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Un poco de humor

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  1. #201
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    18 oct, 06
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente,
    cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenÃ*sima.
    Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. SÃ*, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el dÃ*a: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
    Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y
    pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!". Y la tÃ*a me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
    - Hola, ¿estás solo? Y yo: - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sÃ*. - ¿Nos tomamos algo en la terraza? Y ahÃ* me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
    Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caÃ*mos bien y cuando nos despedimos me dice: - ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café? -Vale... Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium. Al dÃ*a siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: ¿Qué habrá visto en mÃ* que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo
    de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".
    La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habÃ*an acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
    de entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pÃ*vot.
    SÃ*, sÃ*, "amigos-pÃ*vot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.

    Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un
    botón: ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria! Y aquÃ* ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza,se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tÃ*os que están hartos de tirar
    tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: - Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquÃ* cerca... Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito! Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allÃ* sola, porque están todos los tÃ*os alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". AsÃ* que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tÃ*a no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tÃ*os y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes. Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente
    salir con esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tÃ*a buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mÃ* sólo me da tiempo a decir "amén". Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera

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  3. #202
    Miembro Avanzado

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    18 oct, 06
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenÃ*a que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.
    Me contestó un tipo malhumorado diciendo: "¿Hola?"
    -"Soy Alfonso Vélez, ¿podrÃ*a hablar con Andrea Jaramillo, por favor?", dije amablemente. De repente sentÃ* que me colgaba el teléfono. No podÃ*a creer que
    existiera alguien tan grosero. Después de esto, volvÃ* a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me habÃ*a equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella habÃ*a traspuesto los dos últimos dÃ*gitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavÃ*a sobre mi escritorio.
    DecidÃ* llamar de nuevo al pibe aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije: "Eres un Hijoputa", y colgué rápidamente. Inmediatamente escribÃ* junto a su número telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listÃ*n telefónico.
    Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal dÃ*a, lo llamaba, él contestaba y yo le decÃ*a "Eres un Hijoputa". Esto me servÃ*a de terapia contra el estrés y me hacÃ*a sentir realmente
    mucho mejor.

    Unos meses después, la compañÃ*a de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al Hijoputa. Entonces, un dÃ*a tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de identidad:
    - "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañÃ*a de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas"
    - "¡No!" Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo
    llamé de nuevo y le dije:
    - "Eso es porque eres un Hijoputa".

    La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 823 48 63.

    (Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

    La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se irÃ*a.Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidÃ* retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara: "¡Grandioso!", pensé,"finalmente se va..."
    Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que habÃ*a dejado la anciana y por el que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar: "¡ No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquÃ* primero!". El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado. Ante su actitud pensé: "¡Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijoputas en el mundo . . .!". Fue entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a
    buscar otro aparcamiento. Un par de dÃ*as después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48
    63 (diciendo "Eres un Hijoputa"), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: "DeberÃ*a llamar también a este otro hijoputa.Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:
    - "¿Hola?"
    - "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?", le pregunté yo.
    - "SÃ*, habla Ud. con él", dijo.
    - "¿PodrÃ*a decirme dónde puedo ver el coche?"
    - "SÃ*, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de ella".
    - "¿Cuál es su nombre?", Pregunté.
    - "Mi nombre es Eduardo Pérez", me contestó.
    - ¿"Qué hora serÃ*a apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?", pregunté.
    - "Me puede encontrar en casa por las noches"
    - "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"
    - "SÃ*, claro", me respondió.
    - "¡Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia!", y colgué el teléfono.

    Después de colgarle, incluÃ* el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecÃ*an estar saliendo muy bien para mÃ*. Pero ahora tenÃ*a un problemilla:
    tenÃ*a dos hijoputas para llamar. Después de varios meses de llamar al par de hijoputas y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al Hijoputa 1. Un tipo grosero me contestó: "Hola", y entonces yo le dije "Hola Hijoputa", pero no
    colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:
    - "¿Estás ahÃ*?"
    - "SÃ*Ã*Ã*Ã*Ã*Ã*Ã*Ã*Ã*Ã*", le dije yo.
    - "Deja ya de llamarme", me dijo
    - "Nooooooooo".
    - "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?", preguntó.
    - "Eduardo Pérez".
    - "¿Y en dónde vives?", volvió a preguntarme.
    - "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella",le dije.
    - "Voy para allÃ* ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sÃ* que eres un hijoputa!
    ¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!
    - "¡¡Uuuuuf, sÃ*??¡¡Que miedo me das, Hijoputa!!", y colgué el teléfono.
    Inmediatamente después, llamé al Hijoputa 2. El tipo contestó:
    - "Hola?"
    - "¡Hola Hijoputa!", saludé.
    - "Si te llego a encontrar, eres un...", me dijo.
    - "¿Y tú qué, hijoputa?"
    - "¡Te voy a patear las tripas!".
    - "¿SÃ*Ã*Ã*Ã*? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa,¡Hijoputa!", y colgué.

    Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policÃ*a. Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa.
    Luego hice otra llamada rápida a Madrid directo para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro. Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San
    Juan, esquina con la calle San Pedro, para ver el espectáculo.
    ¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente de 6 coches de policÃ*a y un helicóptero!!!. ¡¡¡Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!

    MORALEJA: Sé amable o Serás tú el siguiente de mi lista

  4. #203
    Miembro Avanzado

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    18 oct, 06
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer: Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas: - Lunes y Miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. - Los Martes y Jueves por la noche voy a jugar a fútbol y después a cenar a casa de Rodrigo. - Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar. - Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. - SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN. Entonces la mujer le responde: - Para mÃ*, existe solo una regla: AquÃ*, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS, BIEN Y SINO TAMBIÉN.

