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Un poco de humor

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  1. #191
    Miembro Habitual

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    22 sep, 06
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Son dos gitanos que están en paro, y cansados de no tener ni un duro, y hartos de patear las calles ven un cartel ofertando plazas para la Guardia Civil, y a esto que uno le dice al otro.
    .-Ay Manué por qué no nos metemos a la Guardia Civil que esus si que comen caliente to los dÃ*as.
    .-Ay José no digas tonterÃ*as como nus van a querer a nusotros en la Guardia Civil.
    .-Que sÃ* que nus vamos a meter en la Guardia Civil.
    A esto que ingresan en la Benemérita, y un dÃ*a salen a patrullar por los campos de un pueblo, y despúes de mucho andar ven a lo lejos como dos cacos saltan la valla de un huerto con sacos cargados y uno de los gitanos dice.

    .-¡Alto a la Guardia Civil!
    Y salieron a correr los cuatro.

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  3. #192
    volvo_s60
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    Predeterminado Re: Un poco de humor

    jajaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaaj, si todos esos los contais en las kdd's me pierdo un huevazo!! haber si llego pronto a los 18 cojones! xD

  4. #193
    molina.daza
    Invitado

    Predeterminado Re: Un poco de humor

    75 FRASES QUE CAMBIARON LA HISTORIA.-

    1. "No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos" (Isabel Pantoja)

    2. "Le tocó la loterÃ*a y ahora vive como un majara" (Isabel Pantoja)

    3. "Por favor, endereza tú la ensalada" (MarÃ*a José Galera, de Gran Hermano 1)

    4. "¿No sabes qué dÃ*a es hoy? ¡Pues mira el candelario!" (MarÃ*a José Galera, de Gran Hermano 1)

    5. "Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes" (Terelu Campos)

    6. "Le dieron un corte en la misma vena arteria" (Terelu Campos)

    7. "Es una persona fabulosa, un deshecho de virtudes" (Terelu Campos)

    8. "Se toma tanta drogaÃ*na que ha de morir de una doble dosis" (Malena Gracia)

    9. "Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto" (Malena Gracia)

    10. "Me gusta la hamburguesa con bayonesa" (Malena Gracia)

    11. "Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas" (Malena Gracia)

    12. "Esta noche hace frÃ*o, tendré que poner el endredón en la cama" (Malena Gracia)

    13. "Estaba allÃ*, en la calle, al aire libre, al viento imperio" (Malena Gracia)

    14. "Vamos, hale, hale, que es gerundio!" (Malena Gracia)

    15. "Yo, sin en cambio, prefiero eso" (Malena Gracia)

    16. "No lo sé, ni falta que me importa" (Malena Gracia)

    17. "Es un reloj de acero inexorable" (RocÃ*o Jurado)

    18. "Dos, cuatro, seis y asÃ* sustantivamente" (RocÃ*o Jurado)

    19. "LlovÃ*a muchÃ*simo, parecÃ*a el Danubio universal" (RocÃ*o Jurado)

    20. "Francisco Rivera tiene unos genes muy peligrosos" (SofÃ*a Mazagatos)

    21. "Que se metan el indulto donde les quepa" (Juan Carlos RodrÃ*guez Ibarra)

    22. "Estados Unidos ya tiene presidente erecto: George Bush" (MarÃ*a Teresa Campos)

    23. "La capietaz soy yo" (Cristina Sánchez, en La granja de los famosos)

    24. "AquÃ* quien decide quién se sienta en la mesa es Aznar" (Yola Berrocal, en Crónicas Marcianas)

    25. "Yo tengo un árbol ginecológico muy grande" (Yola Berrocal)

    26. "Ah, eres paralÃ*tico, qué profesión más bonita" (Carmen Sevilla)

    27. "La semana que viene espero que nos veamos en..." (José Manuel Parada; Carmen Sevilla apareció la siguiente semana)

    28. "La noche me confunde" (Dinio)

    29. "¡Váyase usted a la mierda, he dicho a la mierda" (Fernando Fernán Gómez)

    30. "En dos palabras: esto es im-prezionante" (JesulÃ*n de Ubrique)

