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Un poco de humor

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  1. #31
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Jajajaaja! Yo tampoco habÃÂ*a visto este post y es buenÃÂ*simo!


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  3. #32
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    Predeterminado Re: Un poco de humor


  4. #33
    molina.daza
    Invitado

    Predeterminado Re: Un poco de humor

    CHISTES CON MORALEJA.


    Un cura aficionado a la ornitologÃÂ*a tenÃÂ*a doce pájaros.
    Todos los dÃÂ*as los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un dÃÂ*a sólo regresaron once, asÃÂ* que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó :
    >¿Quién tiene un pájaro?
    Todos los hombres se levantaron.
    >No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
    Todas las mujeres se levantaron.
    ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
    >Todas las monjas se levantaron.
    "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

    _________________________________________________
    Paco era un gallego que tenÃÂ*a un gran amigo argentino, Juan.
    En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
    Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
    Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducÃÂ*an la mano dentro del pote y luego procedÃÂ*an a embarrar al difunto.
    Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
    ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco?
    ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
    La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : >
    ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabÃÂ*a que Paco pidió que lo cremasen?
    "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

    _________________________________________________
    Un anciano judÃÂ*o muere y al encontrar a Dios en el paraÃÂ*so, le cuenta su vida.
    -Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
    -A mÃÂ* también me pasó lo mismo -contesta Dios.
    -¿Y qué hiciste?, pregunta el JudÃÂ*o.
    -Un nuevo testamento.
    "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

    _________________________________________________
    Un conocido lord inglés reunÃÂ*a a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
    Cierto martes, el puntualÃÂ*simo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con tÃÂ*pico "british accent" :
    -Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de ParÃÂ*s. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
    "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

    _________________________________________________
    Un ventrÃÂ*locuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
    "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
    El ventrÃÂ*locuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
    "Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"
    “DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"

    _________________________________________________
    El preguntó :
    ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
    Ella respondió :
    -Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
    "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"

    _________________________________________________
    Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
    - ¿Le ayudo?
    El Gerente, agradecido, contesta:
    - Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnologÃÂ*a.
    El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
    - ¿Ve que fácil?
    y el Gerente pregunta:
    - ¿Y por dónde salen las copias?
    PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE. Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método.

    _________________________________________________
    Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
    Al instante una jaurÃÂ*a de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
    En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policÃÂ*a entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
    El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alta, le dice el policÃÂ*a.
    - No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
    - Quiero decir que está en celo, insiste el policÃÂ*a.
    - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
    - Digo que está caliente, ¿me entiende?
    - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
    Exasperado, el policÃÂ*a exclama :
    " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
    El paisano le responde :
    “ Pues ¡ usted mismo ! . Siempre quise tener un perro policÃÂ*a"
    "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"

  5. #34
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    MUY INSTRUCTIVOS MOLINA.........................

  6. #35
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Otro mas..

    Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
    -Si no es por no entrar, pero es que aquÃÂ* no cabe ni un alma... Bueno, una sÃÂ*.
    Las 3 almas se miran entre sÃÂ* con cara extrañada y dice una:
    -Bueno, ¿y qué hacemos?
    San Pedro les contesta:
    -Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increÃÂ*ble entra.
    Va la primera alma y le cuenta:
    -Yo hacÃÂ*a tiempo que sospechaba que mi mujer me ponÃÂ*a los cuernos, y un dÃÂ*a decidÃÂ* llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidÃÂ* subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tÃÂ*o colgado en la cornisa. Entonces cogÃÂ* un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el tÃÂ*o tuvo tanta suerte que cayó un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogÃÂ* la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caÃÂ* detrás de la nevera.
    San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
    -Yo era un limpiacristales (con futuro) y un dÃÂ*a que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caÃÂ*, pero conseguÃÂ* cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podÃÂ*a ayudar. En esto que me sale un tÃÂ*o con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caÃÂ*. Menos mal que habÃÂ*a un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mÃÂ* con el tÃÂ*o detrás.
    San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podÃÂ*a ser increÃÂ*ble su muerte que lo tenÃÂ*a difÃÂ*cil para entrar.
    El alma le dice:
    -Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera...
    Y recuerda, si bebes no conduzcas.

  7. #36
    molina.daza
    Invitado

    Predeterminado Re: Un poco de humor

    ¡¡¡¡¡Que bueno!!!!!!

  8. #37
    Miembro Avanzado

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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    OTROS POQUILLOS.

