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Un poco de humor

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  1. #921
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    y por hoy ya teneis bastante, el ultimo apañadita ella y con recursos

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  3. #922
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Ainnnnn que dolor!!!!!! [chungo ]

  4. #923
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Muy buenos los dos Julio

  5. #924
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    En el psiquiatra ¿Y desde cuando dice usted que se siente como un perro? desde cachorrillo,doctor.... :P Es un poco malo pero por lo menos es corto...

  6. #925
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
    Impresionado, compra una caja.
    Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
    - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
    - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
    - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
    - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
    - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras el primero,norrrrr!!!





    __________________________________________

    LA PROMESA

    Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

    Finalmente el joven le dice:
    - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
    - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
    El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
    - ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
    El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
    dice:
    - ¡Ah No! Promesas son promesas.

    _____________________________________________

    LA CIGÜEÑA

    El papá de Jaimito le dice:
    - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

    __________________________________________________ ______

    SÍNDROME DE ¿KODAK?

    - Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
    - El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
    - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
    Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

    __________________________________________

    ¡VAS A SUFRIIIIIR!


    - Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
    - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
    - Noé enfadado les gritó:
    - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
    - Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
    - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
    - Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
    - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
    - Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
    - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
    - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
    - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
    - ¿Qué es eso de que va a sufrir?
    - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

    __________________________________________________ ___________

    ¡QUE MANERA DE PENSAR!


    - Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
    - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
    - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
    - Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
    - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
    - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
    - La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
    - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
    - No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

    __________________________________________________ _____

    PIROPO


    Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

    _________________________________________

    MAIL A LA ESPOSA


    Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

    ___________________________________________

    HOROSCOPO


    ¿Has leído tu horóscopo del 2008?
    Salud: los astros te sonríen
    Dinero: los astros te sonríen.
    Sexo: los astros se cagan de la risa.

    ___________________________________

    PREGUNTA?

    ¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
    Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

    __________________________________________

    ELECCION


    De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

    _______________________________________

    SABER


    ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

    Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

    _________________________________________________

    CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

    Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
    Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
    Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.

    ________________________________________

    GENETICA


    He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

    ___________________________________________

    CONFESION


    Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
    Padre,... me quiero confesar.
    Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
    Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
    Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
    Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
    Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

  7. #926
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
    La profesora, pasa lista:

    "Mustafá El-Ekhseri¨"
    "Presente"

    "Achmed El-Cabul"
    "Presente"

    "Kadir Sel-Ohlmi"
    "Presente"

    "Mohammed Endahrha"
    "Presente"

    "Al Ber Tomar Tindi-Ez"

    Nadie contesta

    "Al Ber Tomar Tindi-Ez"

    Nadie contesta

    Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

    De repente se levanta un chico y dice:

    "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"




    Y que nos tengamos que tomar esto con humor y lo peor de todo es que estamos cerca de que pase

  8. #927
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    Predeterminado uno cortito pero bueno

    Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro

    -¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?

    Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores..-

    ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -

    Así es.

    Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

    Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .

    ¿Y te echaron del Opus Dei?

    Del Opus Dei y de Carrefour también



  9. #928
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    Predeterminado Re: Un poco de humor



    Es que en el Carrefour son unos puritanos

    muy bueno Briones


    saludos
    xavi.

  10. #929
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Ahora me toca a mí....

    Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
    ¿Qué haces ?
    El contesta: matando moscas
    ¿ y has matado alguna?
    Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
    Intrigada ella le pregunta:
    ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
    El contesta:
    ¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

    saludos
    xavi.

  11. #930
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    MUY BUENO SI SEÑOR

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