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Un poco de humor

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  1. #821
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    Predeterminado Re: Para ser feliz

    > Cinco reglas para ser feliz:

    > 1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

    > 2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

    > 3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

    > 4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.




    > 5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.



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  3. #822
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    - VECINAAAAA, VECINAAAAA
    - ¿QUE PASAAA?,
    - que tú hijo le ha sacado la lengua al mio,
    - bah, no les hagas caso, eso son cosas de crios,
    - sí, pero ahora como coño le paro la hemorragia.

  4. #823
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    Predeterminado Re: Un poco de humor



    Una de frases célebres.....

    Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella
    Sacha Guitry
    'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
    Henny Youngman

    'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años'
    S am Kinison

    'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que el banco. Se llama matrimonio.'
    James Holt McGavran

    'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
    Patrick Murray

    Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
    1. Cuando estés equivocado, admítelo
    2. Cuando tengas razón, callate.
    Nash

    La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez
    Anónimo

    ¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
    Henny Youngman

    Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos conocimos.
    Rodney Dangerfield

    Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
    Milton Berle

    El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
    Anónimo
    Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.'
    Anónimo

    Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
    Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mia aún no se me ha muerto.'
    Anónimo






  5. #824
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    DESEO SEXUAL

    Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

    Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.





    Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.





    Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
    Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.


    La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
    'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
    Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


    ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE??


    Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


    'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


    ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

    Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
    Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...


    Después de un rato me quedé dormido.....




    Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.


    Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.


    Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.


    Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
    ¡Estaba tan emocionada!


    Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.


    Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.


    Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
    Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
    Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


    Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:





    'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...


    De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:


    'Tan solo quiero que me abraces'.


    Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
    'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.




  6. #825
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    Predeterminado PAZ Y AMOR

    ESTO ES MUY RECOMENDABLE PARA CONSEGUIR LA PAZ INTERIOR

  7. #826
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

    "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,
    flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
    aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador,
    vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador,
    tramposo ...........etc.

    El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
    - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
    - No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

  8. #827
    Miembro Habitual Avatar de Jositoman

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    Predeterminado Un mes de atraso

    Una gallega le dice al marido:

    'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.


    En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La sra. contesta, y le dicen:
    - Somos de la Electricidad de La Coruña y
    queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.


    La señora se sorprende y pregunta:

    -'¿Pero cómo pueden saberlo?'


    - 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.


    La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
    - 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.


    El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'


    - 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.


    - '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'


    - 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.


    - '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'


    - 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'


  9. #828
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    Predeterminado PORQUE CRISTOBAL COLON DESCUBRIO AMERICA

    Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

    ¡¡ERA SOLTERO!!

    Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

    -¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!

    ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?

    ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
    ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

    Así que no te vistas que ..

    ¡no vas!




  10. #829
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Bueno el de COLÓN

  11. #830
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
    un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
    con una sensación de libertad que nunca había
    sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
    acompañantes' , que reparten propaganda a la salida
    de los aeropuertos.
    Si bien los servicios están pensados
    principalmente para hombres, entre los papeles que
    tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
    servicio masculino y en especial le llamó la
    atención, uno llamado 'Ferótico'.
    Después de analizar con cuidado la fotografía,
    se decidió a llamarlo.
    Con el folleto en sus manos -que temblaban y
    sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
    marcó el número que indicaba el panfleto.

    EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
    voz.

    ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

    EL: Si, si

    ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y
    la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
    y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
    masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en
    realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
    tener una larga sesión de sexo salvaje.
    Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
    balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
    exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que
    soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
    toda la noche y estoy dispuesta a participar en
    variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un
    nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
    Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes
    para que te asegures que me mantendré despierta
    ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices
    y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
    después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
    lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si
    podés venir con un amigo, ven, que quiero que me
    hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
    te parece?

    EL: La verdad que suena fantástico... pero,
    señora, para hacer llamadas externas primero tiene
    que marcar el 0.

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