y desesperado intento de colocar el bodrio por un pastón, por supuesto este es terreno abonado para la provervial inventiva española y admite todo tipo de variantes no solo en cuanto al personaje y la magnitud del mismo, toreros, empresarios, artistas o politicos, sino en cuanto a la circunstancia en si que amerita la unidad en cuestión: "Si hombre, este es el R10 que sale en Cuentame, si te fijas bien y le das al pause en el momento justo, en el segundo episodio sale aparcado alli al final de la calle, se le ve claramente parte del techo y el costado derecho, lastima que no saliera la matricula...". Mucho cuidado con preguntar si hay constancia documental, a no ser que se esté dispuesto a oir una novela caballeresca improvisada sobre la marcha: "En este coche se mató Gutierrez Mellado", pero si Gutierrez Mellado se mató en un Audi oficial blindado..."Tontooo, eso fué lo que dijeron para tapar el pastel por que el vejete estaba de viaje, en plan tortolitos, con una torda de las que quitan el hipo y claro iba de incognito con un coche que le habia dejado un amigo, comprendes?", pues no se le nota nada el golpe al coche..."Toma claro! Como que al dueño le pagaron la reconstrucción a tocateja y sin rechistar para que la cosa no trascendiera...". Y ya si te quedan ganas preguntale que fué de la gachí, que te vas a tragar la versión extendida, con todo lujo de detalles escabrosos, de "Sin tetas no hay paraiso".
7º- Un clasico practicamente universal, "Excelente base para restauración" que en no pocos casos quiere decir que te sale mas barato comprar uno completamente restaurado por un especialista de los que te piden la declaración de la renta y avales bancarios antes de aceptar el trabajo. Existe la variante del que te quiere colocar un coche a medio hacer, tipo "Solo falta pintar" lo que quiere decir que ademas hay que montar el coche entero y suponer que no se ha perdido nada, que todo está bien hecho y que todo lo que se le ha hecho al coche hasta el momento está pagado, que no seria la primera vez que uno se acerca al taller a ver como va su reciente adquisición y "El coche no se mueve del taller, ni se le hace nada mas, hasta que se me paguen los 3.000 euros que se me deben..." Y por ultimo esta el caso del que te enseña el coche y: Donde está el coche? yo no lo veo..."Si hombre no ves todas esas cajas ahi en la pared del fondo?" eso si, esta todo clasificado y etiquetado ya solo te falta encontrar a alguien que tenga un master en criptologia para descifrar la letra de medico y/o las abreviaturas de las etiquetas para luego adentrarte en el proceloso mundo de la inmensa riqueza del castellano con sus inumerables acepciones locales referidas al lenguaje tecnico; Que conio es una "bieleta del encendido"?, una vez superados estos pequeños obstaculos y si todavia no te has cansado, ya puedes empezar a montar el puzzle. Ah! y no te molestes en llamar al vendedor que está cientificamente demostrado que el solo hecho de meterse la pasta en el bolsillo produce una variante especialmente virulenta de amnesia en todo lo referente al coche.
8º-"Lo vendo por falta de espacio" o por cambio de proyecto, tambien se suele alegar la falta de uso, que para el caso viene a ser lo mismo, en no pocos casos viene a significar: "Estoy hasta las gonadas del coche, no hay forma de hacer carrera del el, ya he localizado uno mucho mejor y me lo vas a pagar tu majete..."
9º-"Siempre en garaje", suele venir acompañado del impagable "Uy, no, yo si llueve no lo saco..." y en efecto, el coche ha dormido siempre en garaje desde que lo compró hace 8 meses, de los otros 35 años de vida del coche con sus 12 propietarios anteriores no se sabe nada hasta que haciendo limpieza del coche te encuentras la factura original del concesionario en la que consta que el primer dueño era "Viajante de comercio" de profesión...
10º-"Full equipe", actualmente esta en desuso, no es muy frecuente pero si alguna vez la veis en un anuncio de venta de un clasico ni os molesteis en llamar, en su variante mas "light" te encuentras al tipo que se ha cargado la tapiceria original para poner de cuero, o mas bien en similcuero, todo el interior incluyendo el salpicadero, "A que le queda bien el cuero blanco con ribetes rojos al 600?" Fenomenal, le va que ni pintao con el color rojo de la carroceria y todo un detallazo el personalizar la tapiceria haciendo bordar los nombres en los asientos, lastima que yo no me llame Raul ni mi mujer Vanessa... En las variantes mas dañinas te encuentras con el rey del Carreful o el que tiene un cuñao trabajando en un desguace, que te quedas con las ganas de decirle al vendedor: Y como no se te ha ocurrido ofrecerselo a Buenafuente? Ya sabes, para lo del Neng de Castefa, seguro que te lo pagaban bien... En cualquiera de los casos lo que es seguro es que deshacer las ñapas cuesta mucho mas que una unidad en perfecto estado, a lo que hay que añadir que, por supuesto, el precio está acorde con todos los "extras" que trae el coche.
