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Un poco de humor

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  1. #251
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Magia Real ...

    Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. El Rey.
    Asisten a la cena personalidades de la realeza, pol*tica.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:
    - Ay José Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
    - Pero Sonsoles, por favor...- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
    - Bueno, bueno, no te pongas as*.
    As* que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
    Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Carod Rovira y su esposa, que vieron la faena.
    Ella le dice a su marido:
    - Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a m*.
    - Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
    - Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...
    - Bueno, lo que tu digas.
    As* que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
    - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
    Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
    - De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, as* que ya lo estás cogiendo.
    - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
    - Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
    As* que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa...Clin, clin, clin, clin, clin ..... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira dice
    - Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sof*a. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sof*a, guapa!!!
    Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
    - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para m* un miserable cuchillo.

    - Pero es que .... - Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
    - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
    -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aqu* delante de todo el mundo.
    - Pero no seas as*...
    - Ni as* ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
    As* que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intenta coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
    Silencio total, sudores fr*os recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
    - Perm*tanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que Tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
    - Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, m*rate la chaqueta!!!!!!

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  3. #252
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Me voy a decantar por un chiste un poco burdo, espero que no lo lea ningun menor de edad ni gente susceptible...


    No hay que acelerarse......., tanto, ¿eh?


    > Disculpe.. ¿será que nos conocemos?
    > Ella le responde con una sonrisa encantadora:
    > -Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
    > PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS!.
    > El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda
    > velocidad,intentando recordar los detalles de la única vez que le fue
    > infiel a su esposa. Extrañado le dice:-Aah...! no me diga que usted
    > es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo
    > yo me tire encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda
    > org*a, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me
    > flagelaba comiéndome los huevos ....!!
    > -Bueno... no exactamente! -responde ella, visiblemente avergonzada-
    > Yo...soy la nueva maestra de su hijo.
    >
    >
    >

  4. #253
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Joder que bueno

  5. #254
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    MAS JABOOOOOOON!!


  6. #255
    Miembro Elite Avatar de ronint4

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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Una mujer corre hasta donde está su marido, content*sima, loca de
    alegr*a

    y gritando:

    - ¡Antoooniooo, Annntonio!, he ganado cincuenta millones de

    euros en el euromillón.

    Entonces el marido, por la emoción, siente un dolor, se lleva la mano
    al
    pecho, le da un infarto agudo de miocardio y muere casi al instante.

    La mujer mira a su marido en el suelo y dice: -

    ¡Desde luego, cuando se está en racha se está en racha!

  7. #256
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediod*a.
    Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
    "Siga a Mart*nez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
    El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

    "Mart*nez sale normalmente al mediod*a coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

    Responde el director:
    "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

    Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
    Sorprendido el director responde: "Si, como no".
    Y el detective dice:
    "Te repito: Mart*nez sale normalmente al mediod*a, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

  8. #257
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

    De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

    Nótese por favor la veracidad de los datos estad*sticos.

    El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

    Consumo de calor*as

    QUITANDO LA ROPA:
    Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
    Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.

    ABRIENDO EL SOSTÉN
    Con las dos manos........................... 8 cal.
    Con una mano............................... 12 cal.
    Con la boca................................ 85 cal.

    COLOCANDO EL PRESERVATIVO
    Con erección................................ 6 cal.
    Sin erección.............................. 315 cal.

    PRELIMINARES
    Intentando encontrar el cl*toris............ 8 cal.
    Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

    POSICIONES
    Misionero.................................. 12 cal.
    69 tumbado................................. 78 cal.
    69 de pie................................. 112 cal.
    Carretilla................................ 216 cal.
    De perrito................................ 326 cal.
    Candelabro italiano....................... 912 cal.

    TENIENDO UN ORGASMO
    Real...................................... 112 cal.
    Falso..................................... 315 cal.

    POST ORGASMO
    Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
    Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
    Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

    CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

    Si tiene:
    de 20 a 29 años............................ 36cal.
    de 30 a 39 años............................ Fear cal.
    de 40 a 49 años........................... 124 cal.
    de 50 a 59 años........................... 972 cal.
    de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
    más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

    COLOCANDO LA ROPA
    Con calma.................................. 32 cal.
    Con prisa para salir....................... 98 cal.
    Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
    Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal

  9. #258
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

    Resulta que un d*a, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
    Pasaron los meses, y un d*a, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

    *MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

  10. #259
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Nueve palabras importantes en el lenguale de las mujeres:

    1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR): Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

    2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

    3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deber*as estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

    4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada significa darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

    5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

    6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

    7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

    8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

    9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
    Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

  11. #260
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    Predeterminado Re: Un poco de humor



    Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindu y un español.

    El diablo les dice:

    - Les dare una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos podran ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!

    Los hombres aceptan.

    Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

    -!Vale! !Vale! !Me quedo!

    Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada.

    Dice el diablo asombrado:

    - !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

    - !Solo necesito meditacion!

    - Bueno, como quieras.

    Da el primer latigazo y el hindu

    solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.

    Entonces dice el diablo:

    - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

    - Si... dice el hindu... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

    El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

    - ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?

    - ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

    - !Lo que quieras!

    - A ver, hindu cabron, ven aqui!
    [pis]

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