  5. #204
    Miembro Avanzado

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    18 oct, 06
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    813

    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Mi hijo es millonario...

    Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de años de no verse.
    Después de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño.
    Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
    El primero dice:
    - Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como aprendiz en una empresa.
    Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente y hoy él es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un volvo C70.

    El segundo dice:
    - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mÃ*, comenzó trabajando como vendedor de billetes. Estudió y se hizo piloto comercial. Fue a trabajar a una gran compañÃ*a aérea. Logró entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Boeing 737-700.

    El tercero dice:
    - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se licenció de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario.
    El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2.

    Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que habÃ*a ido al baño llegó y preguntó:
    - ¿Qué os pasa que estáis tan felices?
    - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo? ¿Qué hace?
    - Mi hijo es maricon y se gana la vida poniendo el culo en la calle.
    Los amigos dijeron:
    - Qué cagada, qué decepción debes de sentir, tÃ*o!!!
    - Que va!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy marica!!..Sabéis que fue su cumpleaños el otro dÃ*a y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Volvo C70 de regalo de sus tres novios?

  6. #205
    molina.daza
    Invitado

    Predeterminado Re: Un poco de humor


    BuenÃ*simos todos.
    Sois unos cracks

  7. #206
    molina.daza
    Invitado

    Predeterminado Re: Un poco de humor

    La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!
    - ¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mÃ*, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos.
    ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!.
    - ¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos? escucha lo que pasó.
    - Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas?!!!Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco Hombre!!!
    - Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvÃ*a a casa en el coche, esta joven hacÃ*a auto-stop y me pidió que la llevara. La vi tan indefensa que accedÃ* a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacÃ*a 3 dÃ*as que no comÃ*a. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

    Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; asÃ* que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos tejanos que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogÃ* y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapaterÃ*a y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:
    - ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?

  8. #207
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    02 jun, 06
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Como se acercan las Navidades, os pongo una receta paso a paso que suelo hacer en ocasiones especiales. El Pavo al Whisky. Es de sencilla preparación pero no se puede hacer muy amenudo. Veréis porqué:

    PAVO AL WHISKY

    PREPARACIÓN:

    Paso 1:
    Rellenar el pavo con panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

    Paso 2:
    Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

    Paso 3:
    Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

    Paso 4:
    Meter el pavo en el horno.

    Paso 5:
    Servirse otro vaso de whisky, berbérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

    Paso 6:
    Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

    Paso 7:
    Servirse odro vaso... odros vasos...

    Vaso 8:
    Al cabo de un drato, hornir el abro para condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui al uno bisbo.

    Baso 9:
    Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, ¡Bierda!...

    Passso 10:
    Intentarrr sentarrrsse en una silla y serbirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.

    Parsso 11:
    Retirar el babo del horrrno y luego, recogerrrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o similarrr.

    Faso 12:
    Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa.

    Paasso13:
    Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en suelo sestá de gojones.

    Aso 14:
    Apburar la potella y adrastarse a la gama. Dormir...se.

    Paso 15:
    A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frÃ*o con un cazo de mahonesa y el resto del dÃ*a dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
    Volvo S40 2.0D Momentum - 2006<br />Jaguar Sovereign 3.6 - 1989<br />Renault Space 2.2D - 1999

  9. #208
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    02 jun, 06
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Un embajador Africano de visita en Rusia.
    Durante tres dÃ*as su homólogo Ruso, le brindó todas las atenciones que correspondÃ*an a su nivel, fastuosas cenas, los mejores vinos, etc.
    El último dÃ*a de su visita el embajador Ruso le dice:

    "Como es su último dÃ*a, vamos a jugar a un juego tradicional Ruso: La Ruleta Rusa".
    Tenga esta pistola, hay seis cámaras vacÃ*as y una que tiene bala.
    Haga girar el tambor, apúnte a su cabeza y dispare."

    El Africano, descendiente de guerreros, no quiso mostrar ningún signo de miedo o debilidad y los dos juntos, giraron el tambor, apuntaron a sus cabezas y dispararon.... CLACK! los dos tambores estaba vacÃ*os.
    El Africano se propuso devolverle el susto en su próxima visita a África.

    Cuando el embajador Ruso devolvió la visita, fue tratado con las mismas atenciones que él dispensó en Rusia al embajador Africano.

    El último dÃ*a le propuso un "juego tradicional Africano"....

    Le llevó a una enorme habitación, con una estupenda cama y seis increÃ*bles chicas desnudas y le dijo....

    "Señor Embajador, escoja a una de estas chicas, son las más guapas de las tribus de mi paÃ*s. Cualquiera de ellas le hará una mamada increÃ*ble".
    El Ruso contesta...

    "Vale, cojonudo, pero no veo relación con la Ruleta Rusa... ¿Cuál es el peligro?"

    Pues mire, Señor Embajador.... ¡¡¡ Una de ellas es canÃ*bal !!!

    P.D.- ¿Véis porqué voy tanto por Africa y tan poco por Rusia? - ¡Por cierto, aún no he pillado a la canÃ*bal. Gracias a Dios!
    Volvo S40 2.0D Momentum - 2006<br />Jaguar Sovereign 3.6 - 1989<br />Renault Space 2.2D - 1999

  10. #209
    molina.daza
    Invitado

    Predeterminado Re: Un poco de humor



    Me parto, sobre todo con el del pavo.


  11. #210
    Miembro Habitual

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    02 jun, 06
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Pues ya sabes, esas navidades.... Pavo al Whisky!! o ya puestos al licor que más te guste....

    Volvo S40 2.0D Momentum - 2006<br />Jaguar Sovereign 3.6 - 1989<br />Renault Space 2.2D - 1999

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