De entre todas estas "perlas cultivadas" hay algunas, que son mas frecuentes, de las que me propongo desvelar su autentico significado en una especie de "top ten" de los topicos en anuncios de venta de clasicos, a modo de guia orientativa por si acaso le fuese de alguna ultilidad a alguien. Por supuesto admiten multitud de variantes y matices y hay bastantes mas.
Asi que, remedando a uno de mis programas de televisión favoritos: "Bienvenidos a la inquietante hora de Martin Landau..."
1º -Como no podia ser menos en primer lugar está el celeberrimo "Si estará bien el coche que despues de 10 años en el pajar, le echamos un poco de gasolina y arrancó a la primera..." Una enciclopedia se podria escribir respecto de la maldición de la "momia del Austin" del pajar, pero baste decir que la traducción literal del roman-paladí viene a ser algo asi como "Ahi dentro hay pirañas de las que se te van a comer las croquetillas..."
2º-El inolvidable "Este coche lo pongo yo en marcha con 4.000 duros...", lastima que el vendedor se calle el resto de la frase que viene a ser "Los otros 200.000 duros que hacen falta para que ande decentemente los pones tu y tan contentos..."
3º- "Este coche lo compró nuevo mi tio y está tal cual salió de fabrica, original al 100%..." Aqui hay dos posibilidades, o te lo dice uno que a la primera pregunta resulta que, por no saber, no sabe ni como funciona el coche y que te asegura que las llantas con los 4 aros eran equipo opcional en los SEAT de los 60, "Hombre del grupo VAG, a ver si no...", o es literal, el coche sigue despues de 40 años con los mismos neumaticos de fabrica, el mismo anticongelante, el mismo liquido de frenos, el mismo aceite...Lo unico que no venia de fabrica son los champiñones que crecen en el maletero, pero lo demás...
4º-"El coche está preparado..." o "Replica Zanini" Este si que admite posibilidades, entre otras y sin ser excluyentes:
-Pegatinas del pub Penelope en el parabrisas a modo de visera, de las banderitas con el nombre y el grupo sanguineo en las puertas, y otras de Repsol-butano "racing" en los laterales y a correr pero solo y a su ritmo...
-Si tienes lo que hay que tener presentate en una ITV con eso que si no acabas en la carcel te consagras como superheroe local...
-Ni con el equivalente de la enciclopedia Britanica de la automoción sacas tu que pastillas de freno lleva el coche el dia que se las tengas que cambiar...
-Y esas soldaduras al lado del numero de bastidor? "Ya te dije que estaba preparao..."
-Que peligro tiene este tio con un bote de fibra en la mano, veremos a ver si el motor puede con todo esto y si no se cae medio coche al primer bache, eso si no nos quedamos encajaos en un charco...
-Truñing a tutiplén, esos eyectores del limpiaparabrisas con luz negra, ese volante Momo de 8 pulgadas y que decir del pomo del cambio "efecto fibra de carbono", eso si todo cromado claro, como corresponde a un clasico...
Y podria seguir...
5º- "Unico en España, solo 100 unidades fabricadas", normalmente esto quiere decir que en la fabrica de FASA en Valladolid aquel dia solo hicieron 100 4 latas como ese antes de irse a comer y desde luego con ese numero de chasis y esa matricula solo queda ese, no ya en España, sino en el universo entero... Existe una variante en la que el coche es unico de verdad, esta claro que un Citroen Rosalie que se cayó por un barranco en Burgos en el 46 y fué reconstruido como furgoneta de reparto en la herreria del pueblo de al lado aprovechando unas cajas de fruta viejas para la carroceria, no hay mas que ese en el mundo, seguro.