    >>>>>>>- Doctor, mi hija no se encuentra bien
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- DÃÂ*game, ¿su hija esputa y excrementa?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> > >> - Doctor, no puedo dormir
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>Si me echo del lado izquierdo se me sube el hÃÂ*gado y si me
    >>>>>>> > >>echo del derecho se me sube el riñón.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Pues, acuéstese boca arriba.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Entonces se me sube mi marido.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>- Doctor, me tiemblan mucho las manos
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>
    >>>>>>> > >>- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Que va, si lo derramo casi todo.
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Desde cachorro, doctor.
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>- Doctor, vengo a que me osculte.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Rápido al armario
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones
    >>>>>>> > >>olÃÂ*mpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le
    >>>>>>> > >>anuncia a su mujer la nueva
    >>>>>>>adquisición.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- ¿Condones olÃÂ*mpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Y ¿por qué no usas el de Plata? EstarÃÂ*a bien que alguna vez
    >>>>>>> > >>terminaras segundo.
    >>>>>>> > >>-----------------------------------------------------------
    >>>>>>> > >>------------
    >>>>>>> > >>Dos amigos de la infancia:
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Yo no ¿y tu?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>Un tÃÂ*o en un prostibulo le pregunta a la "madame":
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- ¿Cuánto cuesta aquÃÂ* acostarse con una mujer?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Depende del tiempo
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Bien...... digamos que llueve...
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>Que le dice la Coca-cola al bollicao:
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- ¿Quieres coca?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>De amarillo chillón.
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Si es él. Vamos a por él.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>Paran al tÃÂ*o del coche y le preguntan:
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- ¿Y el carnet?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- No jodan que me lo han perdido...!!!
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>Llega un padre del trabajo y pregunta:
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- ¿Hijo, con que juegas?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Con lo que me sale de los huevos.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>El padre le pega una leche que lo
    >>>>>>>espabila. El niño corre a
    >>>>>>> > >>decirle a su madre:
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Mami, ya no quiero mas kinders sorpresaaaa !!!!
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>Dos niñas en el patio de la escuela, despues del dia de
    >>>>>>> > >>reyes, le pregunta la una a la otra:
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- ¿qué te han traido los reyes magos?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>Contesta la otra con un murmullo:
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Una mini-cadena.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- ¿y porque hablas tan bajito?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Es que me aprieta mucho.
    >>>>>>> > >>----------------------------------------
    >>>>>>> > >>Un amigo que hacÃÂ*a años le habÃÂ*a prestado al otro una
    >>>>>>> > >>segadora, le llama y le dice:
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>- Te llamo por la cortadora de cesped.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>Y le dice el otro:
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Ostia! pues te escucho igual que si fuera por teléfono !!!
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Ni lo se... ni me importa.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>Dos amigotes:
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Anoche, me acoste con una tia buenisima... que piernas, que
    >>>>>>> > >>pechos, que culo!!!!!
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- ¿Y de cara?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Eso sÃÂ*, carÃÂ*sima.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y
    >>>>>>> > >>se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>Y la señora le contesta:
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> > >>- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a
    >>>>>>> > >>sacar de "ahÃÂ*" !!!
    >>>>>>> > >> ----------------------------- -------------------------------
    >>>>>>> > >>Telepizza, ¿qué desea?
    >>>>>>> > >>Magdalenas... ¡No te jode!
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >> - ¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
    >>>>>>> > >>- ¡Energizer!
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >> Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a
    >>>>>>> > >>un hombre mayor:
    >>>>>>> > >>- Por favor, ¿la salida del pueblo?
    >>>>>>> > >>- SÃÂ*. Aquella gorda con gafas.
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >> - ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
    >>>>>>> > >>- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >> Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
    >>>>>>> > >>- Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >> Entra un tipo en una pizzerÃÂ*a, acompañado por dos señoritas y
    >>>>>>> > >>dice:
    >>>>>>> > >>- Deme dos pizzas.
    >>>>>>> > >>- ¿Familiares?
    >>>>>>> > >>- No, son putas, pero tienen hambre.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>En un bar:
    >>>>>>> > >>- Una botella de agua por favor....
    >>>>>>> > >>- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
    >>>>>>> > >>- No ¡La prefiero Bezoya!...
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>Dos amigas:
    >>>>>>> > >>- Mi marido es impotente al 100%
    >>>>>>> > >>- Eso no es nada, el mÃÂ*o lo es al 200%
    >>>>>>> > >>- Pero...
    >>>>>>>Eso es imposible ¿Cómo puede ser?
    >>>>>>> > >>- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.
    >>>>>>> > >>
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>Señor con tÃÂ*a buena en restaurante de lujo:
    >>>>>>> > >>- ¿Qué tomarán los señores?
    >>>>>>> > >>- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
    >>>>>>> > >>gran reserva.
    >>>>>>> > >>- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
    >>>>>>> > >>- Póngale un fax y dÃÂ*gale que me lo estoy pasando de puta
    >>>>>>> > >>madre..
    >>>>>>> >
    >>>>>>> >>--------------------------------------------------------------------
    >>>>>>> >---
    >>>>>>> > >>Dos hombres charlando en un tren:
    >>>>>>> > >>- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
    >>>>>>> > >>- Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
    >>>>>>> > >>- ¡ 37
    >>>>>>>hermanos !
    >>>>>>> > >>- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
    >>>>>>> > >>- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
    >>>>>>>
    Y recuerda, si bebes no conduzcas.

  9. #38
    gadafi
    Invitado

    Predeterminado Re: Un poco de humor


  10. #39
    molina.daza
    Invitado

    Predeterminado Re: Un poco de humor


  11. #40
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    Predeterminado Re: Un poco de humor


    Muy buenos todossss!!!!!!!

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