    31. "La vida es como un toro: hay que echarle un par de güevos" (JesulÃ*n de Ubrique)

    32. "Estamos trabajando en ello" (José MarÃ*a Aznar, con acento mexicano)

    33. "Hola corazones, ¿cómo estáis corazones, hasta mañana corazones" (Anne Igartiburu)

    34. "Hoy no toca" (Jordi Pujol)

    35. "Comenzaré una gira por España y sus provincias españolas" (Julio Iglesias)

    36. "Mi hija está mejor que tú" (Duquesa de Alba)

    37. "A mamarla" (Pepe Sancho)

    38. "No me vas a grabar más" (Isabel Pantoja)

    39. "Hoy no me sigues, te pongas como te pongas, rompo cámaras, micros,..." (Julián Muñoz)

    40. "Dientes, dientes, que es lo que les jode" (Isabel Pantoja)

    41. "Destructores, más nunca vengo en el AVE" (RocÃ*o Jurado)

    42. "Y estamos tan a gustito" (José Ortega Cano)

    43. "Luis (Luis del Olmo) tú que eres guapo por fuera y guapo por dentro" (José Ortega Cano)

    44. "Pa chulo, chulo, mi pirulo" (Luhay, Gran Hermano)

    45. "Pa chula, chulita, mi rajita. Pues si me tiro un peo aquÃ* pues voy y me lo tiro. ¿Me ha llamado ordinaria a mÃ*?" (Bea, Gran Hermano)

    46. "Andrea, coño cómete el pollo" (Belén Esteban)

    47. "Rajoy es un mariposón" (Alfonso Guerra)

    48. "Se va el caimán, se va el caimán" (Alfonso Guerra sobre las elecciones gallegas)

    49. "¡Cuñaoooo!" (El Risitas)

    50. "¿Y esoooo?" (La Pantoja de Puerto Rico)

    51. "A Francisco Rivera lo voy a apoyar con uñas y dientes" (Eugenia MartÃ*nez de Irujo)

    52. "Qué calor, qué soborno" (Yola Berrocal)

    53. "Hoy hay garrafas de viento" (Yola Berrocal)

    54. "Un casete de doble pretina" (Yola Berrocal)

    55. "Le dio un simposium de corazón" (Isabel Pantoja)

    56. "Trabajando me dejo la piel en el pellejo" (SofÃ*a Mazagatos)

    57. "TodavÃ*a no he encontrado la hormona de mi zapato" (SofÃ*a Mazagatos)

    58. "Se me ponen las plumas de gallina" (SofÃ*a Mazagatos)

    59. "Me tomé un plato de almóndigas" (Terelu Campos)

    60. "La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz" (Terelu Campos)

    61. "Vino la Guardia Civil y levantó apestado del accidente" (Terelu Campos)

    62. "Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai – pai" (Terelu Campos)

    63. "Estoy tomando cláusulas para la tos" (Terelu Campos)

    64. "No te imaginas lo que duele un cólico frenético" (Terelu Campos)

    65. "Para ver mejor lo que tenÃ*a, me hicieron una redundancia magnética" (Malena Gracia)

    66. "No es para rascarse las vestiduras" (Malena Gracia)

    67. "Me quedé fumigada del susto" (Malena Gracia)

    68. "Menudo cochazo os habéis comprado, como se nota que nadáis en ambulancia" (Malena Gracia)

    69. "A mi marido le gusta ir muy alicatado" (RocÃ*o Jurado)

    70. "Echaron por la tele un partido de fútbol indefinido vÃ*a salitre" (RocÃ*o Jurado)

    71. "De primer plato, tenemos bisesuá" (RocÃ*o Jurado)

    72. "No tienen hijos porque él es imponente" (RocÃ*o Jurado)

    73. "Volvió del viaje refollante de salud" (RocÃ*o Jurado)

    74. "Vive en un chalet acosado" (RocÃ*o Jurado)

    75. "Jode Maria Aznar, president of Spain" (Pie de foto publicado en prensa)




  5. #194
    molina.daza
    Invitado

    Predeterminado Re: Un poco de humor

    ANUNCIO PREMIADO

  6. #195
    molina.daza
    Invitado

    Predeterminado Re: Un poco de humor

    EXAMEN DE QUÍMICA.
    La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de quÃ*mica en la Universidad de Toledo.