6º- "Este fué el coche personal del obispo de Calahorra..." Ultimo y desesperado intento de colocar el bodrio por un pastón, por supuesto este es terreno abonado para la provervial inventiva española y admite todo tipo de variantes no solo en cuanto al personaje y la magnitud del mismo, toreros, empresarios, artistas o politicos, sino en cuanto a la circunstancia en si que amerita la unidad en cuestión: "Si hombre, este es el R10 que sale en Cuentame, si te fijas bien y le das al pause en el momento justo, en el segundo episodio sale aparcado alli al final de la calle, se le ve claramente parte del techo y el costado derecho, lastima que no saliera la matricula...". Mucho cuidado con preguntar si hay constancia documental, a no ser que se esté dispuesto a oir una novela caballeresca improvisada sobre la marcha: "En este coche se mató Gutierrez Mellado", pero si Gutierrez Mellado se mató en un Audi oficial blindado..."Tontooo, eso fué lo que dijeron para tapar el pastel por que el vejete estaba de viaje, en plan tortolitos, con una torda de las que quitan el hipo y claro iba de incognito con un coche que le habia dejado un amigo, comprendes?", pues no se le nota nada el golpe al coche..."Toma claro! Como que al dueño le pagaron la reconstrucción a tocateja y sin rechistar para que la cosa no trascendiera...". Y ya si te quedan ganas preguntale que fué de la gachí, que te vas a tragar la versión extendida, con todo lujo de detalles escabrosos, de "Sin tetas no hay paraiso".
7º- Un clasico practicamente universal, "Excelente base para restauración" que en no pocos casos quiere decir que te sale mas barato comprar uno completamente restaurado por un especialista de los que te piden la declaración de la renta y avales bancarios antes de aceptar el trabajo. Existe la variante del que te quiere colocar un coche a medio hacer, tipo "Solo falta pintar" lo que quiere decir que ademas hay que montar el coche entero y suponer que no se ha perdido nada, que todo está bien hecho y que todo lo que se le ha hecho al coche hasta el momento está pagado, que no seria la primera vez que uno se acerca al taller a ver como va su reciente adquisición y "El coche no se mueve del taller, ni se le hace nada mas, hasta que se me paguen los 3.000 euros que se me deben..." Y por ultimo esta el caso del que te enseña el coche y: Donde está el coche? yo no lo veo..."Si hombre no ves todas esas cajas ahi en la pared del fondo?" eso si, esta todo clasificado y etiquetado ya solo te falta encontrar a alguien que tenga un master en criptologia para descifrar la letra de medico y/o las abreviaturas de las etiquetas para luego adentrarte en el proceloso mundo de la inmensa riqueza del castellano con sus inumerables acepciones locales referidas al lenguaje tecnico; Que conio es una "bieleta del encendido"?, una vez superados estos pequeños obstaculos y si todavia no te has cansado, ya puedes empezar a montar el puzzle. Ah! y no te molestes en llamar al vendedor que está cientificamente demostrado que el solo hecho de meterse la pasta en el bolsillo produce una variante especialmente virulenta de amnesia en todo lo referente al coche.
8º-"Lo vendo por falta de espacio" o por cambio de proyecto, tambien se suele alegar la falta de uso, que para el caso viene a ser lo mismo, en no pocos casos viene a significar: "Estoy hasta las gonadas del coche, no hay forma de hacer carrera del el, ya he localizado uno mucho mejor y me lo vas a pagar tu majete..."
9º-"Siempre en garaje", suele venir acompañado del impagable "Uy, no, yo si llueve no lo saco..." y en efecto, el coche ha dormido siempre en garaje desde que lo compró hace 8 meses, de los otros 35 años de vida del coche con sus 12 propietarios anteriores no se sabe nada hasta que haciendo limpieza del coche te encuentras la factura original del concesionario en la que consta que el primer dueño era "Viajante de comercio" de profesión...
10º-"Full equipe", actualmente esta en desuso, no es muy frecuente pero si alguna vez la veis en un anuncio de venta de un clasico ni os molesteis en llamar, en su variante mas "light" te encuentras al tipo que se ha cargado la tapiceria original para poner de cuero, o mas bien en similcuero, todo el interior incluyendo el salpicadero, "A que le queda bien el cuero blanco con ribetes rojos al 600?" Fenomenal, le va que ni pintao con el color rojo de la carroceria y todo un detallazo el personalizar la tapiceria haciendo bordar los nombres en los asientos, lastima que yo no me llame Raul ni mi mujer Vanessa... En las variantes mas dañinas te encuentras con el rey del Carreful o el que tiene un cuñao trabajando en un desguace, que te quedas con las ganas de decirle al vendedor: Y como no se te ha ocurrido ofrecerselo a Buenafuente? Ya sabes, para lo del Neng de Castefa, seguro que te lo pagaban bien... En cualquiera de los casos lo que es seguro es que deshacer las ñapas cuesta mucho mas que una unidad en perfecto estado, a lo que hay que añadir que, por supuesto, el precio está acorde con todos los "extras" que trae el coche.