    La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vÃ*a Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

    Pregunta:

    ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

    La mayorÃ*a de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfrÃ*a cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

    Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
    "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varÃ*a con el tiempo. Para ello hemos de saber a que ritmo entran las almas en el Infierno y a que ritmo salen.
    Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
    Por lo tanto, no se producen salidas.

    En cuanto a cuantas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayorÃ*a de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
    Dado que hay más de una religión que asÃ* se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

    Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
    Veamos ahora como varÃ*a el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
    Hay dos posibilidades:
    1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este se desintegre.
    2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

    ¿Qué posibilidad es la verdadera?:

    Si aceptamos lo que me dijo MarÃ*a en mi primer año de carrera ("hará frÃ*o en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya esta congelado. El corolario de esta teorÃ*a es que, dado que el Infierno ya esta congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por que, anoche, MarÃ*a no paraba de gritar "¡OH, Dios mÃ*o!

    Dicho estudiante fue el único que saco "sobresaliente".

  7. #196
    Miembro Avanzado

    Fecha de ingreso
    16 jun, 06
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    741

    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Genial, muy bueno.
    Y recuerda, si bebes no conduzcas.

  8. #197
    Miembro Habitual

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    23 feb, 06
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    321

    Predeterminado Re: Un poco de humor

    Unas fotos reales

  9. #198
    molina.daza
    Invitado

    Predeterminado Re: Un poco de humor

    CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

    Una viejecita fue un dÃ*a al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

    InsistÃ*a ante la ventanilla, solicitando que querÃ*a hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decÃ*a comprenda Ud., es mucho dinero".

    Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

    El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

    Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

    El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habrÃ*a sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
    Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

    La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

    Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?

    La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

    El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpidas.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

    La viejecita lo desafio.

    Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

    Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

    La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

    Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

    Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganarÃ*a la apuesta.

    A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

    El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

    El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tÃ*midamente si
    las podÃ*a tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

    Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente
    segura".

    La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta
    de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

    El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

    Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendrÃ*a las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

  10. #199
    Miembro Avanzado

    Fecha de ingreso
    16 jun, 06
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    741

    Predeterminado Re: Un poco de humor

    ENSEÑANZA DE 1960:
    Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

    ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:
    Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

    ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:
    Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja B con color rojo)

    L.O.G.S.E.:
    Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

    LA PRÓXIMA REFORMA:
    El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.



    Y recuerda, si bebes no conduzcas.

  11. #200
    Miembro Avanzado

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    18 oct, 06
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    813

    Predeterminado Re: Un poco de humor

    son un poco largor pero merecen la pena!!!!!!!!!!


    Que porqué despedi a mi secretaria ...? se iran preguntando
    Me desperté ese dÃ*a y cumplÃ*a 45 años. > >No me sentÃ*a muy bien, esperaba que mi mujer me felicitase por mi cumpleaños, no veas la decepción.... ¡ni los buenos
    dÃ*as!.
    En el desayuno mis hijos ni me hablaron.... > >Voy a la oficina y me secretaria me dice:"¡Felicidaaadeees !"
    Estaba feliz porque por lo menos ella se acordó, pero para mas decepción, mis colegas nada de nada.
    Al mediodÃ*a, mi secretaria me dijo "¿Porque no comemos juntos ?"
    ¿He dicho que fue la cosa mas bonita que me habÃ*an dicho ese dÃ*a?
    Nos fuimos a tomar unas copas y en el camino de vuelta a la oficina me dice:
    ¿Porque volver a la oficina en un dÃ*a tan especial?, y me
    propuso ir a su casa.Llegamos a su casa, me da un copa, y me dice: ¿Te importa que me ponga cómoda ?", y claro contesté:
    No, que va. Estás en tu casa". En mi cabeza una vocecita me decÃ*a: ...Esto puede ser una experiencia interesante... Entró en su habitación .......y salió con un
    enorme pastel, y detrás de ella estaban mi mujer, mis hijos, mi jefe, mis colegas...... y yo como un gilipollas en pelotas en su salón

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